来看两个我从网上找的所谓看透对方心理的小技巧：
“如果一个人反复地摸额头或者耳垂，说明ta处于紧张、压力状态。”
“双手环抱在胸前表示这个人很强势、谨慎，坚持己见。”
……
我有经常摸额头的习惯，但不是因为紧张，而是因为长时间盯电脑手机眼眶周围疼。
我平时有双手环抱在胸前的习惯，但我不强势，我只是很享受把自己抱作一团。
虽然前面那些小技巧看上去都很有道理，但如果你根据上面这些小技巧来试图看透我，你可能永远会处于误解我的状态中。
所以妄图用一些所谓的技巧就轻而易举地看透一个人，无异于一门玄学，没什么道理可言。
我们通常所说的看透对方的心理，其实就是想从行为、习惯、眼神、语气、语言等方面判断对方的性格、想法，这种时候往往是以感性推测为主。
但有时往往是这样一些感性推测，容易在无形中让自己被一些先入为主的观念左右，从而混淆了事实与想象。
所谓“你以为你以为的真的就是你以为的吗？”。
而看透对方的需求则大不相同。
在人际交往中，高情商的人往往能从利他思维出发，用圆滑的方式照顾到对方的感受。
同理，想要和一个人处好关系，最关键的不是根据一些表象或不那么靠谱的技巧去预判这是个什么人，而是要认真地去考虑一下：
这个人在我这里有什么诉求？我是否可以满足他的诉求？
大多数时候，我们总是用自我中心的方式进行思考，总想着满足自己的各种需求（包括刚需，也包括欲望）。
在这个过程中，很容易产生一种“确认偏误”，让我们倾向于寻找和相信那些能够支持自己已经接受的观念的信息。
说白了就是：我们通常只听我们想听的、看我们想看的，对于和自己原本观念就不同的信息，就会无意中过滤掉。
所以我们很容易给对方贴上负面标签、将个别事件绝对化、因为自己的需求不被满足而给对方施压等等。
打个比方。
对象很依赖你，很在意你，你会因为自己的独立空间被打扰说对方“太粘人，没长大”。
反过来，你很依赖你对象，而对方显得不够热情时你就会说对方“太冷漠，看不懂”。
你看，是不是自己怎么都有理？
那如何看透对方的需求？
1943年，“人本主义心理学之父”亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）提出了以金字塔表示的 “需求层次”。
最底下的一级是生理需求，比如食物、水、空气。
接着是安全需求，包括庇护所、个人安全、财产安全，使身体免受伤害的保护等。
然后是爱和归属感，人作为社会生物需要得到他人的认同、支持和喜爱（或至少是交流）。
再往上是尊重需求，不仅要被认可或喜爱，还要真正被他人尊重以及自尊。
最后还有自我实现的需求，指的是发挥出个人潜能的渴望（动机）。
从这2个广为流传的心理学理论，你可以发现在人际交往中有5类非常常见且重要的需求：
掌控感、归属感、安全感、尊重感、自我价值感（见下图）。
打个比方：
你和对方约好时间会面，结果对方迟到了30分钟没提前打招呼，你很不爽，因为你对自己时间的掌控感被对方剥夺了。
你和女朋友分分合合，最终却因异地、家庭、理想等多重因素遗憾分手，失恋带来的伤痛是因为你的恋爱归属感消失了。
新车没开多久被追尾了，肇事车主态度马虎，还企图推卸责任，让你大为不满，因为你的财产安全感被强行降低了。
你去店里消费，店员态度不好让你很生气，因为你期望的尊重感没有了。
你和同事负责的项目进展不顺被领导点名，整晚整晚的压力和焦虑让你失眠了，因为你的自我价值感没有实现。
当你将心比心、推己及人，你就会知道，你有的这5方面需求，对方一样也有。
当人际关系出现问题时，可以从这五方面想想，对方的行为让自己哪些方面的需求没被满足，而自己的行为又让对方的哪些需求没被满足。
借用《非暴力沟通》中的话：
在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
一旦人们开始谈论需要，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
反过来，如果对方只是在倾诉、抱怨，或者向你表达ta的感受与态度，你可以用试探性的、柔和的语气引导对方说出ta真实的需求，然后想想自己能做些什么。
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