夫妻相处之道(上)丨婚姻问题的起因
大千老师
夫妻关系就像阴阳一样,一个阴,一个阳,组合在一起,成为终身的伴侣,一起生活,生子女,侍奉老人。任何一对夫妻,结合的时候,都是因为相爱才走到一起。但慢慢地,为什么问题越来越突出,夫妻之间的矛盾越来越多呢?这主要是生活在一起,各方面的性格问题、看问题的角度、处理方式,还有其他人夹进来之后,大家都在一起搅和,慢慢地就会产生矛盾。现在家庭问题非常突出,离婚率越来越高。一个家庭离婚,这可能是个人问题。整个的大面积的大范围的出现婚姻问题,这是社会问题。社会问题无非就是整个社会节奏加快,竞争压力、人口的流动,本身原先都是同乡、同区的,见面结婚,父母,家都在一块儿。随着人口大范围流动,导致异地结婚的越来越多。一个成都的,一个东北的,这样凑。还有一个安居问题。比方说北上广的,大学毕业留在北京上海广州深圳打拼,两个人家庭不在一块儿,男方家和女方家都不在。类似这样的问题太多了,相当于一个社会问题了。导致磨合各方面的观念差异非常多,这些咱们都不讲,因为这个是社会问题,留待社会解决。
大家可能看到公告了,首先第一个现状就是“硝烟四起”。在产后风群里面经常会看到怨和恨,充满了怨恨,对配偶的怨恨,对对方家庭的怨恨,男方怨恨女方,女方怨恨男方,婆媳关系紧张。这个问题是什么导致的呢?很简单,这个是因为结婚之后,不止是两个人的结合,而是两个家庭的结合。两个家庭的结合,观念啊,生活方式啊,怎么处理问题啊,看问题的角度,所有问题都不一样,需要磨合。这个磨合需要互相迁就、交流、沟通,这是不可避免的。当迁就、交流、沟通、协调不能使两家磨合在一起时,当然就产生问题。
之后还有一个主导权的问题,谁主导这件事情?比如婚礼怎么办啊?孩子怎么生?怎么带?老公的工作怎么选择?妻子应该是在家还是出去工作?所有的问题,包括一些锅碗瓢盆,菜怎么炒啊,盐放淡了,放咸了,是否今天炖汤啊,类似的家庭琐事。包括先擦地再扫地,还是先扫地后擦地,所有这些问题。你想象不到的一些芝麻点的事情,都会导致冲突的产生。
咱们抛开两个家庭,就说夫妻两口子吧。这个问题都会摆在面前,一天还可以放,但两天三天都是这样,比如说,这个米饭是蒸硬点还是蒸软点这个问题,到后来都会激烈地争吵。刚一开始,可能某一方会忍让,到后来这些东西都会爆发。比方说,男方喜欢吃软点的,女方喜欢吃硬点的饭,要是老蒸软饭,有一方就不愿意了。所以所有这些问题都是产生矛盾的地方。咱们这里结婚的也比较多了,其实家里没大事,都是这些琐事最终导致升级升级,积怨产生。婆婆那边,孩子怎么带呀,应该吃哪个牌子的奶粉啊,争执不下,其实大家都是好意,都想往好了走,但是,为什么后来慢慢地变成了仇人呢?这个媳妇得了产后风之后,觉得老公不关心,觉得没人理,没人管,觉得非常凄凉;同时老公这边会也觉得,认为怎么天天抱怨呢。久而久之,不愿回家。诸如此类的,最终导致慢慢地从爱到恨,爱恨交加,又爱又恨。还有,比如妻子希望老公挣更多的钱,同时又能更多的时间陪自己。男的要求女的既贤惠又温柔漂亮,但随着年岁的增加,不可能完全保持年轻时候的相貌。慢慢地,大家开始左手握右手嘛,没感觉,然后再产生长久积累的恨,家庭就出现问题了。现在就是这么一个现状,大家身边都看的很清楚,尤其城市越大,这个问题越突出。
这些问题是怎么来的呢?我们要发现问题,知道原因,这个原因就是在于“各执己见”。
每个人都愿意表达自己,按自己的意愿去执行,觉得自己对,说白了就是觉得自己对,但两口子做事不是一个人,一个人你觉得怎么对就怎么做,后果自己负责。两个人就不一样了,得搭配着做。这一个家庭是两个人的,不是一个人的。两个人必然有观念的不一样,看问题的角度不一样,办事的方式不一样。我觉得应该东,他觉得应该西;我觉得应该软,他觉得应该硬;我觉得应该加盐,他觉得应该加糖,无非是这么回事。再有婆婆插进来,这就是一锅粥了。谁受夹板气也好啊,谁被孤立也好啊,所有的问题根源都出于各执己见,再夹杂亲情。婆婆觉得儿子辛苦啦,拉扯大的要跟我交心;媳妇说老公,咱们俩生活一辈子,你要跟我一条心;老公呢,这边一手是妈,一手是妻子,中间他就难办了。这个就会产生过激的反应,要么倒到媳妇那边,要么倒到妈这一边,或者两边牵扯着做事。
这些所有的问题都是因为每一个人的执见,坚持自己的看法,不做妥协,不做融合,不作沟通导致的。有的就认为自己对,其实都错了,他还认为自己对,大家不知道反思。我看很多群里面聊的,大致无非就是这个意思。比如说坐月子,传统是一种坐月子方式,现代是一种方式,产后护理啊。那么小两口觉得传统坐月子不可取。婆婆好心好意熬了鸡汤,不让动冷水啊,这个对孩子好啊。但是,小两口自己看了很多护理的书,认为婆婆不对,相信自己的,毕竟孩子是自己生的,身体是自己的,听自己。她觉得自己对,和婆婆发生争吵。当然是婆婆不理了,最终导致由于吹空调啊,开窗户啊,过早洗头啊,导致寒气入体,自己做病。
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