他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”
小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”
朋友腿蹭破了结了个痂,女朋友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?
他说:“都结痂了,不疼啦。”
女友:“哦,不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了……
我问小侄女:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”
她:“我当然是妈妈生的了。”
我:“你怎么知道啊?”
她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
中午把闺女惹哭了,不过一看就是假哭,我说你哭吧,反正你外公不在家。
谁知小丫头一听就不哭了,说:那我还是等外公回来再哭吧。
嘿……成精了你!
侄儿:“叔叔,咱们这里春天多雨不?”
我:“不确定,时多时少。”
侄儿:“你打小都生活在这里,还不知道?”
我:“那你打小不也在这里么?还问我!”
侄儿:“我活的时间不是没你长么!”
我……
听到小区里一对小屁孩在聊天:“我妈说我是充话费送的,你咧?”
“我是给车加油送的。”
“我妈话费每次都是充100。”
“我爸加油每次都加200哟!我赢啦!”
我朋友两口子在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,夫妻俩还经常多找钱给人家。
没多久,这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!
表弟在网上买了个高仿的名表,戴了一个星期后告诉我:“很失望!”
我问:“一分价钱一分货吧?是不是质量不好?”
他说:“不是的,这几天,我见人就举手腕,胳膊都酸疼的,竟然没有人问手手表是啥牌子的!”
坐火车,半路上来一男一女两个道士。
列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。
列车员:你看这车上哪个不是出家人!
一车厢的人都在笑……
老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。
医生感慨道:又一个薄皮馅多的!
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