裁判
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小
明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:
“打人犯规!”爸爸愕然。
藏煤
父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下？”
儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”
尝过
母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一
角呢？”
儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
成绩
儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”……
父亲烦了,喝道:“到底第几名？”
儿子:“倒数第二名!”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
创造
孩子:“什么叫创造,妈妈？”
母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”
孩子:“哦……“那我弄懂了。”
母亲:“懂了？”
孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就
是你的创造。”
聪明的孩子
儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京？”
母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”
儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”
母亲:“对啊!你真聪明。”
打人的年纪
小明哭着向龙龙的爸爸告状:“龙龙打我。”
龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:“好小子．你这么大点
就学会了打人!”
龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:“爸爸,我长到了你这么大年纪才可以
打人,是吗？”
打碎了闹钟
“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”
“我知道了,用不着讲两次呀!”
“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
大惑不解
“妈妈,我到底是夜里几点出生的？”
“夜里3点。”
“你那时是怎么叫醒我的？”
大力女
少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错？”
金小姐不明白:“我又不是大力士。”
少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
大鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种
沙丁鱼一口吞掉。”
兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢？”
笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,
痒得它老是发叫了。你放了它罢!”
爸爸问道:“你说什么？”
儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”
发与智慧
在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说
一休为什么聪明呢？”
“因为他没有头发呀!”
“头发与智慧有什么关系呢？”
“你不是说妈妈头发长见识短嘛!”
反义词
爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么？”
儿子:“不好。”
爸爸:“‘黑’呢？”
儿子:“不黑。”
爸爸:“混帐!”
儿子:“不混帐!”
分糖果
叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分
几颗给他？”
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块？”叔叔问,“你不是学除法了吗？”
“我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!”
腹中之伤
某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看
了,问他道:“你父亲的肚里,一定伤得很重罢？”
某小孩问他:“你怎么知道的？”
小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗？”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢
信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来
还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:
“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍
蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这
使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”
哥俩好
年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
“宝宝,这是几个？”
“哥俩好!”
各专其责
爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一
半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。
有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起
来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。
清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相干。”
更倒霉
小东:“真倒霉,昨天的四道应用题．我只做错了两道,挨了老师的
一顿批评!”
小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”
小东:“那是为什么？”
小柱:“因为我连一道题也没做。”
关于教育
“爸爸,我觉得妈妈对我的教育不对头。”
“你这是指的什么？”
“在我很精神的时候,她强迫我睡觉;在我非常想睡的时候,她又叫
醒我。”
规律
子:“爸爸,我知道什么叫规律。”
父:“是吗？你举个例子。”
子:“到月底你和妈准吵架,这就是规律。”
好消息
孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
爸爸:“什么好消息呀？”
孩于:“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸:“这算好消息!”
孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”
合乎逻辑
女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”
黑馒头
爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑？”
儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”
换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹？她多大了？”
“3个月。”
活鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲:“爸爸这是什么宇？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。
“傻子,没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”
父亲解释说。
记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好？”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”
加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么？”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢？”
“屋顶。”
“屋顶上面呢？”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么？？
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今
天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里．问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗？”
戒姻糖
妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
今天的事今天完成
父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:
“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
进步
弟:“怎样叫进步？”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子:“5个人。”
镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨？”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么？”
举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
滥用词语
我最亲密无间的爸爸,您好!
近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、
耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批
评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!
您的首屈一指的小儿子,宝宝。
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿
姨,买一支羊毫毛笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是l毛吗？”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
小朋友:“那就来一支狼毫的吧．阿姨,狼肉没有提价吧？”
