朋友公司缺钱,急!有病乱投医,野狗似的整天四处乱窜划啦钱。
一天,风风火火找到我说:哥们儿,我今晚有个饭局,你得参加。
我问:干嘛?
他说:融资的事儿。我大舅子给我介绍了一有钱人,要给我投资。你比我懂点儿,帮我听听。
我问:多少钱?
他说:那人说少了还别谈,要用就得上千万。
我一听这事就悬,现在社会上吹牛逼的人太多了,我说:你今晚是不是又组织一故事会啊?谁那么有病呀,连面都没见就给投资?最近没听说联合国救济署派人来呀。
他一笑,说:先别管他是不是救济署的,你今晚无论如何得陪哥们儿去一趟。
好吧。一想我这点儿知识也“单薄”点儿,又约了银行的朋友小林。小林一听这事儿就不靠谱儿,死活不去。我俩再三相劝,最后威胁说你要是不去,明天一大早儿就把人直接领你们单位来。小林一听,立马就范。
晚上,京城一著名烤鸭店。生意红火,里面几乎坐满了人。单间,没有,得预定。想找一靠边的清净地方,没有。
小林觉得太乱,说没法谈事儿。我提议换地方,朋友说:别介呀,人家那哥们儿点的就是这口儿。
没辙,有爱吃走兽的就有爱吃飞禽的。服务员在大厅中间安排了一小桌,我和小林坐下,他出去接人。
没一会儿,朋友领着一男一女两人进来了。我一看大失所望,男的五十多岁,女的四十多岁。就别浪费时间形容这二位的尊荣了,反正您上大马路上随便找俩上访的,都比这俩人耐看。
朋友上来这总那总的一通儿介绍,寒暄过后坐下。男的指着女的介绍说:这是我们公司的财务总监,关于怎么投资、怎么占股、怎么分成的事你们谈,我最后拍板。紧接着就说这小买卖不爱做,主要是看着朋友的大舅子面子才做的。
我听丫说话怎么这么烦呀,见我紧锁眉头,朋友赶紧小声嘱咐道:哥们儿你别急啊,别以貌取人,说不定就是个真神呐。
看这孙子越说越不着边儿了,我跟小林互换了一下眼色,撤!
我说你们聊你们的大买卖,我们哥俩有事儿得撤了。我俩不约而同站起身来往外走,朋友一直劝我们到门口,一个劲的说:我也没辙,我大舅子的朋友,怎么也得给点儿面子吧。
我说:你大舅子是不是在收容所工作呀,收容所晚上没饭,给布到你这了。
小林说:那孙子是不是忽必烈他们家外国的亲戚呀?朋友一愣,小林紧接说:整个一胡逼侃。
大家都笑了。朋友好歹给我们劝了回去,这时炒菜已上完,厨子正站在桌边儿片烤鸭。那俩人可能意识到我们已识破他们,尴尬地坐在那,可眼睛不时地瞄着烤鸭。为了缓和气氛,朋友站起来招呼大家吃饭。
烤鸭上桌,那俩人互相望望,女的又扫了一眼周边就餐的人。抓起一张饼,夹了若干块儿肥鸭肉,也没放葱酱,足足的卷了一个大卷儿。她毫不犹豫地张开大嘴,“吭哧”就是一下,只见顺着饼卷一大滴晶莹剔透的大油点子,“吧嗒”滴在她胸前的最高峰。瞬间,胸前一片透明,露出一个大黑头儿来。
我们仨人的目光一下都聚在了那女人的胸前,当时差点儿没喷了。这时站在旁边的服务员也看见了,想笑没笑出来,看了我们仨一眼,抿着嘴转身走了。
这谁逮着谁看,四眼望去,周边一帮八国联军的后代,他们丫不起邪念,咱还怕给咱国人丢脸呐!
小林绷着嘴角,轻声说道:吃烤鸭,女人一定要注意,别把油弄在身上。
女人下意识低下头。一看,可了不得了,慌忙把鸭卷儿放在盘子里。再一看,两手都是油,急忙用胳膊一个劲儿地蹭着胸前。不蹭倒好,一蹭面积更大,透明度更高了。男人见此情景,也不知所措,看来还是脑筋急转弯玩得多,在桌上拿起了几张餐巾纸塞到女人手里,嘴里还一个劲儿说着:放里面垫上,放里面垫上...
女人拿着纸就跑了,还一边打听着厕所在哪儿...
这时我们仨实在忍不住了,大笑了起来。周边的人不知发生了什么,纷纷侧目。
我说:真行,吃饭吃出一裸奔来。
这时朋友也不拿他们当“神”了,也开着玩笑说:我说老哥,都什么年月了?还你妈里外都是府绸、的确良呐?
一会儿女的不好意思地回来了,只见胸脯一高一低。高的那边,能从外面清楚看见里面垫的是餐巾纸,而且还能看清餐巾上“某某某烤鸭店”几个字。
朋友还逗咳嗽呐:这顿饭没白吃,到哪人家都知道您今晚吃的是烤鸭大餐。
这之后几天,朋友来电话向我说:整个就是他妈俩骗吃骗喝的...