如果每个人注定被原生家庭影响

如何才能活出想要的人生？

作者：罗近月

来源：美灵心生活（id:meilingxinli）

有人说：知道原生家庭这个词开始，我就格外无助，因为从我知道从出生在这个家庭的那一刻起，相比拥有一个好的原生家庭的人，我已经输了。

人们都说人越长大就越无奈，其中最大的无奈就是发现了一些你既无法选择也不能改变的东西，还不得不与之共存下去。

在所有感觉到自己正深受原生家庭影响的人心里，或许都有一个最无奈的痛点：一开始以为可以改变父母，后来以为至少可以活出不一样的人生，很久以后才发现既没有改变父母，也没有活出想要的人生！

在与原生家庭旷日持久的对抗中，为何你始终没有赢？

我的一位个案小妮，过去一直觉得在为自己而活，直到40多岁遇上婚姻危机才开始回顾自己走过的路，她说：

20岁时，真的从心里看不起父母，觉得他们的人生太失败了，我一定不要像他们一样；

30岁时，努力为家庭、孩子奔波，我坚定地相信能给孩子一个比父母好之百倍的家庭；

40岁时，出现越来越多的问题，我如梦初醒，原来我那么努力活出自我，只不过是在重复着父母走过的老路。

面对原生家庭，很多人并非一开始就感到无力，常常是经过了一条漫长的努力之路后，才被与父母惊人的相似惊醒，知道在这场旷日持久的对抗中，原来自己一直都没有赢。

小妮说：我明知道不该责怪父母，然而看着眼前的生活，我既恨父母，也恨自己，恨父母没有给我一个好的原生家庭，也恨自己不够努力，或许我还是有些地方没有做好。

然而，人生已过大半场，恨父母已经无济于事，且从她的成长轨迹来看，她已经付出了足够多的努力：

当她从小目睹母亲生活的憋屈时，她努力让自己变得独立，避免让自己陷入母亲同样的人生无助；

当她看到父母整天为生活琐事争吵时，她努力控制情绪、避开冲突，成了一个在关系里更友善的好人；

当她意识到自己缺乏父母的关爱时，她将整颗心都放到了孩子身上，细致入微地捕捉孩子的任何变化。

或许，这是很多人走过的路，以为看见了原生家庭里存在的一些问题，就可以用努力来摆脱这些问题的附身。实际上，不论如何努力，每个人仍然深受着原生家庭的影响，并可能对真正让自己的痛苦的问题并不知晓。

所以，并非不够努力才不会赢，而是在与原生家庭的对抗中，从没有人可以赢。当我们看到一部分问题就为此改变自己时，实际上是给了原生家庭更多羁绊自己的机会，最终输的人仍然是自己。

面对原生家庭的羁绊，越努力挣脱只会越痛苦

在每个人的成长经历中，如果有一些经历是让自己足够痛苦的，痛苦到当时的自己无法动用自己的能力去解决，那么我们就会为了继续生存下去，在当时问题的基础上形成一种更好地保护自己的认知，再从这个认知基础上去构建自己的行为模式。

比如，当小妮童年时看到父母争吵不断时，她的内心无比痛苦，会觉得是争吵破坏了父母的关系，为了让自己更好地生活，她的潜意识里开始回避冲突，首先就会要求自己成为一个不与人冲突的人。

而当她在关系里发现自己跟别人有不同想法时，为了达到她想要的关系和谐，她就不得不把自己的真实想法压抑下去，如此在亲密关系里，她就可以获得关系表面和谐，看起来已经超越了她的父母。

然而，当她用努力压抑自己来挣脱原生家庭对她的影响时，实际上关系正在往另一个方向发展。她心里累积了越来越多无法处理的情绪，即便她努力控制自己，仍然让她在某些时候变得歇斯底里。

她越希望变得平静，就有越多的事情不断触动她心里累积起来没有处理好的委屈，她感觉到先生开始对她敬而远之。她多么希望先生能理解自己，可是每一次当尖酸刻薄的话语从自己嘴里说出来，她都感觉到自己正在一步步变成自己的母亲。

小妮没有一个和谐的家庭，所以她特别渴望通过自己的努力去拥有一个属于自己的和谐家庭。这样的努力所带来的结果，就是过度补偿的作用。将成长经历中渴望却得不到的部分，通过加倍努力补偿给他人，并希望他人也如此对待自己。

然而过度补偿，看起来是对关系的美好付出，实际上却是一种对关系上的束缚。因为当一方过于努力地追求一种极致的好的状态时，关系里真实的问题就无法被看见和被解决。

比如，小妮对孩子的照顾格外细致，可是因为要求自己做一个很完美的妈妈，她就不得不在任何时候去陪伴孩子做对孩子更好的事情，这样当她没有那么多耐心时，又常常指责孩子做到不够好，也会在一些很小的事情对孩子大发雷霆。

