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昨晚和领导一起吃火锅。领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛起来。可能是喝多了，脑子一抽我把牛肉丸盛我自己碗里了……当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！
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一天，有位阿姨进店就拉着我的手说：
小妹啊，
你上次介绍给我的那个痔疮栓好是好，
就是太难下咽了，你找厂家反应反应，
把它做小一点，这样就好吞了。
我听完，整个人都不好了。
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感冒好几天，胃口很差，老公每次都劝我多吃，我还是吃的不多，瘦了些。
今天老公又给我盛饭说：你不能再瘦了。我感动滴看着他，谢谢亲爱的。
老公头也不抬说：谢啥，你瘦太多了不又得重新去买衣服啊？
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我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
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昨晚好险！我刚喝完酒出来，发现前面在查酒驾，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。轮到我了，我对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫，我心想这次躲不过去了。警察对我说：“走路的跟着凑什么热闹！”天啊！酒喝多，忘记开车了！
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妻子：“我现在每天晚上都做噩梦，你说该怎么办？”
丈夫：“别怕，到底是怎样的梦？”
妻子：“我梦见自己穿着大蓬裙，手里拿着皮包在街上走。”
丈夫：“这算什么噩梦？”
妻子：“你不知道，现在大蓬裙已经不流行了，而且我拿的皮包是三年前的款式。”
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去银行取钱，我对柜员说：“取1000元。”
柜员说：“没那么多。”
我当时就火了，说：“你们这么大一家银行，取1000元都没有！取5万、10万要提前预约，取1000元也要预约吗？”
柜员无奈地说：“是你卡里没那么多！”
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飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
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恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。
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舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
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