想象力有多大 关怀就有多大

图左：张大诺 图右：松堂医院老人李奶奶

张大诺：2005年北京十大志愿者，临终关怀志愿者，中国老龄事业发展基金会北京松堂关怀医院爱心形象大使，2003年至今已在松堂医院关怀老人十余年。他的安老关怀经验传递并影响了许多人。他曾说过：想象力有多大,关怀就有多大！

 

张大诺先生做临终关怀的经验总结

做关怀老人的志愿者需要注意的事情，有一点很重要，不要把他们看做是一些糊涂的人，一群在智力上有问题甚至完全丧失理性的人，他们有自己的生活逻辑，糊涂也有糊涂的逻辑，就象你看着是一辆车已经开不动了，没有利用价值了，连自己都觉得要报废了，但一启动，它里面的各个部件仍然在活动，找到它内在的“活动规律”，就能真正了解它，这些规律包括：

一、这些老人对这个医院有自己的“理解”

有人认为这是疗养院，（这一点很重要，尽量不说医院，那样他们会加重对自己身体状况的担心，同时，总觉得自己快不行了，说疗养院他们会轻松许多，甚至有某种在人之上的优越感，在他们那个年代，疗养院毕竟还是高级干部才去的地方）；有人认为这是学校，（因为总有学生来）；有人认为这是自己的家，（一个奶奶总说儿子上班了，晚上就回家了，当然，她晚上的时候又把这事忘了）；有人认为这是一个工厂，（有个奶奶就说这里是汽车公司，因为她的女儿就是汽车公司的职工，这样想会让她觉得女儿离自己很近，当然，院里也有汽车）；有的人说不上这是什么地方，反正知道这是个吃饭睡觉的地方，在与老人交谈中，先问清在她眼中，这里是什么地方，然后千万不要纠正他们，不要奢望告诉他们真实的状况，一来她们也不可能相信你说的话，最重要的这会让她们的思维发生混乱，她们刚来这里时实际上非常困惑，这是什么地方，后来经过一段时间，她们才找到一个解释，这种解释的诞生过程也许非常痛苦，甚至是有点让大脑错乱的，但一旦找到这种解释，她们就安心了，就能够从容地在这里生活了，这种从容是一切快乐与健康的前提，因此不要去触动这一前提，尊重她们对这里的定义，否则她们又该经受内心的困惑与思维的折磨。

二、设想他们的生活与心态

当明白他们对这里的定义后，就能大致明白他们内心在想什么，每天他们所想象的生活是什么样的，比如认为这是自己家的奶奶，她每天如果稍微清醒的时候，那一定非常在乎在意“家”的感觉，她就是在家里享受天伦之乐，如此设想就对她整个生活状态有了全面的解，就知道怎样与她交流了。另外，在设想他们生活时可以“细节化”，比如一个奶奶，她以前很喜欢吃烧饼，并且还卖过果子，那么就可以想着她去买烧饼的样子，卖果子的样子，夏天冬天，售价多少等等，这种想象几乎就是完全按照她的方式生活一次，如此就能发现许多与老人交流的新的话题，比如卖果子就能生出以下问题，那时果子多少钱一斤？好不好卖啊？卖剩下的怎么办啊？卖完了钱怎么花啊？冬天卖果子与夏天卖果子怎么不一样啊？什么果子是好果子啊？这一系列的问题就能让你自己与老人的交流逐渐丰富，实际上交流逐渐丰富的过程也是老人对你越发亲切的过程，能和她说上十分钟，她就觉得你是她的亲人了，就会把一些更隐秘的话告诉你，那样你就能进入老人的真实内心世界了。

三、老人说的不要全信

  老人们大多数有脑萎缩症状，而且基本上把记忆与现实相混合，甚至包括梦境，他们会对对自己有所限制的人非常反感，而实际上，有些做法是必须的，经常的你会听到对护工的埋怨，实际上，在大多数情况下护工或者不应该被责怪，或者事情没那么严重，一个奶奶说护工对她有仇，对她迫害，一问结果，才知道实际上就是怕她从轮椅上滑下去，用一个绳子把她固定在轮椅上了；有的奶奶说护工偷她衣服，一盆一盆往外偷，实际上是护工给她洗衣服去了；有的奶奶说大夫对她不好，一细问只是大夫查房时没有多呆，听她讲昨晚做的一个梦；有的奶奶说这里没有好人，实际上是她文化大革命时受过迫害。总之，当老人说一些不好的事情时，不要立刻相信，她们大多数是受集体生活限制觉得不习惯，并在自我想象中得出某一结论，不要全都信以为真。

