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人生一大悲剧就是，我们无法选择父母。这意味着，我们必须要像父母一样生活，直到我们觉醒，决定走出流水线，加入自己的创意，而不再是复制父母的关系和他们在这个世界生存的模式。
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有的时候，你已经很恨或者厌恶一个人了，但是为了不失去这段关系，不得不装出一个nice的表情，没有共情地去倾听，没有技术地去倾听，其实那样是在损耗你自己，你是在拿自己的脚刹车，这样最终消耗的是你们俩的关系，因为你在不断失血，你越来越难以恢复力气，所以我们不妨在这个时候停住。
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在原生家庭中，我们更多地学习的是一种关系，而不是一种方式。例如，如果你有一个暴力的父亲，那么你就会将暴虐和失控的父亲与胆小和自闭的女儿这一对组合放进内心中，你会邀请身边的人和你演对手戏，你有时扮演父亲，有时扮演女儿，你会一直努力寻求解开这个纠结关系的钥匙。
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很多时候，我们可能没有能力去倾听和承载对方的那种情绪，那你不妨直接告诉对方，否则当你很疲劳，强迫自己去听的时候，你的态度会越来越敷衍，对方收到以后会更受伤。如果你从小都在做父母唠叨的垃圾桶，你听到自己的声音是“我不想听！”，那么你首先要保护好自己，不要勉强自己。
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共情的倾听是我既听到了你表层的情绪，又听到了你深层的情绪，我听到了你这部分情绪，也听到了你那部分情绪，我是非常整合地听到了你全部的内心的深层的话语。这就叫做共情的倾听。
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回避型人的需要更多地是在和平上，他不是肉食性的动物，他没办法拿利爪去咬人。而焦虑型的人是肉食动物，对他们来说最可怕的是对方不理自己。所以很多时候，焦虑型的人不知道回避型的人正在用牺牲权益的方式，用土地换和平，而焦虑型人却还在拼命地让对方共情自己：你为什么不接我电话？！
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我们如何能确定自己真正地听懂对方了？其实有一件最基本的事情可以做，就是你在听别人说完一句话以后，去重复地澄清一下对方说了什么。如果你每说一句话对方就点一次头，就说明你共情到位了。如果对方说“你说得对”，但没有点头，就说明你可能没有真正理解到他。
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很多人将自己的缺点视如仇寇，会用尽一切方式来打击和排斥自己的缺点，就像当年父母对待我们的方式一样。真正的改变是我们内心的各个部分可以和平共处，也就是学会共存，而不是搞成内心深处的一场“除四害”的“斩首行动”。
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如果没有完成个体分离，一个人就很容易把自己的情绪和别人的情绪混淆起来。比如丈夫一看到妈妈撇嘴就跟妻子发脾气，再比如妈妈没有办法区分自己的情绪和孩子的情绪，老人没有办法区分自己的身体和孩子的身体，给孩子穿很多，时间久了，孩子就会否认他自己的感受，无法区分自己是冷是热。
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沟通之局的破解就在于，回避型的人开始收听到自己的框架，开始去维护自己的权益。“我现在不想听了，我希望能有自己的空间”。虽然这样的话听起来很绝情，但是其实很多焦虑型的人是宁可听到这个声音也不愿意身处那种无声的世界的。这才是正向循环的开始。我们首先要听到自己内心的声音。
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Good night.
——THE END——
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