小时候。
你的脸总是青白。嘴唇在冬天是紫色,像个魔物,我曾多次这样说你,你从不反驳。在其他稍暖和的时候,便和脸一样,是青色的。妈妈在你倒一天班,几乎连续在外面站了24小时,回来后,总是会看着你笑。妈妈很少露出笑,让我总是有些小嫉妒。
有一年冬天,你的手是黑紫色的。你一年四季骑自行车,本质偏寒,刺骨寒风 ,和握着车把最没防备的手。妈妈慌了,你却摇手说没事,然后回屋去睡了。我看见妈妈给人打电话,是姥姥,妈妈和姥姥说了些什么,又应了些什么。你再回来时,妈妈端上一盆和你手一个颜色的水。妈妈说,是用你姥姥的方法,管冻伤有效。我看着盆底的像树枝一样的东西,我并不知道或是现在已经忘了那是什么。你笑着,慢慢把手放进盆里。似乎很舒服的样子。于是,我们都笑了。
后来,直到现在,我总是在冬天习惯性拉起你的手,用手心捂着。我的手一年四季总是热热的,特别在吃饱饭后就像要冒火似的,这常常让我在夏天睡不着。而你的手总是凉的,冬天是冷的,你的手是冷的,像天气一样。你总说我是个小火炉,在冬天最适用了 。
长大些。
便羡慕你的幽默,你身边的人总是笑着的。你和每位亲戚都处的很好,而我连打招呼都不敢,为此我总是被训斥没礼貌。周末总有朋友和你打电话, 而我在学校是个莫名被排斥的孩子,我也曾向你教的那样主动问是否可以一起玩,但他们说了些什么我现在已经不记得了,只记得我似乎很尴尬。似乎是说我的体型问题,不过一年级,那时的我染上了自卑这个毒品。也交了一些朋友,无所谓参加与否,只要在玩时应允我站入圈内就好。
那是的情感是羡慕。
再大些。
便开始仰望你了。妈妈是这个家的精神砥柱 ,你是这个家一切的希望。你没被生活磨平棱角,你被磨得更加尖锐。还是像以前一样,幽默,却多增加了气质与大方。你面对问题,总是不畏惧的,至少你表现的如此。就像你从不哭一样,你似乎能独自扛下一切。你不是魔物,你更像个巨人,站立在我前面。就这样站着,就足以令我仰望。我从没看过你的正脸,不知出于什么情感,是害怕还是什么呢。
现在。
我开始慢慢戒自卑这味毒药,我想和你一起走出门,而不是微笑摇头说不去,不是在你旁边说我出去不会拉低你吗。我曾这样写:我很累,我似乎站在了高台上,接受着各样的眼光。但我不悔,我再也不要站在台下一边嫌弃别人,一边看不起自己。
是的,这是真的。妈妈说我长大后就不会在羡慕你,她不知道我早已是在仰望你,她说我以后会你更优秀,那时我就会觉得现在的自己很幼稚了 。我知道不会这样,你是我心中的神话,无论怎么样,你在我心中的样子永远不会除去。就像自卑染黑的我的那片心,永远不会再变红一样。
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