朋友公司缺钱，急！有病乱投医，野狗似的整天四处乱窜划啦钱。
一天,风风火火找到我说：哥们儿，我今晚有个饭局，你得参加。
我问：干嘛？
他说：融资的事儿。我大舅子给我介绍了一有钱人，要给我投资。你比我懂点儿，帮我听听。
我问：多少钱？
他说：那人说少了还别谈，要用就得上千万。
我一听这事就悬，现在社会上吹牛逼的人太多了，我说：你今晚是不是又组织一故事会啊？谁那么有病呀，连面都没见就给投资？最近没听说联合国救济署派人来呀。
他一笑，说：先别管他是不是救济署的，你今晚无论如何得陪哥们儿去一趟。
好吧。一想我这点儿知识也“单薄”点儿，又约了银行的朋友小林。小林一听这事儿就不靠谱儿，死活不去。我俩再三相劝，最后威胁说你要是不去，明天一大早儿就把人直接领你们单位来。小林一听，立马就范。
晚上，京城一著名烤鸭店。生意红火，里面几乎坐满了人。单间，没有，得预定。想找一靠边的清净地方，没有。
小林觉得太乱，说没法谈事儿。我提议换地方，朋友说：别介呀，人家那哥们儿点的就是这口儿。
没辙，有爱吃走兽的就有爱吃飞禽的。服务员在大厅中间安排了一小桌，我和小林坐下，他出去接人。
没一会儿，朋友领着一男一女两人进来了。我一看大失所望，男的五十多岁，女的四十多岁。就别浪费时间形容这二位的尊荣了，反正您上大马路上随便找俩上访的，都比这俩人耐看。
朋友上来这总那总的一通儿介绍，寒暄过后坐下。男的指着女的介绍说：这是我们公司的财务总监，关于怎么投资、怎么占股、怎么分成的事你们谈，我最后拍板。紧接着就说这小买卖不爱做，主要是看着朋友的大舅子面子才做的。
我听丫说话怎么这么烦呀，见我紧锁眉头，朋友赶紧小声嘱咐道：哥们儿你别急啊，别以貌取人，说不定就是个真神呐。
看这孙子越说越不着边儿了，我跟小林互换了一下眼色，撤！
我说你们聊你们的大买卖，我们哥俩有事儿得撤了。我俩不约而同站起身来往外走，朋友一直劝我们到门口，一个劲的说：我也没辙，我大舅子的朋友，怎么也得给点儿面子吧。
我说：你大舅子是不是在收容所工作呀，收容所晚上没饭，给布到你这了。
小林说：那孙子是不是忽必烈他们家外国的亲戚呀？朋友一愣，小林紧接说：整个一胡逼侃。
大家都笑了。朋友好歹给我们劝了回去，这时炒菜已上完，厨子正站在桌边儿片烤鸭。那俩人可能意识到我们已识破他们，尴尬地坐在那，可眼睛不时地瞄着烤鸭。为了缓和气氛，朋友站起来招呼大家吃饭。
烤鸭上桌，那俩人互相望望，女的又扫了一眼周边就餐的人。抓起一张饼，夹了若干块儿肥鸭肉，也没放葱酱，足足的卷了一个大卷儿。她毫不犹豫地张开大嘴，“吭哧”就是一下，只见顺着饼卷一大滴晶莹剔透的大油点子，“吧嗒”滴在她胸前的最高峰。瞬间，胸前一片透明，露出一个大黑头儿来。
我们仨人的目光一下都聚在了那女人的胸前，当时差点儿没喷了。这时站在旁边的服务员也看见了，想笑没笑出来，看了我们仨一眼，抿着嘴转身走了。
这谁逮着谁看，四眼望去，周边一帮八国联军的后代，他们丫不起邪念，咱还怕给咱国人丢脸呐！
小林绷着嘴角，轻声说道：吃烤鸭，女人一定要注意，别把油弄在身上。
女人下意识低下头。一看，可了不得了，慌忙把鸭卷儿放在盘子里。再一看，两手都是油，急忙用胳膊一个劲儿地蹭着胸前。不蹭倒好，一蹭面积更大，透明度更高了。男人见此情景，也不知所措，看来还是脑筋急转弯玩得多，在桌上拿起了几张餐巾纸塞到女人手里，嘴里还一个劲儿说着：放里面垫上，放里面垫上...
女人拿着纸就跑了，还一边打听着厕所在哪儿...
这时我们仨实在忍不住了，大笑了起来。周边的人不知发生了什么，纷纷侧目。
我说：真行，吃饭吃出一裸奔来。
这时朋友也不拿他们当“神”了，也开着玩笑说：我说老哥，都什么年月了？还你妈里外都是府绸、的确良呐？
一会儿女的不好意思地回来了，只见胸脯一高一低。高的那边，能从外面清楚看见里面垫的是餐巾纸，而且还能看清餐巾上“某某某烤鸭店”几个字。
朋友还逗咳嗽呐：这顿饭没白吃，到哪人家都知道您今晚吃的是烤鸭大餐。
这之后几天，朋友来电话向我说：整个就是他妈俩骗吃骗喝的...
