本文来自科学家种太阳付费社区《职场理性派》。
前几天我约一个朋友吃饭,结果他临时没来,说是公司有人求他帮忙,本来不是他的活儿,但他实在抹不开面子推不开,于是就留下来加班了。
职场里也有这样的人,遇到了扛事顶锅的关键时刻,一句轻飘飘的“交给你了”,她就金蝉脱壳。可是等到升职加薪的时候,她又若无其事地回来了,这种“流离婊”让人恨得牙痒。
与其吐槽这些“流离婊”,不如自己好好反省。功劳别人领,活你干,你为什么没有直接拒绝?我们明明知道这个事儿出力不讨好,还是答应了,这到底是怎么回事?
我以前学心理学,现在明白人性的本质就是趋利避害。
现实生活中很多时候是:两权相较取其重,两害相较取其轻,即如果两个选项都有好处,选好处大的,如果都有害处,就选害处小的。
为什么你没有拒绝“流离婊”?你干活别人邀功,事后后悔了,可是下次你还是张不开嘴说no。为什么要吃这个小亏,忍这个小痛?这其中一定隐藏了更吓人的事情,让我们张不开嘴,没法拒绝这些“流离婊”。
我们究竟在害怕什么?我觉得是——害怕社会拒绝带来的痛苦,和后续可能被人抛弃的更大痛苦。
联系心理学的观点,这本质上是原生家庭的一个“锅”。可能我这位朋友在跟父母的亲密关系建立上不够安全,父母给他的爱和关怀不是无条件的,总是有条件的。那他就会觉得:我要表现得好一点,我得听爸爸妈妈的话,他们才会爱我。
这样的人到了职场里面,就容易这么想:“既然别人都求我帮忙了,一定是希望能够得到我的回应,如果不回应的话,他们会不会以后就不喜欢我了?”为了在意别人的感受和预期,忽略了自己内心的真实感受。之前为父母活着的孩子,长大以后就变成了那个可怜的职场白领,被各种得寸进尺的坏蛋欺负。
无底线的退让换不来尊重
我们这个《职场理性派》社区提倡动脑子解决问题,不能只吐槽。
我跟你讲一个我大学时候真实的故事。那时候宿舍里没热水,也不让用热水器,只能去水房打热水。我们宿舍有个哥们特别喜欢用热水洗脸、洗脚,成天去打水,而我们对热水的需求很小。后来我们就说反正你去打水,帮我们也拎上好了。
结果,他拎着拎着就习惯了,我们也用习惯了。
结果有一次,这哥们光拎自己的水壶打水,没拎我们的。我们几个人就义正言辞地质问他:“你凭什么没有给我们打水?”
你看,本来他帮我们打水是好心帮忙,可是现在我们习惯了,不仅没有念他的好,反而还质疑他为什么不主动帮我们打水。我现在觉得自己当初特别不要脸,可当时真的是义正言辞。
所以你一定要明白:先得自己调整心态,越是无底线退让,越得不到尊重,也得不到你想要的那种关爱和友善。
把时间转换成金钱,
你就容易开口拒绝了
其实只要换个思路,你就容易开口拒绝那些“流离婊了。
别人问我们:“你有时间吗?”我们就犹豫了,有时间是不是要帮忙?说没时间,那我在干嘛呢?很尴尬。
但如果有人问你:“你有闲钱吗?”我们会马上警惕起来,这家伙不会是要借钱吧?我们开始琢磨要怎么拒绝他,而且一点都不觉得自己有错。
你想一下,经常有人漫不经心,甚至理直气壮地问你有没有时间,但很少有人会问你有没有闲钱,因为这听起来像是抢劫,对不对?
所以,再出现伸手党问你“有没有时间”,该怎么办?把他手给剁了,你做一个“剁手侠”!(注意这个剁手不是说在电商网站购物完以后的剁手......)
如何当好一个“剁手侠”
怎么剁掉这帮“流离婊”伸出的手呢?他想要白占你的时间,你把时间兑换成金钱就行,因为时间确实就是金钱。
如果他让你帮忙处理数据、做PPT,或者设计logo、画图,你就跟他说:“不好意思我顾不上,要不你找一个外包来做?包给别人去做,要多少钱我可以给你。”——我没时间我有钱嘛。
或者说:“真是不好意思,我实在也是有事。”
如果他有借口说:我要去看演出,我要去跟谁谁谁玩去,我要去赴一个约会,去不了了,所以你能帮我加个班吗?
你就可以说:“我也有事,要去赴一个约会。这样,你演出那个票多少钱?要不然我把你的门票钱退给你,你重新买张门票怎么样?”
我觉得,对方总不能不要脸到直接把你的钱拿走吧?如果真有人这么不要脸,我觉得你应该反思一下,怎么会跟这么不要脸的人有交集?
把“流离婊”对你非分要求的时间,一旦切换成钱,是不是就变得一目了然?要求本身不合理,而且对方也不好意思真拿你的钱,这时候你就把他的手“剁掉”了。
一样的,我们当“剁手侠”不是为了报复,而是要改善我们的职场人际关系,借用一个心理学术语来说叫做“形象整饰”,就是在整理修饰你的职场形象。你要有自己的原则、底线、个人品牌:我不是一个老好人,你提出的非分要求,不好意思,我不能满足,真的满足不了。
这才是更大的内在目标,我们的《职场理性派》社区提倡“用脑子多赚钱,靠逻辑少受气”,希望能够帮你用理性解决的这些内在目标。
联系客服