我从来没奢求期望过他会给我什么好的生活,我只是拼了命的想跟他在一起,想靠自己的努力去做我想做的事。可如今,我连开口说想他都需要勇气了,时间在走,我们都在变……
那年夏天我们偶然相遇,他温柔的眼神和嘴角的笑意,扰乱了我的心。喜欢看他傻傻微笑的样子,更爱看他每次偷看我的眼神,笑容里透露着心疼。他的所有情绪我都好想去了解。
曾在深夜看过了他的所有说说,以及博客里的所有日志,从头到尾感感知了他的那些心情,体会过了他所经历的那些人生,包括故事里的女主角……
看完心里即难过又心疼,难过是因为他的世界里曾出现过那么多的女主角,心疼便是看到抒发出的那种失落又无助的样子。有那么一瞬间我是多么的希望,可以陪在他身边,心疼他的心疼,难过他的难过……
于是我送了他一对娃娃,想让它们一直陪伴在他左右,不再让他孤单一人。从那以后每一个节日我都送他不同的礼物,写给他不同的祝福。我想让他知道:身边有个人一直在他左右,因为我想即使是男人也是需要被疼爱的吧!
我甘愿做他的小跟班,去哪里都能和他一起。快乐也好,忧伤也罢,只要每天能见到他,就是我最美好的时刻。
可是生活中很多时候总是那么的身不由己,我们不能随着自己的心去要求对方为自己而改变。他有自己的生活方式,我却总是那么自私的要求他一直陪伴在我身边。
一直很不理解 我生日那天他为何突然缺席,难道他不知道,即使身边有再多人的陪伴,我想要的永远也只有他……
我记不清和多少人去看过多少场电影,我只记得那个夏天,和他在一起看过的那几场。
从那以后,每次看完电影,我都会留着电影票根,希望下次还能再一起去。其实也不是为了看电影,而是为了能多待在他的身边。
他总叫我小二货,因为和他在一起的时候,我总是像个孩子一样。没有太多的顾虑,也没有太多的不甚,只想简单的和他一起。
他有一个特别好的兄弟,不管去到哪里总能看到他的身影,无论发生什么事情也总能一起去面对 ,大概这就是所谓的好基友吧!真庆幸他能拥有一位这样的朋友,让他生命里不再孤单 。
特别怀念那个夏天,和他在一起的日子,简单而真实……最爱看他认真工作的样子,很想就那样静静地看着他,陪着他。那时的我们最简单的幸福就是陪伴在彼此身边,看着对方开心就觉得好幸福
他是我们老大,更是专属于我的懒神宝宝(因为男神形容不了他,懒神又太损他,所以,恩,懒神宝宝,挺合适的)我会经常给他起一些类似的昵称,总觉得怎么叫都不够,如果能让我叫一辈子就最好。可是谁又能知道,一辈子能有多远呢?
那年秋天,我们一起去爬山。他走在前面,我一路都在拍照,想把他走过的所有风景都记录下来,等到老了的时候可以一起回味。很希望时光能再慢一点,让我在他身边多待一秒,只做专属于他的小二货,可是我忘了,一开始我们本就不是同一个世界的人。
转眼又到了冬天,回首一起走过的路,想想便觉得很开心。然而我们越来越忙了,因为工作与生活中的压力,让原本相爱的两个人越走越远…...
我忘了有多久没有和他一起谈心了,就连彼此间的问候也少了。即使发了消息也是半天才回,或是直接不回,我不敢那么轻易地去打扰他,所以我努力让自己变得更充实,努力让自己去学习更多的东西,也努力让自己内心变得更坚强,不为他的突然不理我而乱了脚步。。。
可是无论怎么想怎么做,即使再忙,脑海中一直有个身影若隐若现。每天从醒来到晚上睡前,心里一直念着他。多想给你打个电话,发个信息,或是突然跑去他上班的地方,告诉他,我想你了……可是……
很多时候会突然讨厌自己,讨厌自己对他的依赖性,讨厌总是感情化的自己,讨厌不能理智的自己,讨厌不够稳重的自己,讨厌一直这么想他的小二货……他说我不懂,他的伤悲是因我而伤悲,我不了解我没看到的那一些。真的是我不懂,我不了解,还是他也不懂,我的心情是因他而变化的。他也不会了解,我的伤悲,我的快乐,这一切其实都是源自与他。
又到了凌晨十二点了,最害怕黑夜的来临,因为我每晚都会做噩梦,梦见最不想看到的画面,最不敢去面对的场景。我一次又一次的从梦中醒来,偶尔还会躲在被子里偷偷流泪,就像小孩受到惊吓一般,每次醒来都好想和他说说话,握着他温暖的双手,赶走心里的那些害怕,可是这些从来都只是幻想。
又到了一年的情人节,当你和她在一起的时候,会孤独,会不开心吗?还会想起角落里的我吗?还会担心我,挂念我,心疼我吗?
多希望在我想你的时候
你能出现在我身边
那样你就永远在我身边了
因为我
一直在想你
……
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