March 21th, 2022
不知道你有没有听说过“打压式教育”这个词?
我便是在这种打压和否定的环境里长大的,久而久之,我养成了内耗的坏习惯。
“内耗”这件事,是我近几年才有所发觉的。
当我尝试寻找“内耗”的根源,我才发现追溯起来竟要从我开始有记忆时说起。
我小时候似乎并不是很讨父母的喜欢。
从我记事起,记得最牢的一句话便是:“你不会动动你的脑子吗?你怎么那么蠢啊?”
现在已回想不起来当初究竟是做了怎样一番蠢事,才落得父母这般评价。
但是他们对我的打压好似没停下来过。
刚开始上高中时,由于贪玩我并没有很刻苦地学习。
那时我父母总说:“你怎么学习上不去呢?是不是脑子不太好啊,果然我们姐姐太笨了,没有妹妹聪明。”
为了推翻他们的定论,我努力学习。
在大家玩命卷的高三,我的成绩进步得很慢,那时我父母总说:“你就是太懒了!一点也不努力。”
可他们不知道的是,高三那一年,我看过无数次五点的日出,也见过无数次三点的凌晨。
“我没有不努力。”这句话我仅嘶吼了一遍,便在父母的白眼中烂于肚里。
高考出成绩那天,我比往常都高出了近九十分。
我的父母喜极而泣,但在填报志愿产生争执的时候,他们说:“你读这个有什么出路?你就应该去这个学校!你考这点分数你以为你很了不起吗?”
这次他们知道,我最不愿意学工科。
可是他们依然按照自己以为的那样,贬低着我的梦想,拖着我走上他们所认为的,最好的路。
也许他们知道,我的高考分数确实是我人生中为数不多引以为傲的。可是他们却要将我为数不多的骄傲,彻底碾碎。
我难过,也疯狂。可是我始终没有办法责怪他们,因为好像一切都是我的错。
如果我当初再努力一点,如果我再聪明一点,如果我的分数更高一点……是不是他们就会对我满意?
真的是这样吗?
我不禁问自己。
彼时的我,时常自我怀疑。
这场没完没了的“内耗”让我不堪重负,我觉得自己差劲透了。
而这一切的缘由,竟是我最爱的人们,他们在不断地否定我,打压我。
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我在这样的内耗情绪中度过了几年,即使没有去检查,我也知道我的心里出现了问题。
没完没了的心慌、头痛充斥了我那段生活的全部。
后来,我遇到了一群很好的朋友。
她们会在我自我怀疑的时候告诉我:“你很棒,你没有必要怀疑自己。”
她们会在我自我否定的时候告诉我:“你能做到这样已经很不错了。”
她们也会在我停滞不前的时候告诉我:“再坚持一下,也许换个思路你就成功了。”
逐渐地,我也开始审视我自己,我是否真的有我父母口中的那么不堪?
即使我的脸圆圆的很胖,但是从小到大有很多个人夸过我可爱。
即使我的理科成绩不怎么好,但是我的语文成绩一直是年级里数一数二的。
即使我的大学并不是什么双一流,但是我如今也在自己的努力下用“文章”赚到了不少的零花钱。
你看,虽然我没有那么好,但也没有他们所认为的那么不堪。
到目前为止,在我的人生中,其实最不缺的便是质疑。
不管是父母、同学亦或是老师,他们都曾质疑我的未来。
他们有的如我父母一样直面贬低我,将我说的一文不值。
他们也有的如我同学一样在背地嘲笑我,将我的目标当作异想天开。
他们试图打压我,摧毁我,折断我将要扬起的翅膀。
我反抗了,有的成功了,有的失败了。
成功的,最终让我变得更好;失败的,也会让我自省。
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长期受到打压的人,最容易变成“讨好型人格”。
因为他们会为了一个肯定而不断地降低自己的底线,放下自己的尊严。
有的人的童年可以治愈一生,而有的人的童年需要一生来治愈。
遇到对的人很重要,学会反抗也很重要,而善于自省才是逃离“打压怪圈”的根本法则。
面对质疑,首先要确定,你与那个人的三观是否相近?毕竟“道不同,不相为谋”。
面对批判,首先要问自己,此事是否真的错在自己?
毕竟有的人就是喜欢站在道德的制高点上隐藏自己的过错,嫁祸自己的无知。
适当自省,既避免由于过度打压而产生“内耗”,也可警醒自己,莫要成为自己最讨厌的人。
但是,消化打压,逃离内耗哪有那么容易,人生中最难过的便是心理关。
重建崩塌的自信防线,是挺难的。
但不论自己是否已经消化完成,都请你在此之后闭上眼睛深深回忆。
你是不是还有很多自己没有发现的优点?
人的潜能无限,未来的路那么长,你总会有一个重建内心世界的契机。
你总会发现,其实你真的比你自己想象中的更加优秀,更加坚强。
编辑 | 西漠
排版 | 西漠
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