妈妈，请慢慢放开你的手。

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【编者按】

我想，很多读者都会对龙应台的《目送》当中的一段话印象深刻：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

从某种程度上说，养育孩子是一个不断分离的过程。但是，随着孩子的成长，感觉到他逐渐不再需要自己时，每一位与儿子曾经亲密无间的妈妈，心里或多或少都会感到难言的心酸吧？

幸运的是，《好妈妈 强儿子》的作者梅格·米克用温暖真挚的话语与案例鼓励身为母亲的我们：若我们能够拥抱儿子人生中每一个阶段、每一个变化，没有恐惧地迎接儿子人生中的每一段关系与浪漫，我们就能和他们建立更好、更持久、更有意义的关系。

男孩必须成长为男人，这需要母亲将他逐渐推离自己的窝。放手是为了母亲和孩子的共同利益。当我们以健康和及时的方式放手，我们的生活会变得更加丰富，与孩子的关系也随之加深。

放手的重要性，可以用三个理由来简单概括。首先，如果你不放手，儿子就无法成为男人。他会变老，但他永远会是一个青少年。第二，如果你不愿放手，你就不能和他建立起健康的成年人之间的关系。最后，完成放手的过程可以让你们在情感上更健康。

你是否与儿子过于亲密？

下面的清单可以帮助母亲了解儿子是否自己与过于亲密：

●如果你的母亲不开心，你是否经常为此感到心事重重？

●你是你母亲生命中最重要的人吗？

●你和你的父亲疏远吗？

●你经常陪同你的母亲参加社交聚会吗？

乍一看，这些问题似乎无伤大雅。母亲和儿子参加一个活动有什么大不了的？儿子为什么不应该觉得自己是母亲生命中最重要的人？我们不是都希望儿子感到自己是如此重要吗？但是，答案是否定的。我们希望儿子觉得自己很重要，但是当他觉得自己是我们生活的中心时，就表明我们已经越过了线。

比如，当儿子4岁时，你可以问自己：他是否与他的父亲有着密切的关系？如果不是，是你造成的吗？如果答案是肯定的，那么你就是在培养一种不健康的依赖关系，因为好母亲不会阻隔孩子发展其他正常的亲密关系。

比如，许多热心的妈妈会奉献出所有空闲时间，陪着孩子在全国各地参加竞技项目，或者每天晚上帮助他们做作业。结果，这最终给儿子造成了巨大的负担。因为他开始觉得他是母亲的整个世界，她需要他，这样她才能快乐。

比如，当你的儿子成年后，你可以问自己：他会在询问妻子的意见之前先征求我的意见吗？如果是的话，就说明对他来说，你的意见比他妻子的意见重要。那是很危险的。他每周都会给你打三四次电话吗？与母亲关系健康的年轻男子不会对母亲依赖到这个程度。如果他们这样做，是因为他们在朋友或家庭中感到尴尬和孤立。

除了分析儿子的行为，我们还可以分析自己的行为：

●你的孩子是否成功，能够直接定义你的价值。

●你的孩子是你人生的中心，是你的人生目标。

●你的重点是照顾孩子，而不是照顾自己。

●你的快乐或痛苦是由你的孩子决定的。

●你需要知道你的孩子的一切想法和行为。

如果你出现其中一个或多个症状，就有可能与孩子互相越界。所以，当你觉得自己过度控制，和孩子过于“亲密”，你该怎么做？你可以采取的重要一步是承认这一点。然后，你需要把重心放在自己的生活与工作上。

什么是放手？

放手主要发生在两个层面上。

首先，在心理层面上让儿子获得独立。我认为这是母亲最难处理的，因为它需要我们不再管理或控制儿子。放开儿子并不是收回我们对他的爱，而是把我们对他的责任移到他自己的肩上。如果我们没有经历过分离，可能意味着我们从未与儿子真正亲近过。健康的放手最初可能会让我们悲伤，但我们会逐渐喜欢上随之而来的自由。而且，我们的儿子也能体验到这种自由。

其次，“实质的放手”，也就是依赖的转移。放手意味着告诉孩子不仅要单独行动，而且要为自己的行为负责；帮助他们学会作出正确的决定，越来越少地依赖我们的引导。你的儿子要学会靠自己。他3岁时，你教他骑三轮车；他5岁时，你送他去幼儿园；他18岁时，自己离家去上大学。年复一年，你要不断想办法让儿子知道，他可以自己做事情，不需要你的帮助。

