①我有努力了
考虑了很久，我还是决定写下这一段文字。
我怎么也没想到会和抑郁扯上关系，我身边的人应该更想不到。他们一定会很叫惊讶像我这种乐观开朗的大男孩怎么会得抑郁症呢？可我还是想告诉你的是我曾经有过自杀的倾向。那段时间里，我不断绝望，我看不到希望。
我在生死之间磨磨蹭蹭，浑浑噩噩。越没精神，就越压抑。越压抑，就越没精神，我时常鬼压床，嗜睡但总是心悸惊醒，噩梦连连。到了更严重的时候，就连看似悠闲的时间里，我也找不到任何有趣的事情来做，常常一发呆就是一个下午，生活变得索然无味。像陷入了沼泽，也像被关进了监狱。我每天都在思考生命的意义，除此之外无论什么事情都无法引起我的注意，我和这个世界相连的部分，已经断了。
我害怕去医院，那一次她看着化验单告诉我你以后注意点饮食，她告诉我，我有病。“不会的，我才17岁。”我不可置信的喊道。我不敢相信那是个事实，我宁愿相信那是个误诊，带了一大袋药我回到了学校。没想到，这件事却成了同学嘲笑调侃的对象。我并不想开这样的玩笑，只要你们不这样，我还是可以和你们快乐的相处的。那一年我17岁，我感受到无助和孤独的滋味，知道健康的重要性。
我很努力，我真的很努力，我最早到教室，晚上等到熄灯后才依依不舍拖着疲惫的身躯回到宿舍，有时我都分不清中午和傍晚，晚上学习到凌晨一点半才肯入睡。那时我还相信鸡汤文里的故事，我也想考好大学。可是付出了不一定会有回报，我也试过着抱怨，为什么我要花五倍的时间才能学会别人班老师上一节课的内容，我也会自责自己不够聪明。我也不想自学，可我信不过他们。也许在他们眼里我是个好学生，毕竟我每次都考第一，我恨他们，他们就不配当老师。教书 育人就前面教书两个字都不能认真履行，何谈育人。体制内油腻腐臭的中年人在线敷衍迷失在王者峡谷的高中生每天都在教室里上演。在这个他们口中所说的分水岭，他们在享受生活，他们在浪费生命，互不干扰。
我压力好大，同龄人的压力，学业上的压力，自，压我喘不过气来。每天晚上走下教学楼，长呼一口气，仰望着天空，满天星晨，我相信有颗星星是属于我的，而在浩瀚的宇宙里又显得那么渺小。
我每天都问自己今天学到了什么，我知道远远不够，实力与理想间的差距，那种落空感让我感到很焦虑。
我曾经和同桌争吵过几次老师的问题，每次都是谁也说服不了谁。到最后我选择了闭嘴，你无法叫醒一个装睡的人（1年后复读的他向我道歉了）。我知道自己改变不了什么。我也曾试着去改变，高二那年，实在受不了一个月只讲6节课晚上做微商白天睡懒觉让自习或看电影的老师，班里30多个人联名向校长举报。举报前高喊着你不是一个人在战斗，出事后，你就是一个人在战斗，就凭我是第一个签的名，教室里充满责怪声。比起老师律师函的施压，令我更寒心的是同学背叛，看着一个个同学，熟悉又陌生。从那一刻起，我知道最好的方法就是改变自己
②经历了的绝望与恐惧
命运总是那么喜欢捉弄人，又到了一纸宣判的时候，他把我的无偿献血申请表揉成一团扔进垃圾桶里，你知道我当时有多么绝望和恐惧吗？他接下来所说的话可能会影响我一辈子。他告诉我有乙肝，建议去大医院检查。旁边的护士一直在安慰我，我知道这有多严重。我飞奔地逃回宿舍，我受不了当时周围人异样的眼光。事实上，我逃不掉，那一一小声传递深深刺痛我的心，居然还有当面问我是不是有乙肝，得知答案后，都像躲瘟疫一样躲着我，异样的眼光一直注视着我，我就是一个瘟神似的。刚开始我恨他们，可我时常会想，如果不是我而是别人，我又会怎么做，我真不知道。我不敢告诉家里人，那时母亲还在住院。我选择自己扛，独自在黑夜里崩溃流泪，在黑夜里抱怨：我才18岁，没想到死亡却离我那么近。拼命的安慰自己生命追求是宽度而不是长度，坚强点。早上起来，把眼泪擦干，振作起来，该笑还得笑，表现跟平常一样，我觉得如果我都不在乎的话别人也应该不会在乎。我不能表现得不开心，我害怕别人看到我不开心的一幕。就这样我每天都在演戏，只有黑夜里才属于我自己。
