推荐人丨铁木君(ID:tetemu)
你好,我是铁木君。
相信很多人,看到这个标题的第一反应就是:
为什么?ta坚持了这么久,不就代表ta很爱我吗?
其实未必。
在这个充斥速食爱情的时代,爱情可以以任何形式轻易的开始,也可以以任何理由悄无声息地结束。
在快餐恋情的对比下,长久的追求变得稀少,但它就一定是真爱吗?
其实也未必。
当一个人长期在一件事情上求而不得,可能连ta自己都分不清,是真的喜欢你这个人,还是不甘心自己的付出毫无回应。
最重要的是,希望大家不要忽略一个事实:
那些追了你很久,你都还没有答应的人,十有八九,你早已确定是不喜欢的,你骗不了自己。
今天分享的这篇文章,希望所有男生女生能认真看完,它会让你明白一个原则:
无论如何,都别让爱情变成了将就,让自己的幸福大打折扣。
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“你说说,他是不是渣男?”
这句话从一个许久不联系的朋友嘴里说出来,我就知道,她的生活开始陷入无趣了。
曾经,她的婚姻可是我们“相信爱情”的最后一根救命稻草。生活上,每天帮她买早饭;事业上,随时帮她捉拿小白鼠。但男生开始赚钱了,女生的第一台IPAD是他买的,他还负责抢周杰伦演唱会门票,每次都带她坐在摇滚区。可是多年来,两人一直没有确认恋爱关系,期间各自还谈过短暂的恋爱。等到她博士毕业了,工作也稳定下来,四顾茫然,发现“社会上的男人“也就那样,还不如这个老同学对她好,又知根知底。于是,一个风和日丽的好日子里,两人突然宣布要结婚了。我还记得他们的电子请帖上,男生说“八年抗战终于胜利了“,女生说“我会跟我的李大仁好好的”。凡人中的王子和公主,终于要过上羡煞众人的幸福生活了。结果结婚一年多,她就说出了这句既否定对方,又否定自己前半生的话。仔细问了一下,原来这位老公无出轨无暴力无黄赌毒,只是太“做自己”。饭后,他要么打游戏要么玩手机,有时候也看些专业书。她喜欢追剧或做瑜伽,老公陪了几次,后来就没兴趣了。在她的角度来看,婚前恨不得时时刻刻和我在一起,随叫随到,结了婚怎么就不珍惜了?“研究生的时候给她买早饭,现在也天天早起买回家给她。”“更不用说收入是我高,房子车子我早就买好,一点没让她操心。”“最多最多,我无法时时刻刻陪你说话聊天,但我本来就天性沉默,你也知道啊。”
听她讲完,我突然发现了这种一方追很久结婚的模式,有它的本质缺陷。女方认为,我最后还不就是冲着你对我最好才“下嫁”的,你婚前对我是一百分,婚后只有70分,亏死我了。男方倒也谈不上“一结婚就变脸”,只是他之前是把她当成偶像在追星的。给偶像打钱,花时间,完全不图回报,反而还得到精神享受。但有天这个偶像,突然跟你生活在一起了,还想要你的注意力时刻放在她身上,以她的需求为先。换句话说,当彼此有距离的时候,这种单方面情绪价值输送是可行的。但如果变成每一天的生活本身,就必定失去平衡,生出怨怼。他对事业有追求,工作一项就耗去他巨大的心力,若回到家还有一个需要他处处提供情绪价值的人,那就全天候都在往外输送能量。蜡烛两头烧,工作和家庭都像战场,再高能的人也会枯竭,又不是双枪老太婆。他从前那种长期的、奋力的、不计回报的追求,早就把她宠成了高情感需求的人,认为你主动是理所当然,不主动你就变了。至于他身上的那些实际价值,她因为太熟悉,只道是平常。但跟他,太习惯于这个人的单向情感输送了,完全不适应和他之间的互动给予模式。突然想起一个博主朋友说的事儿,她有一个高帅富男性友人,38岁没结婚,女朋友谈了不少,游戏人生。有天突然说要结婚了,大家都好奇到底被何方神圣收复了。原来是,他给一个刚交的女友送了一个大牌限量包包,女生大大方方收下了。不动声色,在下次约会的时候,回礼给他一只劳力士手表。过去也送给不少女生大牌包,要么被说“太贵重了”拒收,要么收下了也不会回礼。这才是正常长期健康关系的模式:你会收,表示愿意与我产生关联;你会回礼,又表示能够你来我往。
彼此是价值交换者的关系,而不是一方需求另一方供应的模式。更不用说,其实每个人潜意识里,都会夸张自己的存在和给予。记得以前读到过一封荷西给三毛父母写的信,内容非常感人,主要讲三毛逃回台湾,荷西去信请岳母好好照顾。荷西信中的三毛,感觉跟小孩子差不多:肠胃不好,心脏不好,任性敏感,经常闹脾气不肯吃药,不高兴的时候会开车乱撞,夫妻闹别扭她丢下戒指就飞回娘家……可是不对啊,我小时候看三毛写的书,明明荷西才是那个幼稚鬼,三毛才是在家掌控一切的CEO。这事儿刨去深情来看待,可能也都觉得自己付出得多,对方是被照顾的那个。有一次看《非诚勿扰》,一个女嘉宾问男生,如果你很喜欢一个人,但她不喜欢你,不怎么回应你,你最多能追多久?他再问嘉宾席上的两个老师:如果你很喜欢一个人,这个人符合你的所有标准,但是对你有点爱答不理,需要你一直主动,你可以坚持多久?那位男老师说:以我现在的工作状态和节奏,可以半年,一个星期嘘寒问暖一下,我还是可以打卡半年。女老师说:我只有一首歌的时间。我表达完了,如果对方是冷淡的,那就到此为止。不是说那个人不好了,不值得了,而是,这不是一种能够持续的情感模式。所有可持续的关系,都是你来我往,互利互惠,有看得见和看不见的东西在流动的。从这个角度说,追人很久,和被追很久,都不是什么可骄傲的事儿。感情本就是一种说不清道不明的情愫,当你执着地追求了另一个人很久之后,你对对方的追求里还剩下多少是真正的喜欢呢?还有个隐秘的问题是,被追的那个,如果一开始不愿意,很久以后才答应,多半是因为没有更好的选择——双方心里其实都知道。不要让一个将就的选择,让未来十几年的人生都处于痛苦之中。值得相伴一生的人是,既是彼此最亲密的恋人,又是彼此最得力的伙伴,这才是爱情最好的状态。当然如果遇不上也别着急,努力先让自己变得更优秀,总会有与喜欢和合适撞个满怀的那天。希望所有铁汁们,都可以遇到真正能够相濡以沫的爱情,相互成就,一起成为更好的自己。
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