与另一半吵架了，这时你会怎么做？──依附理论系列（八）

2017-03-17 猫心侦探 心理Kr

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前面讨论过了许多不同依附类型在爱情关系里面的互动状况，这篇文章，我要开始谈谈，不同依附类型在维持一段长远的关系时，各会采取哪一些行为呢？本篇文章将讨论负向事件与正向事件的沟通，帮助读者更了解如何维持一段稳定的长期关系。

我想读者们读到这边，大概也猜得到，安全型依附比不安全型依附，有着更高的婚姻满意度，并且在关系当中适应良好[详见1]，而这背后的关键就是「沟通」。

安全型依附的人，比较能够在彼此需要沟通的时候，采取有建设性的沟通方式，同时也敏感地注意彼此的需求，而较少采取一方不断要求对方，另一方不断逃避的「要求－退缩互动模式（demand-withdrawal pattern of interaction，也就是所谓的追逃模式）」，因为这是一种会损害关系满意度和稳定程度的不良沟通方式[2][3]。

除了沟通的模式之外，沟通时的非语言讯息也是沟通时很重要的一个因素，尤其当语言讯息和非语言讯息有所矛盾时更是如此[4]（注1）。

当你的伴侣摆臭脸跟你沟通时，你们的沟通肯定不会很顺利；但如果你是个安全型的人，你在沟通时的非语言讯息会比不安全型的人来得更为正向，例如你会保持着轻松的表情、维持愉悦的沟通气氛，同时对伴侣保持关注[5][6]；除此之外，安全型的人也比较能够准确地传达自己的感受，并且精确地解读对方的非语言讯息[2]。

不同依附类型的伴侣，如何面对冲突？

除了沟通的方式之外，不同依附模式的人，面对冲突的方式也会有所差异：安全型的人在面对冲突时，通常能够较有效率地解决冲突，也比较容易在冲突时找到妥协的平衡点。

除此之外，他们也比较能够有效率的掌控冲突，即便双方吵起来了，也很少会威胁对方；正因为他们能够沉稳地和对方沟通，通常也都能够顺利地解决冲突，很少会让冲突演变到一发不可收拾的地步（conflict escalation）[7][8][9]。

更厉害的是，安全型的人在冲突时，仍然会对对方抱有情感，不会因为双方意见不合就翻脸不认人，并且较少采用强迫对方（coercive）或是逃避冲突（withdraw）的方式面对冲突，也很少会出现口语或肢体暴力（verbal or physical aggression）[10][11][12]。

为什么安全型依附的人在和伴侣争执的时候，能够如此的沉稳呢？这是因为，即便关系中出现了冲突，他们也不会把对方当成毒蛇猛兽一般对待：当我们的身体在面对压力的时候，会分泌一种名为可体松（cortisol，注2）的化学物质，让我们能够做出战斗或逃跑的准备；但是实验研究透过「邀请伴侣到实验室当中，花 15 分钟讨论关系中未解决的问题」来观察彼此讨论前后身体激素分泌的情形，发现安全型的伴侣在经过讨论过后，他们唾液当中的可体松含量比非安全型依附的伴侣低上许多[13]。

也就是说，他们的身体并不会进入备战状态，因而能够采取温暖、充满情感的方式和对方讨论彼此的冲突点[14][15]，我认为，安全型依附者之所以能够做到这一点，是因为他们并未将彼此之间不一致的地方视为是「一种冲突」、「一个双方不合的点」，而是「我们重视彼此的关系，因此愿意一起找出彼此都能满意的解决方式」（注3）。

冷静地沟通，将让我们化险为夷

婚姻咨商专家 John Gottman 的研究也发现了，关系好的伴侣在争执时，心跳血压并不会有大幅度的上升，他们能够维持在中性、平静的情绪和伴侣讨论冲突议题；关系不好的伴侣则会陷入负面情绪当中[16]；一个研究采取 Gottman 冲突研究当中的「蔑视、退缩、筑高墙（contempt， withdrawal， stonewalling）」等互动模式作为观察变项，发现安全型依附者，比较少会采取这些有害关系的冲突互动模式[17] （注4）。