我每天都在惶恐和焦虑中度过，渐渐地我厌恶了那种环境，厌恶了那每天的“表演”，厌恶了那些考不完的试，我甚至厌恶了自己，我好累，我真的好累。我开始找各种理由逃回家，回家拿个被子我也要请两天假，回家是我唯一能歇口气的地方。后来频繁的请假已经不可能，晚自修时我就常常溜出来，背着书包，在大街上一直走一直走，我也不知道我要去哪。.一个孤独的身影在灰暗的路灯下，迎着刺刺寒风独立前往一个孤独的地方，路边上来来往往形形色色的行人，过往忽行忽止的车辆，快乐是他们的，而我只有路灯下那一抹桀骜的灰暗北风。我享受着每次“出逃”，我真的很累，我想静静。那路灯下拉长的孤独身影，似乎在这城市里只有路灯与我作伴。没有人愿意听你腐烂潮汐的往事，我也不敢跟别人说，我不知道谁还可以信任，我分不清谁是朋友。
可后来我发现，我逃不掉，无论我逃到哪里，我脑海里都有一个魔鬼缠绕着我，你不知道他从那里来，他是谁。他时刻问你：生活是什么？人活着的意义是什么？而我不知道答什么，生活就是煎熬，遗憾，冷漠，人生没有意义，是我想的最好的答案了。
显然那是错误的，如果是那样，那么这个世界上就没有幸福快乐这一说了。自己没有并不代表没有。我知道我病了，我和他们不同，我看到的世界都是灰色的。
常常走神发呆，成绩一落千丈，我不会对大学有所期待，或者我不会对任何东西有所期待。我最喜欢宋冬野《安和桥》里的一句歌词“我也不会再对谁满怀期待，我知道这个世界，每天都有太多遗憾”
现实世界不接纳我，我就通过幻想，用虚幻的浪漫事物来感动自己。我沉浸在我的梦境世界里，自导自演满足自己在现实世界所缺少的事物，那里我有朋友，我很健康，我有喜怒哀乐，虽然内心一直告诉我那不是真的，但是我就是骗自己不重要，总比回到现实接受灵魂的拷问生活的意义是什么好。可每次从梦中回到现实中的那种疲惫颓丧无助感，让我无数次想在黑夜中死去。回到现实中，总有一个声音告诉你，刚才梦中的都是你没有的。到后来我甚至分不清现实与虚拟。我哭了，我把自己弄丢了，我不知道生活的意义的出口在那？这该死的魔鬼到底折磨我到什么时候。
③我尝试着做改变
我换发型，换衣着，全新的自己，我跟自己说：'忘掉过去，一切从零开始。”，一次又一次，可是我就是忘不掉。
我用日记记录生活的点点滴滴，睡觉之前回想今天的人和事，强迫自己对生活感兴趣。翻开日记，我发现写的只有怨恨和遗憾。
我找了关于死亡，关于抑郁的书来看，心理书鸡汤书也看了很多，然而看的书越多，懂得越多，我来不及消化，反而越累，越焦虑。我也试过书中所介绍的信教，后来我发现对那东西不感冒。后来连自救的书都看不下去了。
我也找过心理老师，我足足'演讲'了一个小时，最后他匆匆忙忙赶回家吃饭之前就给我讲了两句话：'不要攀比，做好自己，成绩就上去了。'我的脸上从满怀希望变成了无奈。
我开始向朋友求助，在倾诉中也获得了发泄后的放松，然而很快我又一蹶不振起来。很多时候，我都是口气轻松，用我一如既往的沙雕语气 ，其实心情沉重…说完我就后悔了。
我无时无刻向身边的人发出求救信号，在朋友圈里，跟装抑郁的傻逼文青是一路货色。我在等，等一个对我好的人，懂我的人。但是他一直都迟迟没有出现。我有收到很多回应，他们都说我懂你，但每次是让我失望哽咽自言自语：你懂，你真的懂吗？你懂每天都在焦虑惶恐，自责委屈，孤独中度过的日子吗？你懂没有快乐，只有冷暴力和压力的学校中学习吗？你知道生活是为了什么吗？渐渐的我不再透露我的感受和想法，我害怕伤害到别人也为了保护我自己。
④关于对不起
我真的太对不起身边的人了，我传播太多的负能量。抑郁期间，我变的暴躁，一点小事都可以有很大的情绪波动。我欠他们一个道歉。最对不起的还是那个前桌女孩。
