我在这里等你
因为太作而分手后又想挽回的女生,方式通常是主动示弱求复合,而效果会随着分手次数的增加变得越来越差。最后真的彻底分手了,不像过去每次分手后都能轻松挽回。
以前那些分手能挽回,是有理由的。能忍受你作的人,往往特别爱你,所以在你道歉,或只出现一点示弱后,都会倾向于原谅。
没办法,谁让他喜欢你呢。
可轻松的挽回,却给了你错误的信号——原来挽回那么容易,原来他根本放不下我。
此后,你很可能在作的路上越走越远,一路走到底。
这里要明确的只有一点:爱情有限的,你作的程度,不能超越他爱你的程度。每作一次,他对你的爱就会减少一些。
想必这个道理,每个没至于分手的女生都听过,可是总觉得遥不可及。比起别人的经验,自己确认眼前的人是爱自己的,才更可信。
那是直到真正分手,才有的切肤之痛。
痛定思痛后,她想挽回,想改变,变得不作,学会沟通和体谅。
可是道理都懂,怎么做?
主动去告诉他,我会改,他会信吗?
如果这么做有用,为什么之前他没肯回来?
其实这里是个表达问题。正是因为不懂得如何正确表达自己的情绪,所以出现问题时,总忍不住去责备、哭诉和苛求。
原本想表达的是:我没有安全感,我感到不适,我希望你能靠近,多倾听了解我的感受,那会使我感到被爱的幸福。
脱口而出的却是:你不爱我。
当然,事出必有因。感到被忽略和不安,总有个理由,通常是某个具体的事件。
因为你做了A,所以我感到不安。
因为你没做到B,所以我心里不舒服。
以上两种感受,无论哪种,只要按原本好好地表达出来,就足够了。
但人是感情的动物,被情绪冲昏头脑时,我们总会在表达时添加自己的情绪,后来说出口的,就变成了指责和要求:
你根本不爱我。
你连那么点小事都不肯为我做好。
于是这里就变成“我要求你按我说的去做,否则你就是不爱我”。
一两次是没问题的,小作怡情。可是次数多了,程度高了,你会不满足,对方也越发痛苦。
走进这样的恶性循环,在关系中,没有人是赢家。
没有哪段关系是谁把谁压下去,谁就赢了,得到幸福的。
那么,当感情遇到矛盾时,该怎么做,如何表达?
让我们回归到具体的某件事来看待。
举个例子。你们约会一起看电影,他迟到了,电影开场后半小时,他才匆忙赶到,对此你很生气。
我们要做的是,分清哪些是事实,哪些是个人主观情绪。
事实是,他迟到了。
个人主观情绪是,他不爱我,所以才会连约会都迟到。
发现了吗?主观情绪是在我们感受到伤害后,越想越气,最后得出来的结果。而它往往离客观事实,已经相距甚远了。
但大部分人并未能发现这点,即使对方作出解释,告诉迟到的理由并道歉,还是会耿耿于怀,即使没当场不依不饶地追究,这场电影怕是无法愉快地看下去了。
当然现实情况往往会更复杂,掺杂更多的情绪,并且未必是由单一事件引起的。可是分清事实和情绪,哪些是客观存在的矛盾,哪些是我基于情况推导出的结论,非常重要。只有在条理清晰后,我们才不会被情绪裹挟着,从有理的立场,变成无理取闹。
如果你明白这个道理,并且在日后的相处中,注意刻意练习分辨其中的区别,更好地表达,那挽回就算事半功倍了。
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