而且安全型和不安全型依附者面对冲突的方式，若没有经过咨商讨论，或是一些对自我的省思，似乎是难以改变的。

一项研究计划针对「不同依附类型者，面对冲突的方式是否会随着成长而改变」这一点，进行了长期的追踪研究[18]。研究人员从个案婴儿时期开始追踪，持续到个案 25 岁左右（mid-20），他们发现在 12 个月大时属于安全型依附的个案，在开始受小学教育时，会被老师认为较具有社会胜任能力，比较能够面对与处里社会情境中的各种人际互动。而此时的社会胜任能力，又能作为一个重要的观察指标，藉此预测他们 16 岁时，和亲密对象建立起安全关系的能力：当他们在解决冲突时，比较不会出现负面情绪。

由此看来，安全型依附的人，比较能够采取适应社会的冲突解决策略，将冲突化为转机。更重要的是，安全型的人，即使在一次的讨论当中未能解决冲突，他们也很少会出现厌恶、拒绝对方的表情[19]，也就是说，他们比较能够和问题共处，不会因为一段关系当中出现了暂时无法解决的冲突，就将对方视为仇雠。

除了面对冲突时的应对方法有所不同之外，安全型依附的人本身就比较少出现冲突[20]，而不安全型的伴侣的关系，由于较常出现关系冲突，因而也伴随着较多的压力[21][22]（注5）。

沟通的关键因素──察觉伴侣响应

谈了这么多关于沟通与冲突解决的事情，你或许会想问我，那么到底怎么样子才算是有效的沟通呢？Reis 认为好的沟通的关键在于「察觉伴侣回应（perceive partner’s response）」。

根据 Reis 的研究发现[23]，好的伴侣沟通应该要有两个阶段与三个要素──

两个阶段：单方表达（intrapersonal）与双方互动（interpersonal）
三个要素：了解（Understanding）、验证（Validation）、关怀（Caring）

两个阶段

单方表达：伴侣其中一方（以下称为诉说者）将自己的需求、喜好、愿望等等表达给对方（以下称为倾听者）知道，并期望倾听者提供支持。
双方互动：倾听者在接收到了这些讯息之后，对此展开的响应，而这个响应有可能被诉说者察觉到。（例如诉说者暗示倾听者，他的生日快到了，希望能够收到一个大蛋糕，倾听者接收到了之后，订了一个大蛋糕。不过若这个蛋糕寄错了地址，这样的响应就不可能被诉说者察觉到。）

三个要素

了解（Understanding）：倾听者的回应是否能让诉说者感受到「对方了解我的真实需求」（got the facts right）、「对方真实地感受到我的需求」（a sense of authenticity）[24]。
验证（Validation）：诉说者相信倾听者欣赏自己的能力、特质以及世界观，其中的重要意涵在于，倾听者给予的响应当中，传递了「对方喜欢我、愿意接纳我」的讯息[25]。
关怀（Caring）：诉说者可以感受到「我过得幸福与否，是对方在意的事情」。

为什么 Reis 会强调「察觉伴侣响应」是沟通的关键呢？因为有两个可能，双方并不能做出有效的沟通，其中一个是诉说方在「单方表达的阶段」，并未如实地把想法告诉对方，例如他可能害怕说了之后，对方会不会讨厌自己等等，因此不敢说出口[26]（注6）。

另一个则是在双方互动的阶段，一方在说出了需求之后，另一方因为各种原因，并不能给予支持性的响应（例如对方当时很忙，可能无暇拨出时间响应等等）；或是另一方给予的响应（social support），未能被诉说方接收到，因为在压力情境之下，过大的压力，有时候反而容易让诉说方忽略了倾听方的支持[27]。

