本文来自科学家种太阳付费社区《职场理性派》。
前几天我约一个朋友吃饭，结果他临时没来，说是公司有人求他帮忙，本来不是他的活儿，但他实在抹不开面子推不开，于是就留下来加班了。
职场里也有这样的人，遇到了扛事顶锅的关键时刻，一句轻飘飘的“交给你了”，她就金蝉脱壳。可是等到升职加薪的时候，她又若无其事地回来了，这种“流离婊”让人恨得牙痒。
与其吐槽这些“流离婊”，不如自己好好反省。功劳别人领，活你干，你为什么没有直接拒绝？我们明明知道这个事儿出力不讨好，还是答应了，这到底是怎么回事？
我以前学心理学，现在明白人性的本质就是趋利避害。
现实生活中很多时候是：两权相较取其重，两害相较取其轻，即如果两个选项都有好处，选好处大的，如果都有害处，就选害处小的。
为什么你没有拒绝“流离婊”？你干活别人邀功，事后后悔了，可是下次你还是张不开嘴说no。为什么要吃这个小亏，忍这个小痛？这其中一定隐藏了更吓人的事情，让我们张不开嘴，没法拒绝这些“流离婊”。
我们究竟在害怕什么？我觉得是——害怕社会拒绝带来的痛苦，和后续可能被人抛弃的更大痛苦。
联系心理学的观点，这本质上是原生家庭的一个“锅”。可能我这位朋友在跟父母的亲密关系建立上不够安全，父母给他的爱和关怀不是无条件的，总是有条件的。那他就会觉得：我要表现得好一点，我得听爸爸妈妈的话，他们才会爱我。
这样的人到了职场里面，就容易这么想：“既然别人都求我帮忙了，一定是希望能够得到我的回应，如果不回应的话，他们会不会以后就不喜欢我了?”为了在意别人的感受和预期，忽略了自己内心的真实感受。之前为父母活着的孩子，长大以后就变成了那个可怜的职场白领，被各种得寸进尺的坏蛋欺负。
无底线的退让换不来尊重
我们这个《职场理性派》社区提倡动脑子解决问题，不能只吐槽。
我跟你讲一个我大学时候真实的故事。那时候宿舍里没热水，也不让用热水器，只能去水房打热水。我们宿舍有个哥们特别喜欢用热水洗脸、洗脚，成天去打水，而我们对热水的需求很小。后来我们就说反正你去打水，帮我们也拎上好了。
结果，他拎着拎着就习惯了，我们也用习惯了。
结果有一次，这哥们光拎自己的水壶打水，没拎我们的。我们几个人就义正言辞地质问他：“你凭什么没有给我们打水？”
你看，本来他帮我们打水是好心帮忙，可是现在我们习惯了，不仅没有念他的好，反而还质疑他为什么不主动帮我们打水。我现在觉得自己当初特别不要脸，可当时真的是义正言辞。
所以你一定要明白：先得自己调整心态，越是无底线退让，越得不到尊重，也得不到你想要的那种关爱和友善。
把时间转换成金钱，
你就容易开口拒绝了
其实只要换个思路，你就容易开口拒绝那些“流离婊了。
别人问我们：“你有时间吗？”我们就犹豫了，有时间是不是要帮忙？说没时间，那我在干嘛呢？很尴尬。
但如果有人问你：“你有闲钱吗？”我们会马上警惕起来，这家伙不会是要借钱吧？我们开始琢磨要怎么拒绝他，而且一点都不觉得自己有错。
你想一下，经常有人漫不经心，甚至理直气壮地问你有没有时间，但很少有人会问你有没有闲钱，因为这听起来像是抢劫，对不对？
所以，再出现伸手党问你“有没有时间”，该怎么办？把他手给剁了，你做一个“剁手侠”！（注意这个剁手不是说在电商网站购物完以后的剁手......）
如何当好一个“剁手侠”
怎么剁掉这帮“流离婊”伸出的手呢？他想要白占你的时间，你把时间兑换成金钱就行，因为时间确实就是金钱。
如果他让你帮忙处理数据、做PPT，或者设计logo、画图，你就跟他说：“不好意思我顾不上，要不你找一个外包来做？包给别人去做，要多少钱我可以给你。”——我没时间我有钱嘛。
或者说：“真是不好意思，我实在也是有事。”
如果他有借口说：我要去看演出，我要去跟谁谁谁玩去，我要去赴一个约会，去不了了，所以你能帮我加个班吗？
你就可以说：“我也有事，要去赴一个约会。这样，你演出那个票多少钱？要不然我把你的门票钱退给你，你重新买张门票怎么样？”
我觉得，对方总不能不要脸到直接把你的钱拿走吧？如果真有人这么不要脸，我觉得你应该反思一下，怎么会跟这么不要脸的人有交集？
把“流离婊”对你非分要求的时间，一旦切换成钱，是不是就变得一目了然？要求本身不合理，而且对方也不好意思真拿你的钱，这时候你就把他的手“剁掉”了。
一样的，我们当“剁手侠”不是为了报复，而是要改善我们的职场人际关系，借用一个心理学术语来说叫做“形象整饰”，就是在整理修饰你的职场形象。你要有自己的原则、底线、个人品牌：我不是一个老好人，你提出的非分要求，不好意思，我不能满足，真的满足不了。
这才是更大的内在目标，我们的《职场理性派》社区提倡“用脑子多赚钱，靠逻辑少受气”，希望能够帮你用理性解决的这些内在目标。
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