2.分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
3.“存在重要，还是意义重要呢？”一天，一个年轻人问小利斯神道。
“当然是意义更重要了，否则上帝完全可以创造一个没有任何生命的世界。”小利斯神微笑道。
4.一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了两万六！
5.今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。
6.一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：“还需要什么？”
妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。”
谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”
7.男：今晚可以来我家吗？我有东西给你看。女（羞涩）好~到男方家后，男：还是关掉灯比较好。女：好~男：我们在床上比较好。女：好~男：我们躲到被窝里比较好？女羞涩地说不出话来，只是点点头.....男（在被窝中）：看！我的表有夜光功能诶！
8.一男子和同事说：“告诉你个惊人的消息，我和咱局里的女神亲过嘴。”同事大惊，忙去问女神：“听说你和咱局的XX亲过嘴？”女神大怒：“他亲过我嘴？他那是吹牛逼！”…
9.老婆：“亲爱的，我在你心里像什么啊？”
老公：“一颗芝麻啊！”
老婆：“我有这么娇小可人吗？”
老公：“哈哈，我的意思是脂肪含量超过５８％。”
10.本人苗族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”
11.公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
12.今天坐公交车，半路上来一个八十多岁的老奶奶，手里拎了好几包东西。我男友很自觉的给老奶奶让了座。到站下车的时候，老奶奶对着男友说：“帅哥哥，谢谢你啊”周围的人都愣住了。男友半天反应过来。回道：“不用客气的……美女。”
13.媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……
“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”
14.昨天晚上在四楼吃月饼观赏圆月，突然听见楼下有人在表白，男：“我爱你，答应我吧”。女：“答应你？除非天上会掉月饼下来”。此时我反应过来，把刚刚拆开的月饼扔了下去，心想：哥们，我只能帮你到这，看你的了…………
15.和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？
于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！
我。。。
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