工作碎碎念（1）

刚刚工作，兵荒马乱，遍体鳞伤。离开了一年之后回来公司感觉很不一样，很多业务自己都不明白，都需要从头摸索。8月末去培训的时候压力就蛮大的，很多东西自己都不怎么会了，身边竞争者还都非常多，那时候甚至都会想如果我没有离开公司这一年，是不是境况就很不一样，就会好很多？每次想到这里都不再往下去想了，因为我自己很清楚自己离开的这一年里收获到了很多，思想心态从中也平和了很多，这份成长，某种程度上来说对我如今的工作影响很大。

重回工作岗位，我应该感到庆幸才对，在我没有做出任何成绩的时候老板就可以很信任我，很沮丧的时刻也会很认真的告诉我（安慰我）：“晓燕你可以的，你是很聪明的，只是还没有表现出来。现在大家都反映你状态不错，只要你保持这个状态，最多半年，就可以冒出来的。”虽说回来工作之前就给自己做好了心理建设，现在面对工作心态也很平和，即使是面对着招不到学生的情况自己倒也没有去怀疑过自己的能力，但是那一刻听到这句话还是会很安心，起码，我的努力，是有人可以看得到的。更别说这几天老板真的是在我们这些新人身上下了苦功夫的，亲自带着我们几个新人一点点的从最基础的事情开始做起，自己胃疼很难受的时候也在陪着我们成长，这份陪伴，我们都是看在眼里的。

钧桥工作也不怎么顺利，我俩有时候就会互相聊一聊，都是刚刚参与工作的人，很多心性和想法都是相同的。这两天我去思考自己工作的时候，会有一种很强烈的感觉，就是工作是让一个人逐渐发现自己只是一个平凡人的过程，是不断地发现自己无能为力的过程。虽然自己这一年跑了很多地方，很多时候都会在大自然面前感慨自己的沧海一粟，但在心里依然会保留那么一份控制感的骄傲，我始终相信，我自己是有能力的，所以在工作中自己是有能力去掌控很多的。但是，真正工作了之后发现不是这个样子的，其实在很多事情面前自己都是非常的无能为力的，自己的力量都是非常有限的。原来工作的第一个成长就是让自己明白兵荒马乱背后的自身的无奈呀。

身边上个月还在一起成长的小伙伴如今已经退出了好几个了，一些人是受不了压力，一些人是自己选择了别的路走，总之曾经10多个人的小队伍如今只剩下了几个人，多少都会感慨唏嘘。从助教蜕变成讲师的这一条路看起来简单，但背后多承受的那些压力和苦痛旁人都看不到，很多时候都得自己学着熬下去。曾几何时，工作的代名词竟变成了熬下去。

连着两个周末都要被要求去做最最基本的当助教的时候我都不爱去做的事情，有时候真的很无奈，也会有些痛苦。老板不是个很会哄人的人，甚至有些强硬，无论你去阐述任何困难她都告诉你可以解决的，会告诉我们他们那时候也是这样走过来的，所以一定会有办法去解决的。其实我本质上也是这样的人，所以我也能够去理解老板。曾经的我也是这样想的呀，大家都是自己拼命一步步的从最底层爬过来的，我能做到，凭什么你就做不到？难道我遇到的困难比你少吗？我能咬着牙熬过那一个日日夜夜，你也能。曾经我前男友就问过我这种问题，“你究竟是怎么样从你那样的原生家庭里成长成现在这般模样的？”我也只是笑笑，不做明确地回答，只要你足够想成长离开原来那个黑暗的环境，只要你用尽全力，你总可以找到那么一点点光的，一旦抓住了，就不可以放手，无论多么困难，因为我们这样的底层人民一生可能只有这么一点光。如今自己成为这种被要求的人了之后，才真正的明白，原来这种思维只有我们这类人才会去接受，我们这类奉行尼采的惟意志主义的人才能够接纳。同事对这种要求以及强硬的老板很抵触，自己又没办法发表自己的意见，就感到很压抑，一下午工作也不开心，整个人都没有干劲。我心里很清楚，抗拒也好，接纳也好，这件事你都得去做，那为何不把这件事做好呢？终究只是份工作，做事就要有做事的态度，情绪不值一分钱。如果老是有情绪的话，真的是没办法在公司待长久的。

