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妈妈,请慢慢放开你的手。
youimheer
>《待分类》
2015.08.04
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“
【编者按】
我想,很多读者都会对龙应台的《目送》当中的一段话印象深刻:“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”
从某种程度上说,养育孩子是一个不断分离的过程。
但是,随着孩子的成长,
感觉到他逐渐不再需要自己时,每一位与儿子曾经亲密无间的妈妈,心里
或多或少都
会感到难言的心酸吧?
幸运的是,
《好妈妈 强儿子》
的作者梅格·米克用温暖真挚的话语与案例鼓励身为母亲的我们:
若我们能够拥抱儿子人生中每一个阶段、每一个变化,没有恐惧地迎接儿子人生中的每一段关系与浪漫,我们就能和他们建立更好、更持久、更有意义的关系。
男孩必须成长为男人,这需要母亲将他逐渐推离自己的窝。放手是为了母亲和孩子的共同利益。当我们以健康和及时的方式放手,我们的生活会变得更加丰富,与孩子的关系也随之加深。
放手的重要性,可以用三个理由来简单概括。
首先,
如果你不放手,儿子就无法成为男人。
他会变老,但他永远会是一个青少年。
第二,
如果你不愿放手,
你就不能和他建立起健康的成年人之间的关系。
最后,
完成放手的过程可以让你们在情感上更健康。
你是否与儿子过于亲密?
下面的清单可以帮助母亲了解儿子是否自己与过于亲密:
●如果你的母亲不开心,你是否经常为此感到心事重重?
●你是你母亲生命中最重要的人吗?
●你和你的父亲疏远吗?
●你经常陪同你的母亲参加社交聚会吗?
乍一看,这些问题似乎无伤大雅。母亲和儿子参加一个活动有什么大不了的?儿子为什么不应该觉得自己是母亲生命中最重要的人?我们不是都希望儿子感到自己是如此重要吗?但是,答案是否定的。
我们希望儿子觉得自己很重要,但是当他觉得自己是我们生活的中心时,就表明我们已经越过了线。
比如,当儿子4岁时,你可以问自己:他是否与他的父亲有着密切的关系?如果不是,是你造成的吗?如果答案是肯定的,那么你就是在培养一种不健康的依赖关系,
因为好母亲不会阻隔孩子发展其他正常的亲密关系。
比如,许多热心的妈妈会奉献出所有空闲时间,陪着孩子在全国各地参加竞技项目,或者每天晚上帮助他们做作业。结果,这最终给儿子造成了巨大的负担。因为他开始觉得他是母亲的整个世界,她需要他,这样她才能快乐。
比如,当你的儿子成年后,你可以问自己:
他会在询问妻子的意见之前先征求我的意见吗?如果是的话,就说明对他来说,你的意见比他妻子的意见重要。那是很危险的。
他每周都会给你打三四次电话吗?与母亲关系健康的年轻男子不会对母亲依赖到这个程度。如果他们这样做,是因为他们在朋友或家庭中感到尴尬和孤立。
除了分析儿子的行为,我们还可以分析自己的行为:
●你的孩子是否成功,能够直接定义你的价值。
●你的孩子是你人生的中心,是你的人生目标。
●你的重点是照顾孩子,而不是照顾自己。
●你的快乐或痛苦是由你的孩子决定的。
●你需要知道你的孩子的一切想法和行为。
如果你出现其中一个或多个症状,就有可能与孩子互相越界。所以,当你觉得自己过度控制,和孩子过于“亲密”,你该怎么做?
你可以采取的重要一步是承认这一点。然后,你需要把重心放在自己的生活与工作上。
什么是放手?
放手主要发生在两个层面上。
首先,
在心理层面上让儿子获得独立。
我认为这是母亲最难处理的,因为它需要我们不再管理或控制儿子。
放开儿子并不是收回我们对他的爱,而是把我们对他的责任移到他自己的肩上。
如果我们没有经历过分离,可能意味着我们从未与儿子真正亲近过。
健康的放手最初可能会让我们悲伤,但我们会逐渐喜欢上随之而来的自由。
而且,我们的儿子也能体验到这种自由。
其次,
“实质的放手”,也就是依赖的转移。
放手意味着告诉孩子不仅要单独行动,而且要为自己的行为负责;帮助他们学会作出正确的决定,越来越少地依赖我们的引导。
你的儿子要学会靠自己。
他3岁时,你教他骑三轮车;他5岁时,你送他去幼儿园;他18岁时,自己离家去上大学。
年复一年,你要不断想办法让儿子知道,他可以自己做事情,不需要你的帮助。
如何健康地放手?
