6、老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。
老公：我不干。
老婆：你敢不听我的话。
老公：当然，我不是声控的。
老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！
7、一只青年母鸡初次下蛋，憋得脸红脖子粗，公鸡在一旁急的团团转，最后道：“干脆你去做个剖腹产手术得了。”
母鸡黯然道：“说的轻巧，把咱两个卖了也值不了那手术费。”
8、苍蝇妈妈进了一趟城，开阔了眼界。
这天，小苍蝇叫道：“妈妈，我肚子饿了，带我去吃屎。”
苍蝇妈妈笑着说：“孩子，以后不要说的这么难听，不要说吃屎，要说吃菊花糕……”
9、儿子：“爸爸，你亲我吗？”
爸爸：“亲。”
儿子：“是那个打是亲骂是爱的亲吗？”
爸爸：“不是，是亲嘴的亲。”
儿子：“好，我可以放心的把试卷给你看了。”
爸爸看见儿子的试卷上只有10分，操起棍子就打。
儿子边哭边说：“你亲我，为什么还要打我？”
爸爸：“老子这是用棍子亲你！”
10、俩口子去买衣柜，看了很多衣柜，老婆都是摇头说不中意。
老公差点生气了，问老婆：“你说要买什么样的衣柜？”
老婆说：“要买两米多高的。”
老公不解，问：“为什么要这么高？”
老婆低下头，小声地说：“这么高才能装下一个两米高的男人。”
老公一听，这是什么理由啊，说道：“衣柜是用来装衣服的，又不是装人的，再说我也没有两米高呀！”
老婆：“……”
11、父亲常常告诫俺：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”
12、男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。”
女人：“为什么？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”
13、大纲与杨婷恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨婷提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨婷的心理也没有底。
这天两人相聚，杨婷忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”
听大纲这么说，杨婷红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”
大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”
14、周末晚上，朋友请大纲、杨婷夫妇到饭店小聚。期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：“这是啥肉？真好吃！”
朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：“是牛身上长的，大纲身上也有。”
杨婷一时没反应过来，疑惑地接着问：“难道我身上没有？”她话音刚落，大纲没好气地应道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”
15、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。
这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”
父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”
儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”
儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”
16、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。
这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？”
王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。”
没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”
17、男：亲爱滴，你配合下。
女：我怕……
男：一会儿就好，你怕什么？
女：会流血的……
男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。
女：你可要小心点哟！
男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！
女：哎哟妈耶，真的流血了！
男：让你闭上眼睛你不听。
女：流血了，它会很疼的！
男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！
18、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。
二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。
打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。
“啊？没有啊，我哪里敢。”二憨喊。
“哼，不想告我，为什么要留证据？”
“我哪里留证据了？”二憨小声问。
“没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？”
二憨。。。
19、女：就你这屌丝样，还敢来泡我？
男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！
女：难道你还有什么能耐？
男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！
女：你吹牛！
男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。
女：什么字？
男：110
20、甲：医生，我想全面体检，费用是多少？
乙：至少要一千二百元。
甲：太贵了！能不能优惠？
乙：你想少花钱还能做体检？
甲：是啊。
乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？
甲：愿意！是什么项目？
乙：是尸检。
21、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。
谁知老丈人一看大壮提的酒 ，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！”
岳母不解地问：“咋了？”
老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！他这是想干啥？”
老太太顿时哈哈大笑起来。
22、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。
领导笑纳了，并留员工吃饭。
不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。
员工。。。
23、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。”
我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。”
老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？”
我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。”
老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。”
我不住点头道：“我想，我想啊。”
老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。”
24、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。”
把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。”
25、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”
小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。”
老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。”
小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
老师怒道：“给我滚。”
26、老婆：“亲爱滴，你要能再高一点儿多好。”
老公：“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？”
老公心里想：俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！
老婆：“亲爱滴，你要能再富一点儿多好。”
老公：“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！”
老公心里想：俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！
老婆：“亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。”
老公：“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！”
老公心里想：俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！’
27、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。
“黄局长吗？我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？”
“哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。”说完，局长就挂了。。。
强子愁了，这TM分明是敲竹杠啊。。。
28、医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜，
医生问：“你多大了？”
“65了。”老太太回答。
“65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。”医生回道。
老太太：。。。
医生接着问：“你家几口人？”
“我和老伴儿两口人。”老太太回答。
“那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来！”医生耐心的解释。
“你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！”老太太怒气冲冲的说。
“讳疾忌医，讳疾忌医啊！”医生气急败坏的说。
29、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。
结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！
我惊奇的问：你是怎么知道的？
女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！
30、小张特别喜欢网上聊天。
一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？
女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！
小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！
女鬼不屑的回答：MD，你TM以为我是你网友啊！
哈哈哈....谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛!
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
／语文老师朗读如下
／有位学生听写如下
／《卧春》／《我蠢》
／暗梅幽闻花,／俺没有文化
／卧枝伤恨底,／我智商很低,
／遥闻卧似水,／要问我是谁,
／易透达春绿。／一头大蠢驴。
／岸似绿,／俺是驴,
／岸似透绿,／俺是头驴,
／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／
