本文写于2023年1月22日，原标题为：无尽的思念——春节忆父亲
父亲离开我们已近一年。
生命中第一次过年时没有父亲，心里便六神无主一般空荡荡，再加上今年因为无可奈何的原因，客居异乡，故土难回，越来越觉得少了许多对过年的期盼。
发现自己可能是上了年纪，愈发感性了。一触人间烟火的柔情，鼻子就发酸，眼里会流泪。想到生命中再也没有父亲，人到中年却还会仓皇无措，还要故作坚强，微笑面对一切的人和事------
今天过年了。年的意义，对于普通人来说就是团圆。然而，我所祈盼的那种再平凡不过的人伦之欢却因为父亲的离去变成奢望。
外面烟花爆竹的喧闹也无法驱散这无边无际的悲伤。它们毫不退让，一点点地漫过来，让人窒息。眼泪不争气地涌出眼眶，憋都憋不回去。这时候只好赶紧躲到一边，敲打几个文字，舒缓一下------
小时候，跟大多数中国农村家庭一样，家里过得十分清苦；但留下的，却是满满的温暖的回忆。
记得那时候家家户户都养猪。到了年底，最大的希望就是能杀一头来过年。但更多的时候是卖了，换取一家人过年的用度和开年后春耕的化肥、稻种的投资及我和弟弟的上学学费；极少的时候自家留一点猪肚猪肠猪肝猪下水之类。猪心一定是孝敬外公外婆的；自家就只有猪油、猪头和猪脚，再加一点不怎么好的肉了。
现在回想起来，依然不由得十分心疼我的父母。当时就是不明白为什么辛苦养大的肥猪竟然吃不上猪肉，心酸。不过，即便如此，那时候过年也是够够的了。也是生命中莫大的享受和期盼。
父亲一生苦水中泡大，所以跟中国很多标本式农民一样，极尽节俭。年货除了少量必买的鲤鱼、鞭炮外，一般会自备。
腊月二十六了，天寒地冻。我的父亲却穿着破旧的下水衣，在没过头顶的泥水里挖藕。记得有一次，我给父亲送饭时，父亲全神贯注地挖泥，手上在抽藕，那么地专注，头发沾上了泥水他浑然不觉。也许是我当时泪水模糊了双眼，也许是父亲一身泥水与周围浑然一体------我竟然一时分不清父亲在哪儿。这一切，永远只能停留在记忆中了。
我们两兄弟自小就懂家里的不容易，也不会嚷着要父母买贵的东西，即便一是些较便宜的瓜子、花生，我们也从不嚷着要买。
记得父亲进城卖水笋后偶尔会给我们带一两个花馍，这时候我们就会特别开心了。但多半时候父亲舍不得，我们只能眼巴巴地候着，也不敢开口要。只是不明白父亲怎么就那么狠心？心想别的孩子的父亲肯定不是这样。但后来，我想，父亲连给我们都舍不得买，可以想见那他是怎么苛刻自己的。
父亲晚年得严重的胃炎直至胃癌，跟早年风餐露宿、食不果腹不无关系。这也是我心中永远的痛。如果父亲当年不那么节俭，也许老人家还能多陪我们几年。
他行伍出身，身体一直还好，可恨这个胃癌，让我成了一个没有父亲的父亲。
再说到过年，还有一项重要的年货是爆竹。年三十祭祖、三十晚上十二点跨年、初一出行、迎拜年的人、拜坟年等等都需要放爆竹。有些大有些小。大爆竹是用来跨年和初一出行的，还有初一家里有重要的人家来拜年（如舅舅、姑爷等）也需要大爆竹；其他都可以用小爆竹。这是一项重要的花费，那时候我们买的吃食都没有爆竹花费多。但这是少不了的，毕竟是一种仪式，也是最美好的回忆。
今天，看到侄儿拍给我的父亲的安息地荒草丛生，父亲孤零零地躺在那里。想到父亲在世时的音容笑貌，宛如曾经一样的活动，却再也不是曾经的光景。不禁悲从中来。一年来，所有的委屈和思念化作浑浊的泪水，喷涌而出------
我现在也是父亲，还是丈夫，日子还是得过。父亲曾经和我们在一起的情景再也不能重现，只能寄希望于失去父亲的伤痛能被时间慢慢安抚。再苦再累，终不能负父亲所托，好好生活。父亲，都说天堂没有病痛，只有平安和永恒，这我相信。愿您在天堂安好！
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