她需要努力去给予孩子足够的爱，才能感觉到安全。然而当她这么做时，却忽略了孩子真正想要的是什么，她把自己一直以来内心匮乏的需要，全部当成孩子的需要来满足。

有一次，孩子对她说：妈妈，我不想活了，如果我不在了，你就不用这么不开心了！

听着孩子的话，她默默别过头流泪。她反思自己，一直想给到孩子全部的爱，只顾着努力给，却像自己的父母一样，连孩子最需要的情感需求却一点也没有满足。

面对原生家庭的羁绊，当你内心感觉到越不安、越匮乏时，越努力挣脱，就会越痛苦。因为当这就好比如果有一根绳子勒住了你，越努力挣扎只会让绳子勒得更紧，深入皮肉，痛入骨髓。

过度补偿的效应，看起来给了我们暂时无限的希望，却让自己在希望中陷得更深，而我们的一辈子注定不应该围绕一根绳子去生活。

如果每个人注定被原生家庭影响，如何才能活出想要的人生？

原生家庭常常会给人带来的一系列影响：

不想有关系冲突，就变得礼貌和友善；

不想遇上亲密关系的问题，就努力选一个好人；

不想孩子像自己一样缺爱，就拼命爱孩子；

当我们看到这些影响，更多感受到的是很多人想要活出自己的渴望，也更多看到了原生家庭的创伤是如何扭曲一个人对关系的认知，让许多人误以为：

只要礼貌和友善，就会有好的关系；

只要选个好人，就会永远幸福；

只要拼命爱孩子，孩子就会健康。

然而就在这些以为努力就不会出问题的地方，出现了许许多多的问题。

面对问题，当你没有体会过一段正常关系是如何解决这些问题时，就只能从过去曾经被畸形对待的关系模板中去寻找资源，越努力用这些失效的模板，就会越多复制出像极了原生家庭的问题。

所以，如果你很努力了，依然无法活出自己想要的人生，或许你不需要再质疑自己的努力了，而是你应该感受到一些早年经历中未被处理好的创伤，让你只能用过度补偿的方式去复制你不想要的关系模式。

然而，如果每一个人一开始都注定被原生家庭影响，面对那些存在严重缺失的原生家庭，我们要如何活出自己想要的人生呢？

第一步：理解自己为何变成这样

对于原生家庭，我们总是能牵扯出很多情绪，既爱又恨还可能内疚。理清这些纠缠的情绪，就能从无谓的的挣扎中看清这根深深勒住自己的无形绳子。

看清绳子不一定马上就能解放自己，但至少会让自己在挣扎中保持自己的觉察，看见自己为什么在活，避免卷入更大的痛苦。

第二步：修复内心的创伤

如果你曾经历过伤害，即便你已经长大，也仍然可能十分惧怕，但请相信，你已经具备足够有能力来疗愈自己。

要知道所有的关系让你痛苦，不是因为你不够好，而是在你曾经的理解里，或许你并不知道一段真实的关系，其实不需要你这么辛苦。

如果你从来没有经历过一段深入的、且让你不痛苦的关系，那么你一定需要一段持续的心理治疗过程，帮助你在关系的不安中学会展露自己的真实，并发展自己对关系新的认识和体验。

在这个过程中，你常常会惊讶地发现关系并非是自己最初想象的那个样子。而这或许是很多原生家庭存在严重问题的人，在生命中第一次感知到一段正常的关系是什么样子。

完成了这个过程，你还是自己原生家庭的孩子，但你已经从过去心理成长断裂的地方接手了自己的人生，这时候即便原生家庭依然还在影响到你，但当你不再用过度补偿去面对你的生活和你要遇见的人，你的人生便开始从原生家庭中独立出来。

第三步：让爱恨自然流淌

现在的你，终于可以活过来了！开始忠于自己的感受，接受被影响的现实，也终于可以接纳原生家庭给到你最宝贵的遗产。

慢慢地，你会发现原来曾经有那么的爱，都被那根无形的绳子给捆住了。

当你感觉到自己的人生不被原生家庭束缚时，你活出了自己在关系里的自由，你才会充分感受到关系里那些爱的连接，并用你所获得的爱去滋养自己接下来要走的路！

这时候，你会感受到内心满溢出来的幸福和自信，这不是任何一段关系给你的，而是你存在这个世界上本该拥有的最自然、最真实的体验。

当你打通了自己内心的阻碍，无论是对自己，还是对别人，所有的爱、接纳与真实，都会自然流淌出来！

所以，出生在怎样的原生家庭我们无法选择，但我们却可以改变原生家庭对自己的影响，活出想要的人生， 这或许是对于每个内心充满渴望的人最大的公平！

作者：罗近月，心理咨询师，坚持用简单的语言剖析两性关系，让每一位女性活出最好的自己。著有《当男人无法改变时，改变自己》，微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）