嘿，我想告诉你，我不想再浪费你的时间了。
你真得很好，温柔、体贴、敏锐、深邃！！！恩…又是个风度翩翩的大帅哥，我应该是没有理由拒绝你的。
但是……可是……怎么办，我想我真得已经不会爱人了，不只是你，所有人，全部。。。
我知道，我不应该连个解释都不给你就消失，但是，我无法接受你的关心，那样会让我觉得自己是在欺骗你，让我觉得自己的行为特别龌龊。所以，希望你可以看到这封信，希望你看完它，希望你能理解我、原谅我。希望你找到一个更加善良、单纯的小女人，相信她可以带给你真正需要的东西。
其实，我没有你想象的那么乐观、那么开朗，那些只是我的面具，只是它居然跟我脸型非常吻合而已。。。
如果，在遇到那个人之前，我想我还是满符合你的理想类型的哦，可惜，你晚了一步，而我错的不只是步伐，根本就是站错了队。他就是我的前男友。。一个我曾经特别特别努力、特别特别爱的人。当初因为选择他，被我家里人摒弃，我记得我爸爸当时略带苦涩的声音“自己愿意就行，后悔别赖我”，也记得妈妈的劝诫“别太当真”。可是谁让我就是一死心眼呢，我相信他，我相信他的每个誓言，我憧憬他对我们以后人生的规划，他就是我的天啊！
可是，我却抵不过一栋房子，只是他不知道的是，我在乎的根本不是房子，我在乎的是他啊。我以为他会跟我一样坚持、会一直守候我，但是，他没有，他先放手了。他甚至都没有想过，我是悬在半空中的。。。当他说“我爱你，你永远是我最爱的人，我一辈子都不会忘记你”的时候，我只觉得恶心。。
我以前一直自认为慧眼识珠，聪明透顶的，那时候的我真骄傲啊，简直像个公主。只是，唯一看错的人就是他。。。他永远都不会知道他带给我的伤害有多大，我在那一刻觉得自己特别失败，往日所有的自信全部灰飞烟灭。我反复问自己“你不是相信他吗？你不是自认为聪明吗？你不是觉得自己特本事吗？还不是让人给甩了”呵呵。。
可是面对所有关心我的家人，我只有笑，笑得更大声，不停地说我认为好玩的、搞笑的事，只是我的笑越来越牵强，我同学说我是皮笑肉不笑，呵呵，随便什么吧，不然，怎么办呢？我自己选择的人，我自己选择的坚持，所以也只有我一个人来承受吧！
那时候，我感觉我的心已经死了。。。我觉得，这个世上再也没有我可以相信的东西了。。。我对自己失望，不敢面对朋友，不敢看他们充满可怜的眼神。。
我以为时间会让我重新获得勇气，我还可以重头再来，但是我别的都想把握，都会去争取，唯独感情这个东西，我躲避它，仿佛它是瘟疫一样，唯恐躲之不及。
我也想过，既然如此找个爱自己的人嫁了吧，但是，我想那是对他的不公平、不负责，我自己伤过了，怎么可以再去伤害一个无辜的人？你说，是不是这个道理？
恩…那…你瞅…我是这样一个自私、自我、自闭的人。我一直把你当做我最好的朋友，是我最不想伤害的人，所以，我放手。。。
希望你能理解我、原谅我！！！也希望你明白其实你很优秀、很有魅力，只是我衬不起你。。。
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