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程序猿问科比:“你为什么这么成功? ”
科比:“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗?”
程序猿:“知道,一般那个时候我还在写代码,怎么了?”
科比:“额.......”
女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。
程序猿:PHP语言是最好的语言!
论坛炸锅了,各种吵架。
女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。
程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP语言是最好的语言。
我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?
原来写程序的人有两种分类,一种称为程序猿,一种称为程序媛。我觉得他们一定能够相亲相爱,因为他们有太多的共同语言(比如说C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,cdth……)
程序员相亲,说:我是程序员。
美女:程先生你好。
程序员:叫我序员就好了
架构师相亲,说:我是架构师。
美女:贾先生你好。
架构师:叫我狗屎就好了
老公一定要找程序员!!!!!!
钱多话少死的早
A:你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?
B:哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!
电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
当你在熬夜调试代码的时候,有人在熬夜调试你媳妇
某人发帖子:“各位JR,我想做一个程序猿,请问有什么要注意的……”
某猿:“等我下班跟你细说…
然后……就没有然后了
我问程序员朋友借了1000,他说再多借你24吧,凑个整
程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭,你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A在点菜单写上:
鱼香肉丝盖饭1
宫保鸡丁盖饭1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭1
宫保鸡丁盖饭1
牛肉面1
我是一个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug,这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽说,这里少了一个分号。我惊奇的问:“你也懂这行啊”乞丐说:“我以前就是做这个的。”
程序员不喜欢乾隆的第八个儿子,因为八阿哥bug
一女同学在食堂吃饭时,一程序猿凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。
两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”“你在家里也有台电脑?CPU是什么型号的?”
程序员的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
(文章来源:澳洲求职找工作微信公众平台)
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