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1.怎么才能让领导把你裁掉?
1 放个屁包在塑料袋里边 然后偷偷塞在领导的座位下边 等他一坐下去 然后啪的一声 仙气飘飘 2 放一个屁包起来 然后外边套个带子 在放进一个屁去 然后同样的方法 可以双重享受一下 啪啪 -
2.蘇杭同席
蘇﹑杭人同席﹐杭人單吃棗子﹐而蘇人單食橄欖。 杭問蘇曰﹐“橄欖有何好處﹐而兄愛吃他﹖” 曰﹕“回味最佳。” 杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜過半日了。” -
3.只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福,罗斯福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。 那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?” 罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择了前者,对后者就无能为力了。” - 4.旗鼓相当小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照。 十多天后,小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
5.诱饵有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花.自从他们结婚后,他再也没有给太太送过一朵玫瑰花. 于是太太就问他:"亲爱的,你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了?" 丈夫回答:"噢,亲爱的,你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗?"
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6.诸葛亮智退奇兵
一日,诸葛亮会见蒋干和曹操,欲退其兵,他们两人先后来到诸葛亮帐里。 诸葛亮对蒋干说:“干~~~~你妈妈好吗?”蒋干听完吐血而倒。 诸葛亮见后,又对曹操说:“操~~~你全家好吗?”曹操听完一个趔趄后也大叫收兵。 -
7.历史记载
女人有七品:幼女半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,家里老婆是日常用品,人家老婆是补品,老处女是纪念品! -
8.天天开心
愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福 -
9.洪水无情人有情,请我吃饭行不行?
滔滔洪水哗啦啦,长江两岸无人家。 洪水无情人有情,请我吃饭行不行? -
10.有完没完
男:若我抱你,你会怎样? 女:反抗! 男:若我吻你,你会怎样? 女:反抗。男: 若我…… 女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛 -
11.手机免费接听秘技
手机免费接听秘技:当有电话呼入时,在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键,你即可实现免费通话,注意保密。 -
12.遇到你心跳加快
遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间溜得太快,拥有你是下辈子的等待? -
13.在上不是南北
对对联:在上不是南北。请给出下联 -
14.任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。 -
15.女孩骂男孩
女孩骂男孩—— 广西女孩:我宰了你; 湖北女孩:我劈了你; 江浙女孩:我揉死你; 湖南女孩:我辣死你 ;四川女孩:我腌了你 -
16.毛沾到大便无所谓吗
熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?” 兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股 -
17.你的腿一定很酸痛吧
亲爱的,你的腿一定很酸痛吧?因为你在我的脑海里跑了一整天! -
18.还要记着补钙
天气变得真快,北风悄悄吹来,出门外套要带,睡觉记着要盖,多吃水果青菜,还要记着补钙,健康永远相伴! -
19.笑容多一点,哭泣少一点
笑容多一点,哭泣少一点; 爱我多一点,骂我少一点; 亲我多一点,打我少一点; 我是你的小甜甜。 -
20.四大傻嫖
四大傻嫖:拉拉手就说我你是最爱的,给小费恨不得掏光口袋的,还没看清就说美丽可爱的,刚见一面就决心包做二奶的 -
21.微笑露一点
微笑露一点, 脑筋活一点, 嘴巴甜一点, 说话轻一点, 理由少一点,脾气小一点, 做事多一点, 行动快一点, 效率高一点, 肚量大一点 -
22.看天花
某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是了然一身,未娶妻室。 一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇人身后。 那妇人 有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂飞天外。 走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先生,请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。 不一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这位叔叔一样。” -
23.比孙子还有谋略
你比镜子还能反映人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有谋略,所以大家都亲切地称你: 镜庄孙子! -
24.吃饭时不要提‘粪’字
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭,小绿豆蝇:妈妈,我们怎么每天只吃粪? 蝇妈妈非常生气:我说过多少遍了,吃饭时不要提‘粪’字! -
25.爱情就像音乐
爱情就像音乐: 初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。 -
26.特大喜讯:手机单向收费已开通
特大喜讯:手机单向收费已开通, 操作方法:将手机放入锅中,小火将其煮开,待手机上出现‘单向收费开通成功’字样即可! -
27.统一着装
通知: 明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装,男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋! -
28.你是射狼还是射鬼?
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。 请问:你是射狼还是射鬼? -
29.你妈贵姓啊
人和妖精都是妈生的,不同的人是人他妈生的,妖是妖他妈生的……你妈贵姓啊? -
30.莫想出头
一人性吝者,买布一丈,命裁缝要做马衣一件,裤一条。袜一双,馀布还要做顶包中。匠每以布少辞去。 落后一裁缝曰:“我做只消八尺,倒与你省却两尺,何如?”其人大喜。缝者竟做成一长袋,将此人从脚套至头顶,口用绳收紧。 其人曰:“气闷极矣。” 匠曰:“撞着你这悭吝鬼,自然是气闷的。省是省了,要想出头,却难哩。” -
31.心已停机,爱已欠费
心已停机,爱已欠费,感情不在服务区内。 -
32.分手好吗?
分手好吗?我不想被你缠着,以后我们有机会在一起的,我还是喜欢你的呀,为什么你还缠着我呢…… 这安全带怎么解开呀 -
33.婚前婚后
几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?” 少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。” “他的工作?”其中一个听了很是不理解。 “我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在 一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。 -
34.妹呀,开门!
某一东北农村中学某班里,一天学生们在室外上体育课。有两个女生呆在教室里偷懒没出去。 这时有两个男生打球打热了,想回来换衣服,发现门是锁的,又听见屋里有说话声,于是便想起了今天刚学的一句英语“妹呀,开门!”(May I come in?) -
35.Study English
在上小学的时候,有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文,以帮助记住单词的读音。一天window(窗户)这个词,于是小明扁写上了“熨斗”两子。 第二天,老师上课提问倒霉的小强被叫到了,老师问:“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到:“烙铁”! -
36.园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。” “我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。 -
37.TAXI
某日,一位小姐打电话叫计程车…… 小姐:“你好,我在XX路口,我要搭计程车。 ” 司机:“那你穿什么衣服呢? ” 小姐:“我穿蓝色上衣,白色裙子。 ” 司机:“到那里? ” 小姐:“到膝盖。” -
38.假球迷傻笑侃大山
老狼的室友贾丘米(对足球一知半解)看球后在寝室里大侃土巴之站(当时情绪十分激动,没人敢打断他): “你们看见没有,还是巴西对的球员厉害,贝隆接到巴帝的一记长传,巴帝立刻与对友打出精密配合,哇塞 ~~巴帝再把球传给了安祁,安祁再把球传给了贝克汗拇还得是 贝克汗拇 厉害,一个倒挂金钩,球进了,那个漂亮!........ 哈,打住,我看这不是来自巴西的对伍,而是来自联合国的足球队~~ -
39.怕老婆
从前,有一个人很怕老婆。 有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。 第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?” 他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。” 算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?” 他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。” -
40.天生胆小
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条“非请莫入”,强盗一脚踹开了大门。 张三赶紧躲进卧室,并在门上写道“此路不通”,强盗一脚又踹开了门。 张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:“里面有人”。
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