最近还有一点很重要的收获，是老板两次纠正我我才意识到的。上一次讲课的时候有一些突发情况，当时有一个同事心情不好就没有去处理，全都是我自己在讲课的过程中去处理的，我当时就觉得这完全不合理，工作就要认真和负责，有情绪就不是理由，所以结束的时候跟老板聊天就会说这件事，我倒没有说怪谁的想法，但我一开口说话老板就打断我很严肃的对我说“晓燕，你不要去抱怨”。那一刻我就自己意识到了我的潜意识是在抱怨的，我潜意识里就把这件事没做好的原因去归咎别人，努力去撇清自己身上的责任。自己平日里已经觉得自己是个蛮理智的人了，但其实距离真正的去警醒自己的潜意识还差的很远，其实自己就是个被潜意识带着走的普通人。前天的讲座结果不错，招了不少学生，讲座最后阶段的时候一度很混乱，不然会招到更多人才对。老板第二天发微信恭喜我，问我基本情况的时候，我就是如实的汇报说最后阶段助教比较少呀、他们也不怎么会说话以及开收据呀，我自己觉得这是个事实，也不是在抱怨什么，但是老板会提醒我说，你现在要学会一个人去顶起来所有事情才对。那一瞬间我就明白了，即使结果好的时候我也会潜意识去把没做好的点归咎于别人，我终究还是一个跟着自己的潜意识走的非理性人。

连续几天连轴转自己很不幸的发烧加重感冒了，我到现在也不知道自己为什么会生病，还如此的严重。昨天上课出来上厕所的空当走在走廊里自己差一点晕倒，那一刻就意识到：晓燕呀，你开始工作了，不可以再像以前一样生病就硬抗了，你必须要尽快好起来，保证自己有一个好的工作状态是最基本的对工作负责。去请假打针，医生给我量了体温之后让我赶紧打针退烧，即使是打点滴的时候左手不能动我依然还是用右手一直在完成工作的任务，联系学生呀，对账呀等等一系列的事，怎么可能安心睡一觉。以至于后来护士都催促着自己赶快睡一觉退退烧，甚至一度怀疑我是不是学生……那一刻，我总算是明白了当老师有多么辛苦，成年人的世界呀，本就没有容易二字，只是一直有人替你负重前行。中午在宿舍睡了一觉之后还是不退烧，晚上还有工作呀，只能是拿着退烧药就匆忙去了公司，大热的天街上的人都还穿短袖短裙，见我穿着长袖长裤还裹着牛仔外套大家都觉得我像个异类，不过也没关系啦，很多时候的生活都只是一个人的战斗。所幸昨晚的结果还都很不错，一切都是值得的。

老妈今早7点多给自己打电话，我也都没有接到，我也是第一次睡到了7点多，不知道是生病的原因还是最近太累的原因，总之是今天自己竟然睡懒觉了。老妈很担心我，我醒了之后回了个电话，老妈也是很诧异，为什么都七点多了你还没起呀，自己也就是可以跟老妈半傲娇的说我都发烧生病了难道就不能睡个懒觉嘛~那一刻的自己突然觉得很幸福。即使工作这么累还生病了，身后还是有闺蜜、好哥们以及家人和喜欢的人不离不弃的陪伴着，这就是一种幸福呀，如此，就挺知足的。

工作忙碌的状态自己挺喜欢的，但也会有很多时候觉得空旷恍惚，太忙的日子总是没有时间去反思自己，没有办法和自己对话，甚至都没有办法学习自己想要学的东西。所以自己总是会忙一段时间必须把自己抽离开去反思总结一下，不然老是感觉生活工作是混沌的一样，大概还是因为自己一直走在路上的原因吧。忙完这个月之后希望自己可以尽快找到自己的状态吧。这半年都是兵荒马乱的学习的状态呀。