如何健康地放手？

●与孩子的年龄相符

随着儿子的成熟，你要想方设法给他独立，但要始终确保让他做符合他年龄的事情。这是艰难的，因为你可能永远不知道什么是与他年龄相适应的自由。咨询那些有较大孩子的朋友或专业人士可能会对你有帮助。如果你不是百分之百肯定儿子能处理任务，那么我建议你小心谨慎，不妨选择风险不大的琐事。

当你的儿子3岁时，你可以教他骑三轮车，但不要让他独自上街。当他4岁时，让他在家里做点没有危险的杂事，帮你在晚饭后打扫厨房的地板。当他5岁时，你可以请他给小弟弟喂饭，但要确保你一直在旁边。在他8岁时教他洗衣服可能是个挑战，但他就算做不好，也不会伤害自己或他人。当他进入小学中年级，就会开始想要更多的独立性。比如，他想要去一个朋友家看电影，在朋友的父母不在家时去借宿。当他进入初中，这种感觉会变强。

让他独立活动的关键在于，按照他的身体和认知技能水平分配给他任务，同时密切关注他。当你给他自由时，一定要问自己：如果他犯了错误，可能发生什么事？如果不会危及生命或造成心理创伤，不妨让他试试。

●相信你的直觉

在大多数情况下，母亲的直觉会告诉我们应该如何应对、如何去做。所以，当你必须对儿子的事作出决定却又感到困惑时，我鼓励你听从内心的小声音。有时候这声音很微小，但你注意的时间越长，它就越响亮。很多时候，你知道该怎么做，你不会去做的原因是你怀疑自己。你要告诉自己，你比别人更了解自己的儿子。

你知道儿子的哪些朋友可以信任，哪些不可以。你知道儿子是否准备好了谈恋爱、开车、骑车或借宿在朋友家……很多时候，即使是善意的朋友，说话也不一定安全可靠。你永远不希望自己的儿子为了这些问题付出代价，对吗？所以请听从你的内心。

如果你14岁的儿子想借宿在朋友家，而朋友的父母不在家。那么无论别人怎么说，如果你的直觉告诉你不要让他去，就不要让他去。告诉他，你不想让他去的原因，不是因为你不信任他，而是因为别的孩子很有可能惹事。你可以开车送他和朋友去看电影，电影结束再去接他们。你也可以让他邀请一些朋友去打台球。如果你征求他的意见，你会惊奇地发现他的点子很多，可以找到很多创造性的方法来帮助他放弃原来的打算。

真正的绊脚石是，你害怕听从自己的直觉。请保持坚强，不要在恐惧的驱动下养育孩子，要听从内心的声音。

●审视你的动机

无论我们为孩子作出什么样的决定，我们始终需要确保自己的动机是纯洁的。

作为母亲，我们要明白，儿子是一份礼物，我们有权在短期内爱他，并为他提供我们能提供的所有积极的东西。为了做到这一点，我们有时必须牺牲某些个人欲望和需求。但是，很多母亲会把自己放在祭坛上，甘愿为孩子牺牲一切。我得说，表现得像殉道者一样对孩子并无帮助。

如果孩子相信自己是母亲存在的理由，他们就不能作出适当的回应。他们怎么敢与母亲分开？怎么能对母亲提出异议或者惹她不高兴？当他们独立后，如果离开了母亲，就失去了生活目标。这对孩子来说是难以承受的重担。

关键在于，要始终寻找我们为儿子做事的动机。我们需要诚实地询问自己：我之所以这样做，是因为它让我觉得自己是个好母亲，还是因为它可以使儿子更强大？如果回答是第二个，那么就去做。相反，如果你察觉到背后存在自我满足的动机，就必须放弃。

虽有生活带来的变化和分离，但母子之爱依然坚贞。当儿子成熟后，会离母亲远去——感情上、精神上、身体上——但我们对他的爱会加深。因为当他们成为独立的人，我们会看到自己的汗水和投入有了回报，收获了成果。当我们看到他们的成熟和成功，就仿佛看到了生命轮回的意义！

▲以上内容摘选自《好妈妈强儿子》。

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