也可能倾听方在获得诉说方的支持之后，反而觉得自己是一个没有用的人。过去的研究发现，在一段人际关系中，总是被对方支持的一方，有可能会觉得自己是一个没有价值（self-worth）、没有自尊（self-esteem）的人，所以才总需要对方的支持[28]。这样的情形在爱情关系里面尤为明显，觉得自己总是不如另一半，会让自己对这段关系的承诺、满意度和爱的感觉都随之下降[29][30]。

也就是说，爱情当中好的沟通关系，不应该只是其中一方一直顺着另一方的意思，而是一个互相的过程，可能这里我包容、牺牲你一些，那边你多照顾我一些，如此一来，双方的关系才能像是传接球一般的进行，而不会一方一直丢，另外一方一直接，到最后双方都会变得很累。

我很喜欢用投手和捕手的关系来形容伴侣关系，一对良好的投捕搭档，必定得经过良好的沟通，而不是投手随兴地想丢什么就丢什么，完全不理会捕手的配球。

因此，过去的研究也针对响应性这个部分进行探讨，结果发现，良好的伴侣响应性，让双方能够安心地面对、处理彼此的冲突，例如下面这个研究[31]：

新婚夫妻在刚结婚时，就先到实验室接受实验者的观察（听起来这些实验者好变态喔，kerker），一年之后，他们再次回到实验室里接受观察。结果发现，若在新婚时，彼此表现出低度的正向支持行为和高度的负向支持行为，那么在一年之后，他们讨论如何解决问题时，会有较多的负向情绪；但若在新婚时，他们能给予彼此高度的响应性，那么一年后的结果恰好相反──他们在讨论如何解决问题时，较少出现负面的情绪。

也就是说，了解、验证、关怀是亲密关系发展的关键[23]，一段关系若是缺乏伴侣响应性，将会增加彼此在「问题解决时」与「冲突掌控时」失控地可能性；但若是伴侣能够给予适时的回应，将让彼此感到更有安全感，并且在冲突时能够处之泰然。除此之外，若是伴侣能够给予对方正向的情感支持，将使得伴侣在沟通的隔天表现出较少的负面情绪[32]，其实这背后也传达着很重要的一件事情：「有没有解决问题并不是重点，更重要的是彼此在解决问题时，能否给予对方适度的情绪支持。」

锦上添花更胜雪中送炭

前面谈了许多沟通与争执，现在来谈谈爱情里的正面事件吧！毕竟一段爱情不可能整天都在吵架，或是都在安慰对方嘛！前面提到，有些人在难过的时候，没办法如时接收到倾听方的关心；或者会因为被关心，而觉得自己比对方低一等。

但是没关系，过去的研究发现，当诉说方在分享喜悦时（如今天被老板升迁、今天发现了一家便宜又好吃的小店等等），若是倾听方能够替诉说方锦上添花（capitalization）、给予适当的正向响应，那么诉说方通常都能够如实地接收到倾听方的回馈，因此伴侣对于正向事件的响应（锦上添花），比起发生负向事件时的回应（雪中送炭），更能决定一段关系的好坏[33]。

那么，要怎么正确地锦上添花呢？雪莉．盖伯（Shelly Gable）和吉安．冈萨加（Gian Gonzaga）这篇研究，把人们锦上添花的方式分成以下四种，如下图[33]：