四、处处留心他们的快乐

在与老人的交谈中，时刻敏感老人说什么的时候非常高兴，甚至提到了“高兴”“快乐”“难忘”“真好”这样的字眼，在心里把带给老人这些感觉的事情或者人记住，这些东西老人说完了就忘了，很难再想起，以后与他交流时可以经常提起这些东西，他们会很高兴，而且每次与他们说这些他们都认为是第一次，不会厌烦，尤其在他们为什么事很闹心很痛苦时，可以用这些东西来减轻冲淡他们的痛苦，或者转移他们的视线，有一个奶奶，她最高兴的是忙了一辈子，现在不用干活就可以“吃的不赖喝的不赖”，因此，她一和我说不高兴的事，我立刻就对她说：“您现在吃的不赖喝的不赖”，她一听立刻大声回应：“是，我吃的不赖喝的不赖”，然后就有点高兴了，当然，象这位奶奶这样如此立竿见影并不多，但还是有一定效果的，最起码，替老人收集并反复提醒让他们高兴的事情，也是一份必要的责任了。

五、当他们生气时

如果有爷爷奶奶对你发脾气，或者说不喜欢你的话，对此不要着急，如果他是一个脑萎缩的老人，他并不是针对你，也不是你无意中冒犯了他，他更多是在发泄某种情绪，甚至于这是与你友好的表现，不要因此就再也不敢、不愿接触这个老人，我认识一个奶奶，她就脾气不太好，经常动不动就发火，而且没有征兆没有原由，但每次她一生气我一对她笑，说一句随便什么话，她就立刻又笑了，又没事似的和我说她的事情，老人的心象小孩的脸，说哭就哭，说变就变，而且不记仇，老人不会对只见过一面的人发火，她也没那个“胆量”，一般只有她觉得和你已经熟了，甚至有了感情基础后，才与你发火，至于不记仇有一个例子可以说明，有一次一个奶奶让我把她身上固定在轮椅上的保护绳去掉，那个绳子可以避免她滑下去掉下轮椅，我当然不能替她解开，我就装作解不开的样子，最后她生气了，她打了我几下并且大喊着把我赶跑了，我当时担心以后会不会无法与老人交流了，但第二天我再去看她时，她竟笑呵呵地主动与我打招呼，她显然已经把昨天的是事情完全忘记了，因此，在与老人的交流中，不要认为自己很小心就能不惹她生气，也不要认为她生气了自己就没办法与她再交流了，他们永远地生活在自己的世界里，并不在乎你说了什么，你说的话，几乎不会让生气，他生气也几乎与你无关。

六、“拖字诀”

和老人接触，有时“拖字诀”很管用，当老人和你说了什么事让你帮忙，或者有什么痛苦让你解除时，而这些事又都是她在脑萎缩状态下出现的幻觉的时候，你可以先对他说的东西进行规劝，当然，是把它当做真实的事情与之交流，再与之规劝，当做真实的事情很重要，只有这样他才会愿意与你继续交流，同时把更深更隐秘的话告诉你，（当然也许是更荒唐），然后你才能对症下药地去劝他，而最重要的，他才有可能听得进去你的话。如果你觉得实在没有办法解决他的苦恼，可以在劝完后给她以希望，比如说：“我明天还来，我们继续说这个事；或者说：我会把你这个事给相关领导说，过两天我告诉你结果”，这种方法一方面可以摆脱你无计可施的尴尬，一方面可以让老人暂时地不再这个痛苦之中，而最重要的，当你过两天再来看他时，也许他就把这个事情给忘记了，我认识一个奶奶，她有一次抓住我说：“怎么办呢？孩子要结婚了，却没有房子！没有房子！”我和她说了十几分钟但没有效果，这样说下去只能让她越来越苦恼，我就采用拖字诀：“奶奶，你放心吧，我明天就去给你反映这个情况，房子问题会解决的！”“真的会解决吗？”“你就放心吧，我不会骗你的”“我相信你，我相信你”，我走了，这样她也不用总纠缠到这个问题中来了……果然不出我的所料，当我两天后再看她时，她已经不再说这个事情了，还乐滋滋地和我说其他事情！他们的烦恼来得快去得也快。

七、对比法

如果他总在说很真实的烦恼，怎么办？尤其这个老人还非常清醒！一个很好的办法，是对比法，让我们看一个实例，有一个奶奶一直为自己看不清东西而苦恼，我劝她四五次都没有什么效果，后来我无意中说了一句：“毛主席到老了，眼睛也不好，”这时她的反应不再是苦恼，而是一愣，自己喃喃地说：“是啊，毛主席眼睛也不好”，我立刻趁热打铁，说：“和他比你真该好好想一想啊，他有最好的大夫，但还是一天不如一天，这就是自然规律，谁也抵抗不了”除了这种对比，在用“近处对比法”，我对她说：“你知道吗，这个楼里九十岁以上的老人都看不见（当然是骗她）”，“是吗？有这么多啊？”“对呀，我刚从楼上下来，楼上有几十个九十岁以上的老人，他们全都看不见，”在这种对比之下，她的心情好受了不少，当然她还有反复，这时，每当她又说她的苦恼，我就又把那些对比的话和她说，效果还不错，最后她会主动问我：“楼上那些人也看不见啊？”她这么问就是自己有意地、主动地通过对比让自己好受一些了。让老人知道其他老人比他更苦，这是普遍规律，这个办法还是很有效果的。

