前因：
那年我15、6岁吧 正在上初中 不经意从看到网吧有人看那些不良片子 心中也就开始动起了邪念 从那时起就开始有sy倾向 而那两年也没怎么sy过 毕竟当时没多少时间 没有多大的频率去撸 学习稍微有所下滑
到了高中 这瘾就上来了 一发不可收拾 学习效率越来越差 我发现自己的记忆力变差了 整天不爱运动 在校有些无精打采 在家只顾着玩电脑 看那些不良片子 sy 差点影响到自己的学业 尤其是在高考完后的大假期间 觉得自己闲的没事干 也没出去打工 一天到晚只顾着在家玩 玩着玩着不经意点开了一个不良页面 就又开始看那些片子 不断的sy 结果身体情况开始变得越来越差 大学开学的时候自己瘦的跟副架子似的 那时候还没有什么前列腺炎之类的症状
大一开学 我接受了为期不到半个月的军训 虽然练的那几天把自己晒得皮肤发黑 但身体却感觉变得壮实了不少 恢复了不少 几近正常 第一学期开始没觉得什么不对劲 和同学相处很融洽 生活挺丰富的 sy啥的几乎抛到了脑后 然而这段时间很短暂 到了去年年初 也就是第二学期 相对轻松了不少 我的瘾不由地上来了 又变得堕落 还带有失眠的症状
后果：
就这么一整 到了暑假脸上开始不断的长痘 一开始还不厉害 能消下去 过几天就没事了 但好景不长 又到开学的那段时间 脸上长的痘还没完全消下去 左腹也开始莫名其妙的疼 到了开学后 疼的更是厉害 一会左腹疼 一会又左后腰子疼 最厉害的时候疼到左后背 可能这就是报应的开始吧 在学校一养就是一个多月 减轻了许多 之后我就减少了sy的频率 结果有一次回家 腰部往下的位置有点疼 此时已经快进入冬天 也没怎么在意 自那以后 我的腰就没好过 时而疼 时而不疼 并且还开始尿频 尿急 此时我感到自己真的是过了“保质期”了吧 于是我在网上百度了一下自己的这些症状 在百度的同时不经意看到了戒色吧 然后我就点进去看 心想：原来这里也有跟我一样病症的人还有许多 看了这里的帖子以后 甚是感叹 觉得自己很对不起父母 对不起自己的家人 身上早已有了罪恶感的我对自己现在的情况懊悔不已 之后 我便开始尝试去戒掉他 要知道 戒L就跟戒毒一样 上瘾容易 戒掉很难 我是戒了L L了戒 反反复复已经好几次了 脸上的痘痘反而越长越多 尿频腰痛等毛病 只要一破戒就会一次比一次更严重 以至于我现在还没完全摆脱 觉得自己是不是得了尿毒症 于是我开始重新理清思路 重新摸索新的办法 最近开始看飞翔哥的著作——《戒为良药》
我看了飞翔哥的《戒为良药》以后 发现自己身上的各种症状跟飞翔哥上面所描述的几乎差不多 各种症状都发作了 现如今我对我自己这四五年来犯下的错误懊悔不已 “人在做，天在看;自作孽，不可活” 每个人都有各自的“保质期” 保质期一旦过了，基本上就开始陷入崩溃的状态了 如今我又是腰痛 又是尿频 秒射 等症状 整天跟个病秧子似的 无精打采 不怎么运动 这些对我来说就是罪恶的证明 脸上的痘痘没完没了的反复长
忏悔：
现在是时候要戒掉它了 我可不希望因为sy而变得短命 我可不希望还没来得及工作去孝顺父母而中道崩殂 我更不希望因此死后而下地狱 我不是一个好儿子 好朋友 好兄弟 我也没有颜面面对他们 身上的这些事我一直憋在心里 从来就没跟他们提过 爸妈都不知道 就连医院我都没敢去 觉得太丢人了 我的心里开始矛盾起来 怀疑自己身上是不是得了很大病 一想到尿毒症肾衰竭之类的兵就感到后怕
淫欲只会让人消极意志 永远不要去尝试它，“快感是假的，害人才是真的” 刚开始觉得一点也没事 但久而久之就会一发不可收拾 现如今我已认识到事态的严重性 我不想这么堕落下去了 如果我还是这么愚蠢下去 等待我的终究是死亡
现在我感到生无可恋 就因为这一身的罪恶感 我都不敢找女朋友 在家不太爱出门 自己感觉做什么都做不好 好像快失去沟通能力 经常说错话 这些事情都在我身上发生了 如今说什么都晚了 如果这些症状是老天爷对我惩罚 我没有任何意见 要我说 就该罚 不罚就不长记性 我会将我身上所出现的各种症状当作是对自己的忏悔 、历练 我也很希望在现在戒的过程中能够深刻反省自己 重新找回以前的自己 将来找个稳定的工作孝顺父母 与家人朋友和睦相处
最后 我想对我的家人说：“对不起，我错了，我不是一个好孩子好榜样，我不求原谅，只想平平淡淡地去淡忘它，我不想再成为一个罪人。”
在此 希望各位吧友看完后不要像我一样变得堕落 sy这玩意害人害己 一百多年前的鸦片就是教训 都醒醒吧！
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