经常有人向我抱怨，说结婚真累，婚姻真麻烦。
我就奇怪了，挣钱累不累？想要成功累不累？教育孩子麻烦不麻烦？人际关系处理麻不麻烦？
张爱玲说，爱情对于女人来说就是被爱。
大概就是因为这个理论吧，很多女人进入婚姻，就认为婚姻应该给她们的是安全、和谐、保护、容忍……而忘记了，她想要获得这些东西，需要交换。
人们会努力工作、努力学习，却把爱情婚姻当成不变的玩意，不需要维护，不需要继续付出和交换。
你花了多少精力去研究股票、房价、孩子的学习，却觉得配偶不需要时时关注？
章琴，我一个朋友介绍的咨询者，40来岁，怨气很重，我们见面2个小时左右，她有1个小时45分钟在说他老公、他婆婆、他小姑子如何如何不好，如何如何针对她，如何如何自私无赖。
我问章琴，你为你老公、婆婆、小姑子做过什么呢？
章琴理直气壮的说，我嫁到他们家，我给他们家生了儿子，做这些还不够吗？
所以说，很多女人真的很奇怪啊，自己什么都不付出，就执行了生孩子这个不可代替的任务后，就认为所有人应该用源源不断的感恩一辈子对她，俯首称臣。
我问章琴：如果你和朋友在一起，你有西瓜，朋友有葡萄，你想吃朋友的西瓜，你是说你是我朋友，所以，你的葡萄给我吃，还是说，我给西瓜你，你给葡萄我，我们交换吧？
章琴说：我又不是傻子，我肯定跟朋友交换啰。
我：可你现在就是这样对你老公。
章琴：他是我老公，难道我要吃他的葡萄还需要交换吗？
我：当然需要。所有的人际关系，包括夫妻，都需要交换，我们要么感动对方，要么让他看到，帮你之后能够得到什么？而不仅仅是用“必须”、“应该”去强求对方。
我们期待幸福的婚姻，期待对方了解自己，爱自己、维护自己，那么你就应该输入一个行为，让对方看到你的主动付出。
而大部分婚姻中的男女都是用一种方式进行交流，那就是希望对方要么奇迹般的变好，要么就是我不知道我要做什么，或者我不愿意做什么，但是我希望你成为我想要的那个样子。
可是，两个人亲密相处，难道不是有大量的相互交换的原则在吗？
章琴说老公在月子里不体贴，婆婆总是挑刺找茬，或许她是对的，她真的受了很多委屈，可是委屈能取代或者直接兑换成夫妻之间的要求吗？
很多女人说，当初恋爱的时候，他为什么可以对我无条件的好？为什么结婚后就做不到？
其实结婚前，恋爱初期的时候，男女之间也是存在交换的。
恋爱初期，男人对女人无条件的好，并不是他什么都没有得到，而是他获得了他要的新鲜的情感和女性的温柔，所以他甘愿为女人付出他的一切，包括百依百顺。
但进入婚姻后，是一个新的阶段，上一段交换关系结束了，它需要新的交换了，可是很多婚姻家庭，这个时候却停止了相互付出和交换，而变成了对对方的要求。
我问章琴：你想离婚吗？
章琴说：我年纪这么大了，还离什么离？我当然不想离，现在是我老公想离婚。
我：好，你的目标是不离婚，那么你就必须交换，如何交换呢？先冷静，看看你老公需要什么？
章琴：他说我对他家人不好，他说我爱唠叨，很烦，无理取闹。
我：那就按照他的要求改变自己，对他的家人好一些，少说一些话，拓宽自己的交友圈，把注意力转到自己身上，这样对他的要求也会少一些。
章琴：凭什么要我这么做？是他出轨，是他做错了事。
我：但，是你不想离婚。
这也是很多女人的盲点，扯不清。
既然你老公做错了事，这不好那不好，你还不想离婚，那么你就得交换呀。
就像你去买东西，你看中了一条裙子，你发现裙子又破又烂，又不合身，可即使这样，你还是想要，想买下，难道就因为它又破又烂，你就可以不付钱吗？
谁需要，谁付出，这是很公平的原则。
否则在接下去的婚姻关系中，谁也过不好。
而且我认为，婚姻也需要仁至义尽。
什么叫仁至义尽？
就是我试图付出，我告诉自己哪些话能说，哪些事能做，会伤害到我们的感情的话和事我尽力不做，我先付出去，我开始进行交换。如果我仁至义尽之后你不进行交换，我们就永远终止交换。
问题就在于，你付出了吗？仁至义尽了吗？
很多人，就因为是夫妻、是亲人，所以在说话时利用亲人之间的语言权威去伤害对方，粗暴的去获得自己要的状态。
其实，70%-80%的夫妻相处都是不舒服的。但为什么很多家庭幸福和谐呢？因为他们的眼睛不会时时刻刻盯着对方。他们或许有共同的目标，赚钱、买房子、教育孩子，或许他们盯着自己，成全自己的成长。
很多怨妇的经典语录是：我辛辛苦苦为了这个家，老公居然不爱我。
那么，你辛辛苦苦为了这个家和爱情有什么关系呢？
因为性忠贞，就可以永远站在道德制高点上，做尽折磨人的事情而不负担责任吗？就可以对自己不努力维护感情行为理直气壮吗？
不是尽了家庭的责任，爱就会凭空长出来的，你需要找到对方的痛点，以此交换对方抚慰你的痛点。
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