文/Jen Kim
转自:简易心理学
我记得在一本女性杂志上说过,持续美满的恋爱的关键是“与你的爱人做朋友。”那时候我就想这是我读过最傻的一句话。
十年后,我还是这么认为这样的。我不会说人们不应该与爱人做朋友。只是太明显了。就像我爸经常跟我说,“饿了记得吃饭哦。”不用说我也会吃。
我和我男朋友交往了忠诚的五年后,我把他当做是我的朋友,但是我并没有说我俩像棍子一样老是粘在一起。
相反,我把这份幸福感与两件看似没有关系的事情联系在一起。
首先是我的态度。花样年华的时期,我是灵魂伴侣的拥护者。我们只与一人共度一生,如果错过了这个人,我们就会孤独终老。
大学大一的时候我就遇见了我所谓的灵魂伴侣(至少我是这样认为的)。三年的灵魂伴侣,认为对方就是唯一或者是理想情人,分手的过程很缓慢和曲折。又用了大概三年的时间意识到没有了他我也可以活下去,得出结论是:根本没有灵魂伴侣这回事。
或许会觉得我是在讽刺,但是我真的发现没有灵魂伴侣的生活更加自由充实。因为我确信我已经有了另一半,我不能否认在恋爱中存在很多不合理的问题,最突出的就是我们不会和别的人出去玩。开始的时候会觉得很好玩,很浪漫,但我们慢慢的就会依赖,还会感到无聊。那段时期是不是很奇怪?当然,但是我们是灵魂伴侣,所以没关系。
事实上,多伦多大学里的一份报告显示经常黏在一起不利于恋爱。
“我们进一步发现,那些认为恋爱就是灵魂伴侣完美的结合的人的恋爱关系并不好,而那些认为恋爱只是一场旅行,用来成长的人的恋爱却好,”研究者Spike.W.S.Lee说。
我的恋爱旅行,有高山,有低估,还有吹得让人想吐的刮风路。有些还成为了我的博客热点。但是每次遇到问题,我都会告诉我自己这是旅途中肯定会遇到的事情。这就是我们的问题。当然很正常啦。
第二个恋爱的关键更有效,但很基本:我不会去期待我的另一半去改变。这是从我那结婚二十多年的老妈身上学到的。我妈嫁给我把时候突然发现我爸永远都不会吧袜子放到洗衣篮里面。沙发缝隙里?当然。地板呢?没问题。厨房柜台上?有时会。洗衣篮呢?没试过。
她告诉我不要要求别人去改变,因为他们从不会去做。你也不会。任何人都不会。或许有的会。你唯一能改变的就是你自己。
那时确实会让人有些沮丧。我无法想象我要生活在一个满屋子都是臭袜子的房子里,但无论如何我妈做到了。她是怎么做到的?她改变了对臭袜子的态度。
我曾经爱上一个我认为是完美的人,但心底里,我还是希望他所做的事情会有所不同。要是他能对我好点。要是他能多只想我。要是。回想起来,我记得的多是我幻想中的他,而不是他本身。不用说,他永远不会成为像所想的那个人。
我遇到我现任男友的时候,我就没有想去改变他。知道现在,他爱我的方式依旧和我们相遇的时候一样,而我心里每次都会像有只小鹿在乱跳。
因为人们不会改变自己,所以他们的问题还是依旧。
通过调查,69%的夫妇的问题没有改变过。因为一方只会整天抱怨,年复一年,而问题并不会消失。事实上,这些抱怨就像坏掉的唱片一样听起来很不舒服,也不利于两人的关系。
所以,科学家就建议最好的做法就是改变自己。不要改变别人,也不要被改变。但是让自己变得更好,对自己百利无一害。恋爱中,是不是有些问题只需要改变一下自己就好了?
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