01
600多个经典故事任意听
小莉的话
和拍爸结婚将近十年,偶尔想起当初的恋爱时光,依然会怦然心动,然而回归现实,却显得那么平淡无味、波澜不惊。
曾经对婚姻的美好憧憬,早已经被每日的茶米油盐、一地鸡毛淹没,取而代之的是左右牵右手般的亲情。
激情褪去,一切归于平淡。lucy这篇新文,道出了千千万万夫妻的常态。
我们总羡慕热烈的爱情,却不知,爱情的终点就是平淡,抵过平淡,才算厉害!
我有个女同学群,这个群比班级大群热闹多了,女人总有聊不完的共同语言。
吐槽完婆婆,吐槽老公,却从未吐槽过性生活。时隔多年,我们仍然坚守着理工科女生的保守,内敛。
有天一个女同学说与老公N久都没同床了。群里尴尬的沉默了几分钟,终于有人说话了:“哇,知音啊,我以为就我一人生娃后性冷淡呢。”
“完全没心情,我每天对着孩子就够了,他闲得蛋疼可以去带娃呀!“
女同学们终于放开胆子吐槽性生活了,虽然还没到无性婚姻的地步,互诉下性生活的周期,大家都有一种原来你也这样的安慰。
01
大数据说,到了2017年,中国夫妻中,无性婚姻保守估计已经超过33%,城市远远超过农村。
这些数字并不足以安慰我们,我们的安慰来自曾经的室友,以前的班花,还有隔壁的王美丽。
如果她们的性生活也与我们一般,甚至还不如我们,那才会觉得安慰呢,女人就是这么肤浅的可爱。
不是说爱到深处,自有性吗。那么爱呢,都消失殆尽了吗?
不管通往婚姻的路径如何天差地别,校园热恋,办公室恋情,还是相亲速成,这些不重要。
重要的是,从娃落地那一刻起,殊途同归了,迅速达成一条共识:瞎了我的狗眼!
当初要有多脑残才会看上对方,又看上了哪一点。回想父辈,邻里的夫妻吵架的内容,无非就是男人多买了一包烟,女人多给了娘家十块钱。
当时的我就想,如果以后有钱了,是不是就不会架吵了,从此过上了幸福快乐的生活,我想的太美。
和平年代,终日饱食,不需要并肩抗敌保卫家人,也撤掉了解决温饱的统一战线。
每个人都是独一无二的尊贵个体,有了更高的精神诉求。而精神不同于物质,精神的界限模糊又极具魅惑性。
要不然,渡边淳一笔下的soulmate只出现在婚外恋里。没有被柴米油盐污染的爱情,怎么看都那么美,360度无死角。
而今我们如父辈一样,也为琐事吵架,但不再就事论事。我们吵架的内容早已经上一个档次:责任心匮乏,自私,恋母,三观不正。
为什么吵架,哪根鸡毛,哪块蒜皮,这不重要,上纲上线才是正题。就事论事太低端,我们要透过现象看本质,有文化真可怕。
经历过密集笨拙的争吵后,我们心力交瘁,终于不想再说话。与同事八卦聊天的激情远远大于在家说话。
在家说话,更像是工作交接,“明天我加班,你接下孩子。”“下个月我二舅女儿结婚,你准备下礼钱。”“下周我出差,周四回来”。
效率极高,多一个字都是浪费。
而后,我们放下情绪,达成婚姻里的第一次理性认知,这是质的飞跃——
1,婚姻里你不可能改变任何人,唯一能改变的是自己。2,好好爱自己,世界上没有一个人比你更爱自己,如果有,只可能是你妈。
都说每有一桩婚姻都有上千次掐死对方的念头,这个我倒是没有,但确确实实有上百次离婚的念头。
半夜,我梦到终于分开了,梦中窃喜,终于可以体验另一种人生。醒来一阵冷汗,马上摸摸孩子还在边上,松了口气。
哪怕只是梦,离开并不快乐。他那么不好,怎么看都嫌弃,却又没有坏到让人费力一挣,拂袖而去。
这些都一个娃的时候了,第二娃来了后,就没有再做过这个梦了。果然孩子多了,婚姻更安全了,连梦都懒得做了。
只是,夜深人静时,看到自己的内心一片荒芜,未见生灵,笑问谁是红尘摆渡人。
像不像搭伙过日子?我沮丧的把这种感受告诉发小,她说:那你比我好点,我们更像是合租。
我听到惊讶了一下,又阴暗的欢喜了:原来她也这样。
她可是被我们传颂的旷世恋情。从高中互生情愫,到大学异地恋之苦,再与父母闹翻,放弃体制内工作,与他同一城漂泊,终于熬成正果。
两个人因为爱慕彼此才披荆斩棘的走向婚姻,却又在婚姻里把这点爱慕洗刷得干干净净,有点意思,生活是在逗我们玩吗?
