我今年20岁，还在念大学，是男生。
发现母亲出轨是2009年的事，母亲是个公务员，2009年的时候换了一个单位，她在刚去新单位的一阵子里总是玩到很晚才回来，据她说是和新同事们一起出去喝酒吃夜宵（我估计这时候她已经开始出轨了，因为她总是在12点之后很久才回家，而且那一阵总是不接我和我父亲的电话，特别是晚上她出去玩的时候，接了一个电话说是在外面玩之后就关机，然后回来说没电，她是公务员，事很多，所以她总是会带两块电板，还有充电器在包里，怎么可能总是没电。我父亲那时候应该也觉察了什么，他们那一阵总是吵架），后来大概7月份的时候，她和几个同事一起开了一间茶餐厅，当时我进高三了。就在开业的那几天，我们家3口和她的那几个同事一起在店里吃饭，别人敬我母亲的酒（我母亲的酒量不错），她推脱说她感冒了不舒服，不能喝酒，她的同事Z伯伯在边上助威，让我母亲喝酒。我当时就觉得她的表情很不自然。后来大概8月份的时候，我无意翻开她以前的手机，发现了她那天发的短信，就在吃饭之后发的一条短信，是发给她的男同事Z伯伯的，也是店里的合伙人，店子基本就是Z伯伯的老婆在管理。我看了那条短信已经三年了，到今天，我还记得那条短信的内容：你这个没良心的，你难道不知道我为什么不能喝酒？我好担心，医生说可能是宫外孕。
看完短信的那一刹那，我感觉天黑了。
父亲比母亲大三岁，父亲是60年代初的人。
父亲和母亲的结合我觉得一开始就是个错误，父亲是个很老实的人，没有什么雄心壮志，只想平平安安的过日子，性格极其内向，不喜欢和人打交道，朋友极少。我母亲是个很开朗，很有上进心的人，当年高考考了重本，却因为领导从中作梗，而没有去念。所以我母亲时常抱怨自己的过去。母亲很喜欢去开拓自己的视野，喜欢去追求，喜欢与人打交道。
事业上来说，母亲和父亲原本是相差无几的，母亲是局长，父亲是经理，但后来由于种种原因，父亲下岗了，母亲托人帮父亲弄了个公务员的指标。这是我初三的时候。母亲出轨的意向应该是在那时就种下了。
母亲的情人，是母亲的同事，母亲经常带我跟他一起吃饭，出去玩，我叫他Z伯伯。现在想来，真是恶心。那时的我竟然会把一个给我父亲戴了绿帽，把我母亲弄成宫外孕的第三者当做德高望重的长辈来尊敬。
我没有把我母亲出轨的事告诉过任何人，包括我父母。
我成绩本来比较优异，但因为这件事，我整个高三浑浑噩噩，有点自暴自弃，后来班主任发现我成绩下滑很大，他就找我谈了很多次话，我只是告诉他说我父母现在在吵架，班主任把我父母叫来了学校，让所有的任课老师跟他们谈话，希望他们能和睦相处，让我好好的度过高三。我母亲意识到我可能知道什么，过后没几天，她单独问我说，我跟班主任到底说了什么，当时她是笑着问我的，但是脸上的表情相当之尴尬，我回答说是你们两个吵架，母亲告诉我说这没事，让我好好读书。
母亲出轨致怀孕的事像一颗巨石压在我的心底，我变得自卑，自弃。因为我觉得我低人一等，每次看着同学们，我总会觉得我是个卑微的下等生物，因为我母亲是个不贞之人。
高三整整一年，父母都没有发现我不正常，他们两个只是知道我成绩下滑。老实的父亲总是鼓励我多读书，而母亲，却跟我交流甚少，也许，她那时正跟她的情夫打得火热，无暇理我吧。
高三过的极其失败，整整一年的时间，我没有看过一次书，没有做过一次课外练习。高考前的几天，我都是在网吧度过的（没有夜不归宿，我的家教还是比较严的）。高考考了513分，只能读个普通二本。
2010年的夏天，也就是高考分数线出来没几天，我母亲一天晚上叫了Z伯伯和我一起吃饭，因为Z伯伯是个社交相当之广的人。他的一个朋友是另一个城市的副市长，母亲希望能通过这层关系让我去那个城市的大学（我的分数远远不足以进所那所大学）。那顿饭吃得我很憋屈，但我又不敢说什么。
后来不知是Z伯伯不想办事，还是他朋友的问题，我没有去成那所大学。因为这件事，母亲和Z伯伯可能也吵了架，后来她们在一起的时间也少了，也可能是因为我在外地念书，没有发现而已。
我现在大三，我的大学也是浑浑噩噩的度日。
因为我没有动力。
我有目标，我有理想，但我没有了动力。
母亲曾是我人生的标榜，从小身边的人都对我说：你要像你母亲一样，有上进心，有能力。
