明人明言(八）
（211）“XX产品又客诉了。”
“一个鬼产品，搬来搬去，像打麻将一样，可庄家就是不碰，总也胡不了。”
（212）“某一个产品某项指标达不到规格，是不是原材料换了？”
“是同一个厂家呀！因为紧急需要，还是快递过来的。”
“以前从来没有出现过差错，这里肯定有问题。你查一下快递号，看看当时是从哪里发出来的？”
“湖北。”
“那就对了，供应商平时都是从浙江发货。看来他们为了迎合我们的订单，在不能满足交期的情况下用了替代品。”
“越急就越容易出错，后续如何处理？”
“找到湖北的厂家，让他们改善，直到满足我们的要求，然后就替换掉现在的厂家。”
“嗯！快递有风险，邮寄需谨慎。以后我们自己也要避免类似的操作。”
（213）“XXX200系列只剩下205还没有客诉……”
“你是在期待吗？”
“不用期待，同一系列的产品，同样的工艺，只要客户彻查，肯定也会投诉，我们都在等爆雷。”
（214）办公室休息时间跟风刘畊宏的健美操，大汗淋漓的“二货”自言道：“这下就没有了不想洗澡的借口了。”
（215）以前公司有个脑子不灵光的人向同事借零钱总不还，大家对话如下：
“他说坐公交没零钱，我给了他两元，你呢？”
“我也给了他两元，不过我又说了句'够吗？’”
“结果呢？”
“后来又拿了张十元的给他……”
“他顺竿挺快的，可能他最喜欢的就是你这样的人吧！”
“现在看来，真不知是他脑子不好使还是我脑子不好使。”
众人遂大笑。
（216）为改变未婚“二货”蓬头垢面的形象，我们苦口婆心：“你这邋遢的
（218）“不要一直抱怨，这样会消耗所有人对你的好感。”
“还有人对我有好感呀？”
“你年终奖一直比别人高，你以为那个老女人瞎了眼吗？”
“那也是哦……”
（219）“你幸福吗？”
“加班算吗？”
“有钱的还是没有钱的？”
“加班有钱那是种福利，我们加班没钱。”
“那你真不幸。为什么不换个工作。”
“我今年40岁了……”
（220）“你们新的邮箱可以发送表情了。”
“你怎么知道？”
“刚才我收到一个乱码邮件，于是就到发件人的邮箱去看了。”
“每天谁还有时间发表情呀！”
“不用收费的。”
“哦！那应该有。”
（221）六一节时，看到某人没有得到公司为孩子准备的礼物，对话如下：
“咋没有礼物呢？”
“说大孩子太大，小孩子太小。”
“大孩子超龄我能理解，小孩子就难理解了，那小的到底有多小？”
“还有三个月就生下来了。”
“晕，我还在想是不是昨天晚上的。”
（222）“有些人就是没事找事的来制造规则让别人去遵守，但自己就从来没遵守过规则。”
“你是在说你自己吗？”
（223）“不要再吃了，再胖下去，小心你老公不要了。”
“那我还要谢谢他哦！”
（224）“这东西一点都不好吃！”
“不好吃的东西要先看看有效期。”
（225）“你出名了！”
“现在出名的都没什么好事，说说看我哪里做错了？”
“公告栏里贴了你'剩饭过多被记小过’的通告。”
“罚钱是小头，季度奖和年终奖可就要扣大头。”
“损失几千块钱！这算不算是最贵的一碗饭？”
（226）某人急匆匆走过。
“做嘛去？”
“楼下有一美女叫我去做实验。”
“哦！”
“你也不问问做什么实验？”
“什么实验？”
“心跳加速实验。”
“哦，我忘了是美女喊你。”
（228）“我昨天做了一个梦，不知道是好梦还是坏梦？”
“说来听听。”
“我娶老婆了。”
“这不单是好梦，简直是美梦。”单身的“二货”回复。
“是噩梦……”某人欲言又止。
（229）“你再不改变，家就没了。”某人苦口婆心地说。
“什么是家？家是房子下面有头猪——现在大部分人没养猪，所以都是没家的人。”
（230）某人在休息时间跳舞，并兴奋地说：“我的目标是上一天班瘦一两。”
“嗯！这个目标可以有。”我们随即附和。
“可问题是休息一天就胖半斤呀！”
“公司周末加班免费。”
（231）“如何证明你是江西人？”
“我喝绿豆稀饭都要加两勺辣椒。”
（232）“你儿子叛逆吗？”
“唉！就目前来看，别人的小孩叛逆期就一两年，我家的要三十年。”
（233）“我感觉有点发烧了。” 某人临近下班时间突然说道。
“你去了哪个特殊的地方吗？”
“开水间算不？”
“应该说太靠近了你。”旁人插嘴道。
（234）某人因上班时间吃棒棒糖被罚，被问感受：
“感觉生活有点苦，所以吃点糖，没想到滋味更苦。”
（235）“我老勤快了……”
“咋说？”
“手机一天充电三回。”
“还好不是一天冲马桶三回。”
（236）单身“二货”与已婚“花痴”最近走得有点近——早上同步、午餐同桌——引起某人担忧：“甜言蜜语听多了，就不知道什么是谎言。”
（238）“在写作文呀？”
“对，不良的原因与对策要今天交上去。”
“看你表情严肃，遇到什么困难了吗？”
“字少了，人家觉得你忽悠他。想多写一些，我又编不下去。”
（240）某人大汗淋漓跑来，我们不解地问他从何处来。
“现在上个厕所，流的汗比尿的尿还多……”
（241）“我们市委书记被抓了。”
“咋了？你也想当书记？”
“我要是当官肯定不贪……”
“算了吧，放过乡亲们！以我对你的了解，你会贪得比他还要多。”
（242）工作中，某人突然“哎哟”一声。等大家看过去时，发现他的手血流如注，于是七手八脚来帮忙。
“咋这么不小心？”阿姨小心地问道。
“呃，不要紧，我只是皮嫩。”
“这时候还凡尔赛？你就知道欺负我们这老皮老脸的人。”
（243）已婚“花痴”撩单身“二货”，对话如下：
“我有故事你有酒吗？”
“有酒也不敢同你喝呀，我怕醉酒后自己就成了故事的主角。”
（244）“什么时候你觉得自己开始老了？”
“某一天午休后，我面瘫了……”
（245）“听说你养的斗鱼生小鱼了？”
“嗯！可不知为什么，它生完后就跳缸死了。”
“养孩子压力大。”
“也是哦，一生就生一堆，可不要愁死？”
（246）“昨天面馆的东西真好吃！”
“那明天再去？”
“不了。没有半只鸡的浓缩汁做不出那样鲜的面。”
“哦！我也不再去了。”
（247）“每次做核酸，我身体都会情不自禁发热，总觉得自己处于躁动中。”
“紧张了吧？”
“我就是想有个正当休息的理由。”
惹得“二货”感慨：“没经历过隔离就好像没经历这场疫情。”
（249）“刘备叹岁月流逝未建功业，所以惊肉生髀。”
“我一直无肉，原来是我功业有成！这真让我自豪。”
“而我只能叹自己一事无成，连骨头都无肉支撑。”
（250）听文友说文章得奖要扣税，于是自卑的我在心里嘀咕：“可怜自己还不是一个纳税人，若我有文章发表，奖金全抵税都行。”
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