哭的累了,头也痛了。
很多时候,我不知道自己的明天是否艳阳高照,我甚至不知道是不是每个人都如我一样每天周而复始:早晨起来做饭给孩子和他,他去上班我在家里洗衣拖地,还要在规定的时间里给孩子上该上的课程;每天固定的时间里带孩子出去锻炼身体;然后做饭,等着人来吃。或许吃饭的时侯是我们相对时间最长的时候了吧:吃饭吧嗒嘴,脑袋垂到了饭碗上,就那么就着碗边吸溜着碗里的稀饭,声音大的足以让满桌子的人瞩目。晚上吃完饭,各自回到各自的领域中:孩子看电视大头儿子小头爸爸,我坐在电脑前,忙活作业;他坐在电脑前编织他伟大的梦想。然后不时的电话响起,他的大嗓门就在整个房子里回荡。然后晚上九点我定点叫孩子洗脸洗脚或者洗澡,然后睡觉:睡觉之前我们有我们必备的课业任务,要学习一课英语课文。再后来,说说笑笑过程中,睡了。我不知道他什么时候睡,我只知道要是我没有睡着,我能听到对面卧室里传来的鼾声,有鼾声证明他在家。日子就是这样如行云流水,奔流不息。有时,想想有点绝望,因为我期待的生活是风起的时候笑看落花;雨来的时候有他给撑把伞;可事实是他交给了我一张工资卡,以为这样我就应该满足,而且我也应该满足。可是我想问,如果你用三千元钱买一个放心,只是一个放心:她可以实心实意的照顾孩子,实心实意的照顾家庭当然也包括你;可是这本身就是不公平的,她给你的是心,而你给的是金钱,金钱没了还可以挣,而心没了就再也赢不回来,你以为用钱可以买来一颗心,从此钱也可以作为牢笼,网住了她。
争吵过后,还是一样的坚持,我要的关怀,你觉得无足轻重;而你的金钱帝国,我觉得是身外之物 。曾有很多次,想过就此了断彼此间的纠缠,你走你的阳关道,我过我的独木桥,但孩子是无辜的,我不想我的孩子被别人讲成单亲,我不想我的孩子心理承受任何的缺憾,因为我把它带来世间,我就得给他一片晴朗的天。所以承受成了我的主题,我不知道我到底恩能够承受多少的压力,是不是哪天我自己就垮了。
男人善于用金钱锁住女人,而女人甘心为了家庭为了孩子牺牲自己的一切,这几乎已成定局:就连成龙林凤娇也不例外。是不是这个世界给了男人太多的特权,乃至他们觉得世界甚至女人都被他们玩弄于股掌之间?我痛苦是因为我还没有被钝化,还有自我。
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