●与孩子的年龄相符
随着儿子的成熟,你要想方设法给他独立,但要始终确保让他做符合他年龄的事情。这是艰难的,因为你可能永远不知道什么是与他年龄相适应的自由。咨询那些有较大孩子的朋友或专业人士可能会对你有帮助。
如果你不是百分之百肯定儿子能处理任务,那么我建议你小心谨慎,不妨选择风险不大的琐事。
当你的儿子3岁时,你可以教他骑三轮车,但不要让他独自上街。当他4岁时,让他在家里做点没有危险的杂事,帮你在晚饭后打扫厨房的地板。当他5岁时,你可以请他给小弟弟喂饭,但要确保你一直在旁边。在他8岁时教他洗衣服可能是个挑战,但他就算做不好,也不会伤害自己或他人。当他进入小学中年级,就会开始想要更多的独立性。比如,他想要去一个朋友家看电影,在朋友的父母不在家时去借宿。当他进入初中,这种感觉会变强。
让他独立活动的关键在于,
按照他的身体和认知技能水平分配给他任务,同时密切关注他。
当你给他自由时,一定要问自己:如果他犯了错误,可能发生什么事?
如果不会危及生命或造成心理创伤,不妨让他试试。
●相信你的直觉
在大多数情况下,母亲的直觉会告诉我们应该如何应对、如何去做。所以,
当你必须对儿子的事作出决定却又感到困惑时,我鼓励你听从内心的小声音。
有时候这声音很微小,但你注意的时间越长,它就越响亮。很多时候,你知道该怎么做,你不会去做的原因是你怀疑自己。
你要告诉自己,你比别人更了解自己的儿子。
你知道儿子的哪些朋友可以信任,哪些不可以。你知道儿子是否准备好了谈恋爱、开车、骑车或借宿在朋友家……很多时候,即使是善意的朋友,说话也不一定安全可靠。
你永远不希望自己的儿子为了这些问题付出代价,对吗?所以请听从你的内心。
如果你14岁的儿子想借宿在朋友家,而朋友的父母不在家。那么无论别人怎么说,如果你的直觉告诉你不要让他去,就不要让他去。告诉他,你不想让他去的原因,不是因为你不信任他,而是因为别的孩子很有可能惹事。你可以开车送他和朋友去看电影,电影结束再去接他们。你也可以让他邀请一些朋友去打台球。
如果你征求他的意见,你会惊奇地发现他的点子很多,可以找到很多创造性的方法来帮助他放弃原来的打算。
真正的绊脚石是,你害怕听从自己的直觉。
请保持坚强,不要在恐惧的驱动下养育孩子,要听从内心的声音。
●审视你的动机
无论我们为孩子作出什么样的决定,我们始终需要确保自己的动机是纯洁的。
作为母亲,我们要明白,儿子是一份礼物,我们有权在短期内爱他,并为他提供我们能提供的所有积极的东西。为了做到这一点,我们有时必须牺牲某些个人欲望和需求。但是,
很多母亲会把自己放在祭坛上,甘愿为孩子牺牲一切。我得说,表现得像殉道者一样对孩子并无帮助。
如果孩子相信自己是母亲存在的理由,他们就不能作出适当的回应。他们怎么敢与母亲分开?怎么能对母亲提出异议或者惹她不高兴?当他们独立后,如果离开了母亲,就失去了生活目标。这对孩子来说是难以承受的重担。
关键在于,
要始终寻找我们为儿子做事的动机。
我们需要诚实地询问自己:
我之所以这样做,是因为它让我觉得自己是个好母亲,还是因为它可以使儿子更强大?
如果回答是第二个,那么就去做。相反,
如果你察觉到背后存在自我满足的动机,就必须放弃。
虽有生活带来的变化和分离,但母子之爱依然坚贞。当儿子成熟后,会离母亲远去——感情上、精神上、身体上——但我们对他的爱会加深。因为
当他们成为独立的人,我们会看到自己的汗水和投入有了回报,收获了成果。当我们看到他们的成熟和成功,就仿佛看到了生命轮回的意义!
▲以上内容摘选自《好妈妈强儿子》。
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