正在家吹空调呢,闺蜜打来电话说:你快出来,我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡,我一听顿时火冒三丈,跳起来看了看窗外,我又冷静了下来说:妈蛋热死那对狗男女。
我有个兄弟,他大哥外出5年,回来以后,又是给家里买车又是给家里盖房,听说在城里已经有了好几套房了,昨天和铁哥们一块喝酒。我问他:“喂,大宝,你大哥在城里做什么,这么有钱?”兄弟诡异的一笑:“我哥的工作,韩信干过,薛平贵也干过,就连朱元璋都干过!”我:“你哥当兵,混到军官了?”铁哥们:“嘘,他在地铁口乞讨”我:“……”
老爹:“儿子,你有偶像吗?”儿子:“有,蝙蝠侠!”老爹:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”儿子:“嗯……我的偶像是超人!”老爹:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”老爹:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”儿子:“老爹,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”老爹:“啊~”
小明:“听说你是星二代,是吗?”小王:“不是,为什么这么问?”小明:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”小王:“尼玛”
上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹。我当时就生气了:闭嘴,你可是考过研的人,吵吵闹闹的干什么,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
晚上加班,我困的不行了,漂亮的女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧”我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“美美,我太困了,冰咖啡也不管用”美美:“你用法不对”我:“啊,用法不对?”美美接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵美美:“怎么样,不困了吧”
老黄:我打算开一家私人收费厕所。老张:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?老黄:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子老张:。。。
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