在操场一直跑一直跑，直到用尽最后一丝力，才肯回到宿舍，为了发泄也为对付漫长的黑夜里对生命的思考。好几次看到窗口想跳下次，我假设过如果我跳下去了，我死后，我会被这个世界所留念吗？我最不敢想象父母什么反应，这时又让我恢复理性，特别想回家。
那天下午，我跑去跟班主任讲我想辍学，令我感到意外的是他没有丝毫的挽留：可以啊，叫你父母来签免责书就可以了。
签完保证书已经是晚上了，母子俩坐在回家的出租车上，她望着窗外的路灯，我扭头着她，我强忍着不让眼泪流出来，“妈，对不起，我累了，我会好起来的，给我点时间”。
我并没有告诉过父母我得了抑郁症，TA们不了解，TA们就以为我学习压力大而已。我的潜意识里也根本没想过要告诉别人。
回到家后，我把自己关在房子里，嗜睡 发呆 恶梦 是我的常态，这样的日子我不知道什么时候才会结束。
半个月后前桌女孩告诉我她也退学了，无论我怎么劝她都不肯回去，我说：“我是骗你的，我是另有原因的，学校的学习环境很好，回去吧”。我害了她。从那开始，我就更坚定了自己内心的想法。
抑郁期间，让我变得感动流泪，经常会想起以前的人和事，好想拥抱某个人，好像对某人说声迟来的道歉。一点点小事都让自己感动流泪，看过一只流浪狗被救助的视频让我哭了一整天，视频中的流浪狗受到过太多的伤害了，眼睛里充满了惊恐。流浪狗刚开始对救助人民呲牙，知道他们来救自己，委屈的哭鼻子了。
⑤我开始留意
抑郁让我最先注意到村里的老人，他们跟我一样，每天除了吃就是发呆，我很好奇他们在想什么，他们会怕死吗？起先我觉得他们会怕死，这些年村里的老人一年走几个，他们害怕成为下一个。同龄人一个个老去，年轻人外出，又不会用电子产品，孤独成为常态。然而从聊天中我发现，他们也许不完全是孤独而是幸福的，他们总是会跟你分享人生中精彩的部分并且渴望去交流去探索更多事物。对于死亡也抱着能吃到那么大岁数都是福的态度。有些避免不了的东西你可以选择接受，这是他们晚年对待生活的一种态度，对他们来说最大的幸福就是陪伴。
我不甘心我这花样年华尚未绽放就此陨落，我的自杀念头没有了那么强烈。
我不想在家里呆了，我讨厌日复一日行尸走肉的生活，我要去体验新生活，新的挑战。我萌生了出去流浪的想法，后来因为各种原因没有实现，最后我还是离开了家来到了一家工厂。
在工厂那一月里，时隔两年我再可以尝试到快乐的滋味，那里没有失眠，没有烦心事，没有思想，你不需要有思想，每天除了工作还是工作，我没有了胡思乱想的时间。在那里，我认识了一个眼睛会微笑的女孩，我对她很好，不为别的，就是想知道对别人好是一种什么样的感觉。我很开心在那一段日子里有兄弟和工友的陪伴，我也曾想过在那打一辈子的工，我知道我不能那样，我要对自己和家人负责。
⑥我应该开心呢
我在家人的陪伴下来到了医院，报告显示我并没有乙肝，我再三向医生确认，他说你可以放心你一点事都没有。我不知道是否开心，生活啊！总是那么喜欢捉弄你。
我回到了学校，笔记本里写着两个号码，那都是我最信任的朋友的，我给自己的底线：当我想再次死去时，我会打电话给他们，告诉他们我撑不下去了，帮下我，这一切都告诉他们。我没有看错人，后来他们发来信息呵斥我带手机上学并暖暖得在后面加上一句有什么困难的可以跟他说，我哭了，抱头痛哭那种，那种一瞬间喷涌而出的委屈，和别人无法理解的难言之隐和苦衷，辛苦打造防御墙在没有人的时候崩塌了，没想到除了我家人还会有朋友会关心我的。
在这个新班级里，没有我曾经认识的人，没有人知道我的往事。我可以做我自己。我种了一盆盆栽，从发芽到结果我都记录着，我每天醒来的时第一件事就是去看看，我要给生活找点期待。一周看一本书，去看一部电影等等保持好心情。我强迫自己感兴趣的事情就一定要去了解，就这样足球就进入了我的视野，源于一段视频《内马尔-八分钟生死时速》。欧冠八分之一决赛，巴黎主场4比0巴萨，回到主场的巴萨必须打进5球才能晋级。巴黎球迷在赛前甚至打出了“巴萨已死，别再做梦”的横幅。数据再冰冷也动摇不了巴萨球迷和球队一同创造奇迹的决心，巴萨球迷在看台上高高举起“我们将会逆转”的横幅，为球队呐喊助威，当内马助功罗贝托打入绝杀球后，他们真的实现了逆转，他们创造了奇迹。我被他们从相信奇迹到实现奇迹那种雄心壮志所震撼，我也想来一次那种如释重负撕心裂肺的呼喊。