积极 v.s. 消极：面对伴侣的「态度」是积极的响应呢？还是爱理不理呢？

正向 v.s. 负向：说话的「内容」是给予伴侣正面的响应呢？或是逃避伴侣的话题呢？

以下，我将举一个对话做为实例，来说明这四种响应方式：

小雪成功地录取了教职，回到家中，她兴高采烈地告诉男朋友：「欸我跟你说喔！我录取了 **高中的教师正职了耶！」

正向积极

积极地响应女友的话题，而且响应的内容也是正向的。

·「宝贝！太好了，妳努力了这么久终于有成果了，我真替妳感到开心！」

·「哇！！！不愧是我女朋友！！！」

（如果你捡到了这样的男朋友或女朋友，那么恭喜你，你会很幸福滴）

正向消极

虽然响应的内容是正向的，但是响应的态度却很消极，给人心不在焉的感觉。

·「喔，很好啊。」

·「恩。」

·「很厉害阿。」

（如果你觉得很欠打，没关系，我也觉得很欠打，但这还不是最欠打的。）

负向积极

虽然态度上积极地响应这件事情，但是内容却很负面。

·「妳确定妳应付得来吗？」

·「蛤~这样妳又得忙了，我们又不能出去玩了……」

·「呃……这样妳脸上又的痘痘又会越长越多了欸。」

（恩，然后男朋友就如同火箭队一般被揍飞，消失在银河系里了。）

负向消极

完全忽视这个主题，直接提其他事情。

·「恩。我要去洗澡了。」（洗澡卡）

·「时间不早了，我要睡觉了。」（睡觉卡）

·「阿～～～是暴鲤龙耶！！！而且这只 CP 值有 1700 欸！」（宝可梦卡(?)）

（没错，这才是最欠打的～～～）

而雪莉．盖伯和吉安．冈萨加研究则告诉我们，唯有正向积极的响应，才能让关系质量变得更好，其他响应都会让关系质量变得更差；而我们对正向事件的回应，又比对负向事件的响应，更能决定关系好坏。因此，下次妳的伴侣在和妳分享他开心的事情时，就请妳尽可能积极地倾听、正面地响应对方吧！

但你或许会问我说，我们也有自己的情绪、想法，不太可能每次都正向积极的响应自己的伴侣吧？这点我同意，这边提到的正向积极响应指得是「长期以来」的响应态度，偶尔几次无法正向积极的响应，并不会造成关系有太大的波动。而下一篇文章，我就要来谈谈，当伴侣无法正向积极地响应我们、拒绝我们时，我们该怎么办呢？

作者按：本篇文章中所提到的沟通模式，不仅仅适用于伴侣关系，也适用于其他人际关系，尤其当我们互动的对象与我们越亲密时，这些沟通模式越适用。因此，平常与亲密朋友互动时所展现出的沟通模式，通常也会是爱情关系中的沟通模式。

批注

1.过去研究发现，在沟通的时候，非语言讯息所传递出的讯息，往往比语言讯息来得关键，尤其是当语言讯息和非语言讯息所传递的信息不一致时，人们会倾向于采纳非语言讯息；这也是为什么，当你摆着臭脸跟伴侣说要「好好谈」的时候，往往只会引爆一场第三次世界大战而已。详见： 55-38-7沟通黄金比例？一个沟通法则的误用

2.可体松（Cortisol），又名皮质醇，当我们的身体在面对「短期的压力」时，会分泌这种贺尔蒙，帮助我们应付压力源或是逃避压力源，也就是俗称的「战或逃模式（Fight or Flight），因此，可体松又称为「压力贺尔蒙」。我曾经写过一篇文章在谈人体应付压力的机制，有兴趣的可以看看这一篇：童年创伤经验与海马回萎缩的关联性

3.如果你和他人沟通时，总是处于备战状态，那么我建议你试着先将冲突点搁在一旁，先做几个深呼吸、出去运动、画画图，或是做一些你觉得能够让你放松的事情之后，再回来讨论彼此的冲突点，将会是比较有效率的沟通方式。

4.关于「蔑视、退缩、筑高墙」等冲突模式，有兴趣的可以看看我写的这篇文章：关系中的争执与修复

5.不论是采取横断型研究、预期性研究（跨四周与两年的研究）、日记研究（包含一般沟通样本以及临床忧郁症样本），都得到了这样的研究结果[20]。

6.关于爱情里说与不说的焦虑，可以参考海苔熊的这篇文章：为什么不告诉我？爱情里的禁忌、欺瞒与逃避