你以为亲密关系就不需要契约精神了?
文/贝加
一日,好友向我抱怨她的先生。
事情是这样的:他们家的财政大权一直是先生把握,有一日,先生终于同意把一笔钱让她保管,但是同时声明,这部分钱,有一个几万的零头,她可以取出来花,剩余部分不要动。
后来,之所以有这次吵架,想必各位看官也猜到了。她的花费超过了先生给她的限额。
她的先生知道后,非常生气。但是,朋友也觉得自己委屈,为什么呢?
因为她说了:这钱也不是花在自己吃喝玩乐上了,是给他们两岁的宝贝买了东西,不小心就花超了。自己也是花在家人身上,既没有扔,也没有浪费,他至于如此大吵吗?
她和我说这话的时候,事情已经发生了多日,但是她依然很愤愤不平。
我问她:你为什么如此生气?
她很理所当然地回答:钱又不是花给我自己的,不还是花给孩子了吗,他至于吗?
我:你有道歉吗?
她:这钱不是我花的
我:但它确实是经你的手花出去的
她:我没想那么多
是的,这就是很多人在生活中犯错的原因,不把别人的话认真听。
她如果觉得零头不够花,完全可以在和丈夫约定的时候协调额度,亦或是在不够花的时候,说明缘由,征得先生的同意。但是她都没有做。先生和她约定的时候,她并没有表态,就算是默认吧。也许,她甚至没有意识到,这是一个夫妻之间的小契约。
生活中,契约无处不在,但是有些人之所以出现很多人际问题,就是从来不在乎契约,也不履行契约。当然,他们以各种理由为不履行契约打晃子。比如,我都是为了孩子;我没想那么多;我不晓得你那么在乎这个东西;我以为你只是顺口一说而已。
对于契约的接受者,比如这位妻子,无论钱花在什么地方,无论出于什么原因,她都是有悖于契约的。所以,她最好的做法就是先为自己的行为道歉,而不是一味地用看似正当的理由为自己开脱。
其实,事后也了解到,她的丈夫不是真的生气她花了钱,而是生气她不在乎他的话。
心理学家曾经利用无数个家庭案例发现,“和谐家庭”与“问题家庭”的一个重要区别就是:和谐家庭的沟通直接、清楚、明确、真诚;而问题家庭的沟通间接、含糊、不真诚。
而这对夫妇的沟通就很含糊不真诚。
丈夫希望妻子重视自己的话,重视自己的知情权,但是话语上表现出来的却是一直在重视钱;然后妻子就拼命解释不是自己花了他的钱,因为花给孩子了。
夫妻之间,其实就是在亲情的照应下,不断地进行着尊重、权利、控制的无形较量。有句话说“家庭无小事”,根本原因就在于彼此之间争得不是事,而是自己对这个家的控制,家人对自己的尊重。所以,大家最后争的是事情背后自己的权利。
所以,有话说清楚,做事有规矩,相互有尊重,才是亲密关系的法宝。契约,就代表着一种规矩,履行契约就是一种尊重。
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