八、习惯于“反复”

对老人有个比较好的办法是频繁地说，老人愿意把同样的苦恼反复地和你说，你也需要把有用的劝慰话反复和老人讲，老人反复地说一种苦恼，说明他更多是在发泄一种情绪，说这种苦恼已经成为他的生活习惯，而我们需要“丰富”她的这一习惯，即让他反复地和你说，再反复地听那些他觉得有道理的话，释放他这种情绪，再从你那里获得更轻松一些的情绪，这一过程上演多少次老人都不会厌烦，我和一位老人就她的一个苦恼来回说同样的话说了不下五十次，她也不厌烦，不厌烦那么说，不厌烦那么听，最重要的是你不厌烦，说实话要做到这点也不容易，这时可以调节心态，把说这些话当做是某种有趣的游戏，游戏的结果是爷爷奶奶获得心灵的轻松，这样就能以一种相对轻松的态度与心态来说这些话，也就不怎么厌烦了。这些老人，他们进了这个医院，可能要永远地住在这里，并在这里安静地离世，这里是他们最后的家，这里遇到的人是他们生命中最后遇到的人，从这个意义上说，这里的医护人员以及护工以及志愿者确实担负着很特殊也很重要的责任，闭上眼睛想一下：我、我们是这些老人在生命中最后见到的人……如此想时，会有莫名的情绪涌上来，它让自己再次面对这些老人时，觉得要对他们更好，对他们的不太招人喜欢的地方，更加不以为然，还觉得自己与他们之间有一种人间很奇妙的关系，这种奇妙的结果是觉得有一股温情因他们而生，只因他们而生，自己也将始终在这种温情中与他们相处，毕竟“我、我们是他们在世界上见到的最后的人……

九、小心他们的敏感

与老人接触不要让他们觉得你因为什么事你突然不喜欢她了，有一个奶奶，有一次她和我聊天时，突然哭起来，问她为什么，她说：“张大夫不喜欢我了，我上次说错了一句话，她生气了，已经好几天不来看我了”，我就去问了一下医院，原来张大夫在家休假呢！这就是老人，一旦一个和她很好的人不来了，她先会想是否自己说错话了，并且总能找到说错的话，并且长时间为此揪着心；与老人接触多了，难免会照顾不过来，与这个老人聊天，就无法顾及另一个，另一些人，这时候可以先和自己顾不过来的老人打招呼，笑一笑，摆摆手，或者拍拍他们的肩，然后再去和另一个老人聊天，这样她就知道你只是很忙，而不是不理她，更不是她说错了什么话，你的一个不经意的冷落，也许就是老人十几天的心结，这一点还是要小心那！

十、扩大话题

  在有些时候，会觉得与老人没有什么可交流的了，毕竟老人的事情就那么多，而且大部分还被他忘记，即便这样的话他并不厌烦，但有时自己也确实不愿再说了，这就需要开辟与老人交流的新天地，有一些方法可以借鉴；拿报纸。对于还可以清醒交流的人，可以为他读报纸，这样报纸上内容广泛的话题总有什么会引起他的兴趣，同时也广泛刺激他的大脑，你们总会找到一个话题议论起来，这样对他的智力拓展也大有好处，只是一般这样做的时候先弄清他喜欢什么类型的新闻，是国际新闻、还是生活新闻、还是社会新闻，或者只是对图片感兴趣，有时你拿一份报纸，可以满足多个老人交流的需求。推他散步。当你与他没有交流话题时但还要继续给他以温暖时，你就可以推他散步，在走廊里或者在院子里，这样也不需要说什么，两个人都很舒服，一种温暖的气息反倒可以随着你们的脚步弥漫开来，这也可以作一个缓冲，之后，你们还可以更广泛地进行交流……

十一、当他们快乐时

老人们的快乐很宝贵，当老人快乐时，也许意味着下一次这样的时候要等到几天以后，因此，一旦有这样的时候，就要想办法加大浓厚这一点，比如有一次我见到一个老人很高兴，就问他为什么这么高兴，他说儿子来看他了，于是，我就一个劲地问他儿子来的细节，包括儿子都说了什么话等等，在说的时候，老人就更加高兴，我还用以下的词汇做了重复，比如：“对了，你说儿子都对你说什么了？”以及：“你儿子那句话说的真好”等等，这样促使他开始重复，同时还要在这时候做一个非常重要的事，把这一个偶然欢乐上升到人生幸福这个层面，比如对他说：“大爷，我真羡慕您，您真幸福”，或者说：“和其他老人相比，您幸福多了”，以及适当编谎话说：“其他老人子女都不怎么来看望，您这多幸福啊！人老了不就图个子女孝顺吗？人这一辈子不就图个子女平安以及孝顺吗？”当说到以上这些话时，就已经上升到一生以及人生的一个高度了，这样使老人产生“我一生很幸福的感受”，这种感受对一个临终老人来说，又是多么地重要啊！

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