我终于鼓起勇气来到球场上，踢起球来我发现，虽然我踢得很菜，但是我根本不会注意别人的眼光，我喜欢在足球场上飞奔的那种刺激的感觉,带着张扬和不羁,可以暂时的把一切其他事情都抛在脑后，我的注意力都在球上，就像是在玩游戏，那种感觉只有在无忧无虑的童年才能感受得到，足球带给我无尽的快乐，每次踢完球全身疲乏但是内心感觉很愉快，我甚至把每次跌倒受伤当成至高的荣誉。我享受每次精妙的配合，华丽的盘带，神奇的进球。你不踢足球，你不会知道球衣如此统一的制式，当我穿上时，内心的血脉膨胀；你不踢足球，你不会知道我第一次将球打进球门的那一刻，在场上肆意奔跑庆祝的忘我；你不踢足球，你不知道一场比分打平的比赛，过程是多么的精彩绝伦；你不踢足球，你不知道队友在彼此的鼓励中撑过的5000米测试和体力的训练之后的那种感动。90 分钟的比赛让人充满幻想，充满激情，充满悲情与欢乐，充满胜利与失败的两重天前景。
足球在有些时候，总能让你感受到一种难以名状的伟大，他承载着人心，承载着国徽，承载着 这世上的 无尽美好。这就是足球，你怎能不爱？
你可以为信仰，为家人而战。我为自己而战，忠于自我，排除一切让我不开心的因素，生活也是如此。
整个高四，除去考试的日子，我差不多每天都在踢球，无论体育课是大太阳还是下雨，谁都阻挡不了我去踢球，上不上体育课我说的算。有些同学说我踢球影响了学习，我总是让他们闭嘴，你可以让我放弃任何事情，但是你不能让我放弃信抑，等于放弃我的生命。在球场上，足球给我们带来很多快乐，有时我会呵斥吃了几个球饼而生气的同学回教室学习，你都不懂得包容，你体会不到足球带给你的快乐的，你踢不了最纯粹的足球。
⑦一切都开始慢慢好起来
就这样一整年里，我看着化验单的数字一点往下降，直到回到正常值。有时情绪低落会在黑夜中流泪，可从来都没想过要去自杀。就是踢踢球，很轻松，顺便考了个大学，阴差阳错，可以说是命中注定吧，我去了一个享有足球之乡美誉的地方上学，我完成了自我救赎。
我接受了我自己，我是一个不完美的人，一个极其普通的人，一个有一些优点有一些缺点的人，一个在某些方面可以尽力而为，而在另一些方面无能为力的人，非常普通，非常平凡，但巧合而幸运地际会了一次人生；接受了我就是这样一个隐藏着自卑又心比天高，但实际上，只是个平凡的普通人，努力去改善自己的生活，努力摆脱一些让你沉浸在负能量里的人，努力回归正常的生活轨道。太不甘心自己年轻的生命就因为一个小小的疾病而堕落下去，不就是不能喝啤酒而已。
现在的我因为抑郁症改变了很多，享受孤独，享受快乐，感激父母，感谢来之不易的一切。有一种劫后重生的喜悦感，好像重新活过来一样。能够感受到阳光、鸟鸣，生活里不再是一片灰暗。每天有力气做事，还能断断续续地坚持健身锻炼。
那种重新活过来的感觉真的很好！大概只有曾经抑郁症过的人才能体会吧！
抑郁期间对于生命的思考也一定会让你走出抑郁后比其他人更加坚定。活的很真实，很真诚，做事果断，有原则，对人很善。极少与人正面起冲突！真实的表达自我。“真实”不装样子，是一个人身心平衡的极致状态，。联想能力，专注能力，还有洞察力都有很大提升，在长期的自我斗争中，形成了一套基于客观环境应对和主观意识控制的“平衡价值观”，“心有定乾坤，无惧惊骇浪”。忠于自我，注意提升自我价值。
⑧我想说
最后我想对那些正在痛苦挣扎的小伙伴聊两句，最好去看医生，向父母倾述。不要让自己停下来，找点自己感兴趣的事情做，沉迷其中，这样会好一点，远离那些负能量的人和事，比如一些忧伤的歌曲电影，往好的方面想。最后祝你天亮来临之际，一夜成长，站起来闪闪发光。
联系客服
