1.观察对方的深层心理
在人际关系中，我们最感到害怕的是什么？有的人会说“离别”最让人害怕，有的人也许会说是“孤立”。在我们的生活中，有“绝交”和“孤立”这样的词汇。当被人从朋友中排除出来的时候，谁都会感到难受的。
在与人交往中，之所以存在着讨人欢心的谄笑、献媚、奉承话，也是以这种动机为背景的。随声附和、阳奉阴违可以说是“先掩饰过去”这种心理的表现。人们在群体中都会有保护自己的防卫本能。
我们不可能和所有在一起工作的人都进行推心置腹的交往。要是和所有人都能交心，自然是最理想的，但是公司是各种性格的人的集合体，上司和下属有着上下关系，毫无保留也要有个限度。大部分人一边压抑自己，一边注意着不要在与周围的人的交往中产生裂痕。所以不要被表面的现象所蒙蔽，应该注意深入观察对方的深层心理。
很多人因为觉得外在控制符合常规而使用它，特别是领导和元老级人物，他们在说话的时候毫无顾忌，有不少人还态度十分傲慢，妄自尊大。
这些人老想炫耀自己，并把明哲保身放在首位。他们身上大都缺乏对别人的体贴与关怀，所以在与这种人接触的时候要小心。如果是工作需要的话，他们更会认为自己有控制他人的职务上的权限，所以请格外留意。有关单位里的人际关系问题，会在第4节中做出说明。接下来让我们考虑一下，在遇到攻击性的无理的态度时应该怎样对付。
2.不要完全接受攻击性的语言
在家庭和工作单位里每天都有很多对话。以外在控制为基础的言词，哪怕只是一句话，也会让人觉得胸口被刺了一下似的。在急急忙忙要去上班前的一两分钟，妻子说了带有攻击性的话：“每天晚上喝完酒回家，早上才会起不了床。”随后，她又把矛头指向孩子：“真是，要说几遍才明白啊。让你前一天晚上都收拾好的……”这些都是指责人的话。
在工作中也是，经常会听到这样毫不留情的话：“那样的计划书可通不过啊”、“你为什么老这样啊”、“顾客可是发火了”。虽然出现这些情况都是有原因的，可是对方什么都不想听，觉得错全在这边而严加指责。
我们对让自己不愉快的言行很敏感，有时候甚至是过于激动地做出反应。能做出反应的还算好，更为麻烦的是有时候不管是在家还是在单位，不能随机应变地做出反应，这会使自己感到非常不满：“为什么那个时候就不能立刻反驳呢？”从而产生很大的压力。就像喝凉酒一样，越到最后越上头，后悔的感觉也会越来越重，所以越想越生气。
可是为什么会这样呢？我们知晓了外在控制的弊害，理解了选择理论的有效性，就可以慢慢明白为什么了。外在控制要求在受到攻击（口头攻击）时，要立刻还以颜色。所以原因就在于这种逻辑构成。
然而，根据选择理论，包括自己的感情在内，做出什么选择都和自己有关。也就是说，选择权在自己手上。别人说的话让你不高兴的时候，你如果变得很生气，马上反驳的话就正好中了别人的计。请不要再被拉回外在控制的世界了，而最好的防卫方法就是不要感情用事。
3.到底是谁点燃了不满的火种
有火星掉到身上的时候，我们一定会把它掸掉的。不知道什么时候我们也许就会遇上天灾、歹徒和事故这些无法事先预料的事情。但是在遇上的时候，冷静地进行判断，采取相应对策是十分重要的。不管怎么样，我们应该为保护自身的生命而竭尽全力。
在人际关系中，如果有火星迸发的时候，我们就不是只把它掸去，而是要进一步考察它发生的原因。换句话说，就是要考证为什么火星会溅在自己身上。要尽可能地在为对方挑衅性的语言而感到生气、以牙还牙之前得出结论。
为什么对方要对自己发动口头攻击？你有正确的答案吗？比如，在结婚纪念日，却应上司之邀去喝酒，和孩子说好了周日去游乐园玩儿，却接到了加班的指示，这样的经验怕是每个上班族都有的吧。
越是工作干得好的人，越是少不了这种事情，因为食言而丢了作为丈夫和父亲的面子。他本人会简单地找托词说“这也是工作，没有办法”，家人也会表示理解，可是如果这种情况经常发生的话，就不是这样了。俗话说，事不过三。自己期待着的事情、一直想做的事情因为对方的原因而不能得到实现，或者做了一半而停止的话，压力和失望就会与期待成正比例地增长。
对家庭而言，“工作”并不是生活的主要方面。如果不把答应家人的事情放在首位，老在最后关头失信的话，就会让人觉得不讲理，最后就会对这个不能守约的丈夫和父亲产生不信任感，并觉得他是不可原谅的。
丝毫不理解这样的心情而做出不当反应的做法是自私的。如果能认识到批评和斥责都是自己招来的话，就不会进行任何反驳了。我们在家庭和单位中与他人共处，要尽量避免招来他人的不满，这是一种礼貌。如果你不知道这一点，老是喋喋不休地说自己的意见或者为自己辩解的话，没有人会成为你的朋友的。
4.复仇的力量
家庭和工作单位是被一个框框构架起来的空间，我们在这中间培育着各种人际关系。你觉不觉得人际关系的距离大致可以归结在半径为3米的圈子里？不管怎么说，我们是在一个相当狭小的范围内与别人进行接触的。
在一个半径仅为3米的圈子里，受到对方一点点的批评、挑拨和侮辱，我们就会发生动摇，生起气来。然后，就想着怎么才能进行反击。“我在别人面前丢尽了面子。”“为什么当时不能立刻反驳呢？”“不能就这么算了。”这种想法极其普遍。围绕着对话和还击进行无止境的战争，就是外在控制心理学中关于人际关系的出发点。
“下次不能再输了”、“争口气给他看看”，这种想法也就是所谓的复仇心理。根据解释的不同，它可以成为良药，也可能成为毒药。“我想彻底改变自己处于劣势的现状。”如果说这句话的时候表示的是对自己能力不足的不满意，那么就可以找出提高能力的具体方法。
而如果想的是要打败对方的话，就会去寻求以牙还牙的打败对方的方法，就会以复仇心理为基础，采取破坏性的行动，把所有的注意力都集中在如何让对方臣服自己的手段和方法上。
如果是你，你觉得选择哪种做法比较明智呢？对不讲理的攻击总保持沉默就是上策吗？不进行反击是因为承认了对方的力量吗？在人际关系中有必要非要有胜负的标准吗？在我们的人际关系中，在半径仅为3米的范围内，有必要不停地争论、发生口角吗？
如果没有理解对方的心情，那么对方也不可能理解你。你不会对丝毫不关心你的人敞开心扉。所谓理解对方，指的是在接触中对他抱有关爱、体谅和宽恕之心。有让你讨厌的地方时，如果无奈地去接受，肯定很辛苦，所以就请把它当作使自己变得强大的一剂良药吧。
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