我从来没奢求期望过他会给我什么好的生活，我只是拼了命的想跟他在一起，想靠自己的努力去做我想做的事。可如今，我连开口说想他都需要勇气了，时间在走，我们都在变……
那年夏天我们偶然相遇，他温柔的眼神和嘴角的笑意，扰乱了我的心。喜欢看他傻傻微笑的样子，更爱看他每次偷看我的眼神，笑容里透露着心疼。他的所有情绪我都好想去了解。
曾在深夜看过了他的所有说说，以及博客里的所有日志，从头到尾感感知了他的那些心情，体会过了他所经历的那些人生，包括故事里的女主角……
看完心里即难过又心疼，难过是因为他的世界里曾出现过那么多的女主角，心疼便是看到抒发出的那种失落又无助的样子。有那么一瞬间我是多么的希望，可以陪在他身边，心疼他的心疼，难过他的难过……
于是我送了他一对娃娃，想让它们一直陪伴在他左右，不再让他孤单一人。从那以后每一个节日我都送他不同的礼物，写给他不同的祝福。我想让他知道：身边有个人一直在他左右，因为我想即使是男人也是需要被疼爱的吧！
我甘愿做他的小跟班，去哪里都能和他一起。快乐也好，忧伤也罢，只要每天能见到他，就是我最美好的时刻。
可是生活中很多时候总是那么的身不由己，我们不能随着自己的心去要求对方为自己而改变。他有自己的生活方式，我却总是那么自私的要求他一直陪伴在我身边。
一直很不理解 我生日那天他为何突然缺席，难道他不知道，即使身边有再多人的陪伴，我想要的永远也只有他……
我记不清和多少人去看过多少场电影，我只记得那个夏天，和他在一起看过的那几场。
从那以后，每次看完电影，我都会留着电影票根，希望下次还能再一起去。其实也不是为了看电影，而是为了能多待在他的身边。
他总叫我小二货，因为和他在一起的时候，我总是像个孩子一样。没有太多的顾虑，也没有太多的不甚，只想简单的和他一起。
他有一个特别好的兄弟，不管去到哪里总能看到他的身影，无论发生什么事情也总能一起去面对 ，大概这就是所谓的好基友吧！真庆幸他能拥有一位这样的朋友，让他生命里不再孤单 。
特别怀念那个夏天，和他在一起的日子，简单而真实……最爱看他认真工作的样子，很想就那样静静地看着他，陪着他。那时的我们最简单的幸福就是陪伴在彼此身边，看着对方开心就觉得好幸福
他是我们老大，更是专属于我的懒神宝宝（因为男神形容不了他，懒神又太损他，所以，恩，懒神宝宝，挺合适的）我会经常给他起一些类似的昵称，总觉得怎么叫都不够，如果能让我叫一辈子就最好。可是谁又能知道，一辈子能有多远呢？
那年秋天，我们一起去爬山。他走在前面，我一路都在拍照，想把他走过的所有风景都记录下来，等到老了的时候可以一起回味。很希望时光能再慢一点，让我在他身边多待一秒，只做专属于他的小二货，可是我忘了，一开始我们本就不是同一个世界的人。
转眼又到了冬天，回首一起走过的路，想想便觉得很开心。然而我们越来越忙了，因为工作与生活中的压力，让原本相爱的两个人越走越远…...
我忘了有多久没有和他一起谈心了，就连彼此间的问候也少了。即使发了消息也是半天才回，或是直接不回，我不敢那么轻易地去打扰他，所以我努力让自己变得更充实，努力让自己去学习更多的东西，也努力让自己内心变得更坚强，不为他的突然不理我而乱了脚步。。。
可是无论怎么想怎么做，即使再忙，脑海中一直有个身影若隐若现。每天从醒来到晚上睡前，心里一直念着他。多想给你打个电话，发个信息，或是突然跑去他上班的地方，告诉他，我想你了……可是……
很多时候会突然讨厌自己，讨厌自己对他的依赖性，讨厌总是感情化的自己，讨厌不能理智的自己，讨厌不够稳重的自己，讨厌一直这么想他的小二货……他说我不懂，他的伤悲是因我而伤悲，我不了解我没看到的那一些。真的是我不懂，我不了解，还是他也不懂，我的心情是因他而变化的。他也不会了解，我的伤悲，我的快乐，这一切其实都是源自与他。
又到了凌晨十二点了，最害怕黑夜的来临，因为我每晚都会做噩梦，梦见最不想看到的画面，最不敢去面对的场景。我一次又一次的从梦中醒来，偶尔还会躲在被子里偷偷流泪，就像小孩受到惊吓一般，每次醒来都好想和他说说话，握着他温暖的双手，赶走心里的那些害怕，可是这些从来都只是幻想。
又到了一年的情人节，当你和她在一起的时候，会孤独，会不开心吗？还会想起角落里的我吗？还会担心我，挂念我，心疼我吗？
多希望在我想你的时候
你能出现在我身边
那样你就永远在我身边了
因为我
一直在想你
……
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