所以母亲一直是我人生的偶像，然后却被我翻到了那条短信。
我一直很不开心，也许我已经有很严重的心里疾病，毕竟这件事在我心里闷了3年了，我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。我总是做噩梦，梦见我母亲离开了我们，梦见了她和别人乱交。
前一阵子，大概11月初的时候，我无意之中看了部电影，正好说的是一个家庭里，父亲早逝，母亲出轨，变成一个被欲望支配的人，儿子通过很长一段时间的努力，让母亲最后回到了家。
那部电影看完，我一个人躲在被子里无声的抽泣了好久。
那时候我就好有冲动打电话给我母亲，坦白这件事，但我怕事情的后果会不可掌控，所以还是没打。
结果没过几天，又看了部电影，《吸血鬼猎人林肯》，主角小时候因为自己的懦弱，不敢出声，让自己的双亲被吸血鬼杀死，他一直怨恨自己，他恨自己懦弱，恨自己害怕恐惧。
我突然觉得我和那主角好像，高二的时候也是因为自己懦弱，因为害怕严重的后果，我不敢把母亲的事情说出来。致使我和我父亲都受到了那么多的伤害，特别是我父亲。
那一阵子我好想自杀，因为我觉得我在很大程度上毁了我自己的家。
11月中旬的一天晚上，我写了一篇QQ日志，痛诉说我很不开心。其实当时我是想自杀。
我母亲在当天晚上给我留了言，她说一个男人应该有自己的担当，要办法解决问题，而不是在网上乱叫。后来她又给我发了QQ信息，说她一直以为她和我不止是母子，更是很好的朋友，她却一直没发现我一直生活的很不开心，她说她以后会更加关心我，也想让我有什么事多和她说。她以为我是感情受挫。
这多讽刺啊。贼喊捉贼。
我在那天中午给我母亲打了电话，她接到电话很开心的问我在干什么（因为她出轨的原因，我很少给父母打电话），我直接问她说你想知道我那篇日志是写给谁的不，她说想知道，我哽咽着跟她说，那篇日志是写给你的，那年我看了那条短信，然后把短信的内容念给了她听，我哭着问她，“我等了三年，我只是想知道你为什么要这样做，为什么”。
她当时也很惊愕，过了一会儿才回答说，她现在在外面做头发，待会跟我说。大概过了半个小时，她给我发了短信，说对不起，没想到这件事会给我带来这么大的伤害，说以后不会在发生这种事了，让我好好过。
我看完之后觉得好憋屈，我等了3年的答案，我闷了3年的问题原来只是这几个字的短信。
因为她出轨致怀孕，我不敢跟心爱的女生表白，别人跟我表白我都不敢答应。因为我不信任，也许有一天她们也会像我母亲一样背着我偷男人。我变得多疑，不再信任，只有经过我手的事情，我才会放心。我变得平凡，变得平庸，曾经的理想都在离我而去。
我讨厌我母亲，但我不恨她，因为她给我了我命。我不知道她出轨是她自己勾引还是怎么样，但我都了解她，因为我知道她和我父亲这么多年的婚姻也并不和谐，父亲无欲无求和母亲强烈的上进心是背道而驰的。
但我无法原谅她，她毁了我、
前一阵回去了一个星期，母亲总是故意讨好我，在我面前故意和没事有事和父亲讨论这讨论那的，但我知道，她是装的，她和我父亲结婚了22年都没有这样，在我回家的那个星期，表面上却跟我爸那么和谐。天生的演员啊。
我回家的那几天基本上没有跟我母亲说话，基本没有叫过妈。我母亲似乎很想跟我谈起这件事，话到了嘴边却又咽了回去。
我知道我这样做是不对的，但我真的不知道该怎么做。
我父亲到现在似乎还不知道他被人带了绿帽子，而且我还差点有个同母异父的弟妹。
我跟我母亲的隔阂太深，她我高一的时候的一段时间里总是跟我说我父亲出轨了，是和我父亲的一个同事，说我父亲的工资全是自己用的，那么多钱一个40多岁的男人居然只能用半个月，还总是在家里拿钱。母亲说父亲和别人有了孩子，诸如此类的，我没有太在意，因为知父莫若子，我父亲那么一个对家庭观念极其看重的人，出轨的几率实在是太低。可惜愚笨的我只意识到父母不合，却没意识到母亲已经站在出轨的边缘。
我不知道我母亲有过多少个情人，我也不知道我父亲有没有出轨，我也不知道我母亲到现在还有没有在出轨，我甚至都不知道我究竟有没有同父异母或者同母异父的弟妹。
我只是个迷茫了3年的孩子，我不希望在今后的人生也像现在一样，神经兮兮，希望各位能告诉我该怎么做，怎么正确的对待这件事，怎么好好的生活。谢谢。
