我在这里等你
分手后人们会经历难以置信,懊恼,难过,痛苦,愤怒和对未来的茫然,这些情绪间歇性无序地侵袭内心,偶尔好像能想开了,偶尔又痛苦得想死。
这种情绪上的剧烈变化,引发的焦虑,抑郁和不安,都属于适应性障碍。尽管大部分人的情况达不到抑郁症等心理疾病的诊断标准,但要是不重视任由悲观情绪蔓延,在找信任的人倾诉时得不到关注和回应,症状是可能变得严重,使人们工作和生活受到严重影响的。
一切由节律变化引起,你的大脑接受不了现实,一下子没能转换过来,巨大的心理落差让你觉得“我们不该是这样的”。
内外环境保持不变的情况下,我们的心理就会放松,感到安全,保持着节律的平稳持续很久,就像是车子启动后凭惯性奔跑向前一样轻松自然。
分手打破了这种节律上的平稳,就像是急刹车,你感知到外部环境产生了变化,但没法马上接受,惯性还是向前,大脑跟不上,我们就会因节律被打乱而感到强烈不适。
这个过程很容易产生不良情绪,进一步促使事件恶化(如纠缠、求复合),直到我们发现原来事情还能变得更坏。
当你快被苦闷的情绪击溃,想找身边亲朋好友倾诉时,他们总是很难明白你的心情。没有接受过专业训练的人,在面对自己陌生的情景时是很难做到共情的,即使他们曾经有过相似的感受,对此刻来说都已经因为记忆太遥远而变得模糊。
通常他们能给出建议是彻底放松,又或是建议你忘情工作,想尽一切办法转移注意力,时间会解决所有问题。
而他们却忽略了此刻你正深陷痛苦中,想要的不是建议,你的要求很低很低,只求被理解,求安慰。
那么,对深陷失恋痛苦的人士来说,什么才是最有效的调节方式?
不是马上找到下一任无缝衔接,不是忘情工作转移注意力,更不是彻底的放松放大假,只要经历过的人就会知道,这些建议统统没用,因为此时不管你做什么都无法投入,游山玩水也好,寄情工作也罢,你始终挥之不去的念头是“我想和他分享这些”。
我们首先要有观念,分手后和恋爱中是完全不同的生活状态,但并不意味着你身边的一切已经彻底改变。正如刚才所说,尽管他们没受过专业训练,无法给你很好的建议甚至仅仅是慰藉,但你还有你的工作,你的家人和朋友,你的兴趣爱好,和你的宠物。
是的,你失去了曾以为不可或缺的重要部分,可那并不是全部的你,大部分的你仍在,你的生活仍在。即使失恋了跟以往状态产生了强烈变化,不意味着你可以放弃自我管理,放松对自我的关注。
正是彻底的投入后又被完全放弃,才是导致你无法接受状态转换的罪魁祸首。
你无须强迫自己马上收回所有在前任身上的投入,但逐步把关注转移到自己身上,是让情绪得以自控的第一步。
即使你想挽回,也得先做好自我心理管理。
刚分手时允许思绪蔓延,感到痛苦是正常的,不要压抑自己的情绪,想发泄的话,找个安全的方式让负面情绪都释放出来。
调节的时间取决于你的难过程度,如果你已经感到自己撑不下去了,不要责备自己,自责会给你压力,加剧适应障碍,后面你会花更多时间在自我责备上,使情绪再次恶化。
尽可能以一周为期去观察自己情绪变化,即使无法把节律调整至重新稳定,在一周结束后,都先做适应、休息、反思,然后再出发,这样一个循环过程。
如果很长时间还是无法调整情绪走出来,已经严重影响你的工作生活节奏,最好及时求助专业人士。尽管适应性障碍非常常见,但还是会潜移默化影响你情绪的,长时间得不到妥善处理,越是觉得自己抑郁,到最后就真的转变为抑郁症了。
愿你所有失去的,都会以另一种方式归来。
咨询者
我想办理咨询服务,请问如何联系?
WeGo
情感咨询服务在公众号首页有菜单,可点击对应栏目了解。
联系客服