02
今年孩子爸体检检测出肿瘤。对重大疾病了解甚少的我,百度科普才知道,恶性肿瘤就是癌。
那段时间我陪着他在各大医院穿梭,排队挂号,各种检测。
等待复查结果两周的时间里,我想好的后备方案,如果确定是癌,先停下工作修养两年,如还不能康复,那就卖掉房子,去一个小县城,压力小点,轻松一点。
总之,还有什么比生命重要,还有什么比一家人在一起重要。
我心里体会了久违的同舟共济的味道。卖掉最大积蓄的房子,放弃定居的城市,这些是需要的多大的勇气,即便是父母,亲兄妹,做出这样的决定也是需要反复思量的。
但是在那一刻,我觉得是特别自然的念头,就是一个打算吧,不算什么人生抉择。如果不是后来检测出良性,我这会儿正在某个乡间的树下喂鸡。
本以为,平淡无味的婚姻生活,只剩了柴米油盐的气息,俗不可耐,哪还有什么爱。
是我低估了婚姻联结的力量,低估了生儿育女沉淀下家人的厚度,低估了爱情转化为亲情的底蕴。
相依相伴与搭伙过日子一样的日常,却远不在一个层面。
凡尘洗礼,生儿育女,我们确实不能如当初一般爱与被爱。生活很复杂,爱却很简单。
我们的24k钛合金眼还是没有瞎掉,人本来就是孤独的,婚姻本来就是辛苦的。错的是我们的想象,在只关注荷尔蒙分泌的人生上半场,又何以与预知下半场的艰辛。
一个在各段恋爱中疲于寻求真爱的年轻姑娘,看了我和孩子爸日常的聊天记录,说:真羡慕你们的平淡,平淡得像自然的关系,自然到像不需要经营,不累多好。
我第一次听到还有人羡慕平淡。是该换个角度看看,爱情的终点就是平淡,热烈谁不忠于呢?抵过平淡,才算厉害。
回想起被爱的季节,我第一次见孩子爸,单身IT男的不修边幅,把我吓了一跳,下定决心不再见他。
在同一个园区上班,中午总在食堂碰到。后来知道,这些碰到,都是他费了老劲的。
我是一个有轻微社交恐惧症的人,奇怪的是,他并不能言善辩,与他在一起吃饭,我很轻松,自然的放下刺猬的防备。
即便我老提醒自己与他划清界限,这份轻松还是吸引了我。
有次听到后面有人叫我小名,我的小名是取中间一个字叠音,只有我家里人知道,外人都不知道。
我回头看到他,他说只是觉得这样叫顺口。现在想来,这大概就是传说的缘分吧。
爱有很多种,热烈只是其中一种。
-End-
▶作者:Lucy,爱读童书妈妈小莉特约作者,魔都二宝妈,曾是一枚理科技术宅,却擅长用文字记录养娃历程,为人低调,文笔动人。
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