今天和一个朋友聊天，她说到一个小朋友问她的一些事，然后说到这个小朋友想太多了，我又想起昨天一个朋友问我“我如果想不开了，要不要向你道别？”，还想到不久前，一个亲戚说她的侄女自杀在医院抢救回来。原本我是不想谈论关于抑郁的事，说起来如果我们用“抑郁症”这个词来定义这种状态的话，那我也有过，可能现在也继续有吧，其实随着越来越多的人开始在公众场合表达自己的这种状态，这个词已经从专业的心理学名词变成一个越来越多人知道的名词了，但这种知道似乎最多也就是一知半解，却有大把的人表现出一种“我早就知道，这有什么了不起的”态度。
我今天不想谈论什么心理学，什么专业，我只从我这么多年的抑郁经历来说说我的感受，我希望看到这个文的人更多的是像我一样的抑郁过或者抑郁着的，因为我并不想去获得别人的理解，对于现在的我来说，并不太需要，所以我仅仅想从我的角度分享一下我这么多年如何与我的抑郁相处的，给那些和我一样很多时候”感觉“活的很抑郁的人， 虽然我现在大多数的时候都不会在这个状态里，但如果说现在已经对于处于这个状态的人无动于终，那是假话，我做不到，所以我想写这个文给这些人，并不是我想去帮助或拯救谁，只是我想做这件事，为了他们更是为了我。
说到这种状态，不得不提的是三个字”想太多“，我承认，我是想的多，不仅我想的多，我认识的人中有这种状态的，都是想的多的人，但不是这种状态下的人是无法理解的，就是这种”想太多“不能经由人为控制，那么这里插入一些心理学的知识，就是这种”想太多“是和个人的生理特征有关，包括脑和神经，不解释就这样，我加入这句只是告诉大家，这并不是我们”有问题“，而是”我们就是如此“。很多人并不知道，所以就以为一句”别想太多了“便能改变我们的这种状态，对此我无言以对，因为我自己也听到过太多，我只想说，对我们而言，除了无法控制的”想太多“，这种自以为是的劝慰和帮助无疑是”雪上加霜“，不仅帮不了我们，而且让我们在本身想出来的痛苦之上，还要增加不被理解和孤独的痛苦。
说到这，我就想说，别人可以不理解我们，真的可以，因为我们是真的不同，这种不同不是更好或更坏，它只是不同，我们没有必要一定让别人理解，否则可能最终都会换来一句”想太多“，或者到后面的冷漠甚至攻击，最后再次受到伤害的反而是我们，不是他们想这样，只是他们无能为力，从无法理解到无法改变。只是这个过程中，我们又有多少的接受和理解这样的我们呢？是的，我们也不能理解，因为我们并不知道这种不同，我们也以为仅仅是我们”想的太多“，但我们无法做到不想。
说了这么多我的感受，那来说说这么多年我怎么与我的抑郁相处甚欢，至今未尝试死过一次并且还大多数时候喜滋滋的活着的。很简单，“接受这样的自己”，简单吧，相当简单，说起来不痛不痒，并且很多资料关于很多状态，都是这么说的，做起来呢？我从2012年到现在，6年了，也只是在大多数时候做到，有些时刻被某些事物触动一些核心信念的时候，那就完全做不到了，那从一周到三个月不等的时间在这种状态里待着，去面对和处理它了，当然离现在越近被影响的时间越短，而且很多的信念能被瓦解掉不受过多影响。
我接受了些什么？第一，我接受了我就是想的多，这点上我就是和别人不同，我就是做不到不想。第二，我接受了别人无法理解，所以我不去求得任何人的理解，不解释。第三，我接受了抑郁只是一种状态，而不是一种疾病，它能出现就能消失。第四，我接受了抑郁的状态只是来提醒我要调整自己了，所以我觉察自己的信念，瓦解它们。第五，我接受了抑郁是一个朋友，它并不想伤害我，所以我不再急着驱赶它。除了以上这些或许还有，我暂时想不到了，但于我而言它们帮助我与抑郁状态和平相处，并不是说抑郁来了我不痛苦，只是不再恐惧那痛苦，不再急吼吼的费尽心力去抵抗，我更多的是一种信任，信任它会离开，信任我能调整好，就像信任我的生活一样。
文章写到这，我也不知道要继续写啥了，我写这个的心情好像比之前两篇要沉重些，毕竟这状态之后很可能就是一条条鲜活的生命，倒不是我对生命有多看中，只是觉得因为抑郁的不被理解而丧失的生命实在有些可惜了。我也不想去批判和指责任何人，即便文中有些用词看起来并不那么平和，但在我看来它们只是用来恰当的形容我的感受的形容词而已，对此我只说明不解释了。
最后，对于因为这些状态而对于生命失去意义的朋友，我不想劝慰些什么诸如“珍惜生命”的屁话，因为当我“痛苦”的时候我自己都做不到，我只想“解脱”，虽然我现在已经基本不这样，但我有过那个当下，所以我做不到我说不出，我只想说，生命的体验是自己的，我们从头到尾就不用和别人一样。说到这我又想到一点，就是当我接受自己“想太多”之后，我不再批判这样的头脑，反而充分的应用自己大脑的这个“功能”，让自己想做的事能“事半功倍”，简单来说就是把自己当初认为是“阻碍”的变成自己的有利“工具”，这就是所谓的“一念天堂一念地狱”吧，最终是我们如何看待它，它就如何配合我们。
结束。
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任风起云涌，我心不动……
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