网友来信:
他是我第一个男朋友。其实他和我心目中的理想对象相差很远,不管是外型上还是性格处事上。我姐姐说他长得不好看,我朋友看他的照片都说他配不上我。他没有房子,没有稳定的工作,没有上进心。他平时超爱打麻将,我为这事和他吵过好多次。而我是一个有上进心的女孩,对事业,对生活都有自己的打算,有自己的想法。他有点自私,我们去超市买东西,他总问我要买什么,我说出来后他又说这个不好吃又不愿意买,很少顾及我的感受,可是他也帮我买过好多衣服、化妆品之类的。每次说起这些问题他总是逃避,我真的很无奈。
和他闹过很多次分手,每次都没超半个月就和好了。我不知道他对我到底是不是爱。可就这么一个我不确定爱的人,不知道怎么就和他交往了两年之久。现在他在深圳,我在湖南。这种异地恋快让我疯掉了。常常听别人说他配不上我的话,我从来不敢把他介绍给我同事朋友,我真怕没面子。他脾气很好,每次我生气打他骂他,他从来都不跟我生气。
我至今都不明白自己是不是爱他的。我从来没有带他进入到我的朋友圈子,在同事朋友面前都说自己是单身。因为家里管得严,以至我24岁才开始恋爱,他是我的初恋,不知道是不是因为这个我才和一个不爱的人纠缠了两年之久。我长得漂亮,也有份不错的工作。这段日子里我也相过亲,也一直在悄悄物色更合适的人选,可事与愿违,一直没有合适的。现在年龄各方面适合我的差不多都结婚了,剩下没结婚的也都是自己看不上眼的。我想这是上天对我对感情不忠的惩罚,所以才不让我如意吧。
可我觉得他在湖南买房是不可能的,他家人在山西帮他找了份国企煤矿的工作。他是计算机网络专业的,在大城市工作买不起房子,在自己家又找不到好工作,来湖南也找不到好工作……
世纪佳缘小龙女回复:
类似的来信我收到许多封了,对许多人来说,婚姻的确谈不上爱情,就是一种现实的选择。比如说你吧,你并不爱你男友,如果面前有更好的人选,你会毫不犹豫地抛弃他。所以我们今天就不谈爱情,谈谈经济学好了。
目前你的处境是:你有一只爱情备胎,你烦恼要不要把它转正。如果你选择了这位备胎先生,得到的是安稳——至少你是了解他的,他也是爱你的——但你同时放弃了找到更理想对象的可能性。如果你现在放弃他,你有可能连他这样的男人都找不到,也有可能找到心目中理想的多金帅哥。
这在经济学上可以描述为一个风险和收益的权衡过程。通俗地说,就像你手头有一万块钱现金,你是把它存银行呢,还是拿去炒股?选择前者风险小,但也没有什么收益可言,一年下来利息可能还跑不赢通货膨胀。选择后者风险大,但收益也可能大,钱在股市里可能一转手就翻了一番,也可能血本无归赔得精光。
那么,这一万块钱到底是应该存银行还是应该拿去炒股呢?这问题没有标准答案,归根结底要看你对风险的承受力。愿意承担风险,就选择高风险高收益的路;害怕风险和不确定性,就选择低风险低收益的路。
其实,人们对风险的承受程度也和他们本身的财富有关。越有资本的人越偏爱高风险高收益的路,因为他们承受得起损失。而在婚姻选择上,这个资本往往是年龄。越是年轻越敢拿青春赌明天,越是年华将逝越不敢放弃手头那只备胎。
所以,这事儿归根结底在于你对自己的认知。你是要眼前的安稳呢,还是去赌一把未知的明天?如果你对年纪老大蹉跎闺中的恐惧大于跟一个不理想的对象过一生,那你就赶紧把备胎转转正,免得过了这村没有那店;如果你宁缺勿滥宁可玉碎不愿瓦全,就赶紧把备胎踢踢掉,打起精神准备狩猎下一个理想的猎物。
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