高中时候，我曾有过一个男朋友，是那种被父母发现我“早恋”扬言要打断我俩的腿，而我仍然坚持要和他在一起，并且坚信我俩能有结果的男朋友。当我南下去求学还不满一个学期的时候，我这个曾经说过“在南方等着我”“将来毕业了我们就结婚”爱到死去活来的男朋友居然劈腿了。我得知这个消息，没出五秒钟就哭肿了眼睛，兴冲冲地想要买从广东回家的飞机票，意欲挽留他，丝毫不考虑自己的生活费到底够不够支撑这个冲动，最后室友们狠狠地说了我一顿，像是打了我一个耳光，让我止住了这个念头，硬生生挨到了寒假。
寒假回到家的时候，我按捺住自己的情绪，欺骗父母说要去表妹家和表妹叙旧。那晚的表妹家除了表妹没有其他人，我可以随时跑出去。当时的他还在复读，最后一节晚自习要到晚上10点，才有机会用手机打电话发短信之类。于是十点多的时候，我给他打电话说想跟他谈谈，他不同意。我说不行，你在XX地方等着我，我很快就到。电话挂了没多久，我就披上衣服出了表妹家的门，口袋里没有装钱，硬生生走了半个小时到约好的地方，所幸他在约定的地方等着我。
那个晚上天真冷啊，没走一会儿，就开始下雪，雪花覆盖了我的头顶，结成了冰柱在我的头发上，我就以这样不堪的样子与他见面，看到他什么话都没有，二话不说就扑到他怀里，希望他像过去一样，摸摸我的头，告诉我一切都是玩笑。结果他没有，面无表情地推开了我，埋怨我让他等了很久，他力气稍微大了一点，我差点就摔倒在地上，打了个趔趄。
然后他冷冰冰地跟我说：你怎么这样，都跟你说了分手就是分手，绝对不会有可以挽回的机会，你还来干什么？我瞬间就哭了起来，那冷风刮在脸上还真心像刀子一样，挣扎着又扑到他怀里，又被他推开；再扑再被推开……直到彼此都没有力气了，他也终于没耐心应付我，转身走向了他回家的方向。我们这一闹，转眼就接近了十一点半。他走了，我没有追。就那么傻乎乎地又原路返回，那个点钟的天，黑得真叫人心寒。回到表妹家，整个人已经冻僵了，根本没有办法开口说话，把表妹心疼的。
直到现在，我与这个前男友没有联系已经很多年，而我也不再是那个为感情肝脑涂地像是打了鸡血一样的少女。友人提起这个人，我还晃神觉得是个陌生人。
才明白，当时的行为只是为了感动自己。年少轻狂的时候，我们总是想要把自己满腔热忱都表现出来，而结果往往并没有入对方的眼眸片刻。你认为刻骨铭心的记忆，跟对方说起来，对方却不一定有这样的感觉，甚至对这一段记忆根本就是不知情。
李碧华的散文集《青黛》里说过：“什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心凉后你的殷勤”。少年时代的爱恋，好比大夏天你翻越千山万水带去的一杯热奶茶，殷切地希望对方喝掉，对你而言你跨越的千山万水是你的付出，但是对方根本就不需要这一杯热奶茶啊。你认为你是感动天感动地，一片赤诚日月可鉴，可对方呢，说不定觉得你就是千里迢迢来添堵。
在现在的成人世界里，大家都克制。克制自己的愤怒，克制自己的悲哀，克制自己的孤独。连喜欢都不敢明目张胆的表达，生怕表错情会错意，安全无风险度过自己的每一天。大家都很忙，忙着生，忙着死，忙着生不如死，忙着车贷房贷老婆孩子热炕头，忙着薪资职务无论如何要提升。无暇顾及旁人感受，更不会把别人的情绪变化放在心上。
成年的很重要一步就是懂得克制。再也不会像个冲动的少年一样为了某件事情肝脑涂地、飞蛾扑火，终于能为自己保全了颜面，得以生还。
我虽然批驳了年少时的种种矫情，但我再也回不去那个勇敢的年纪。每天早上匆匆行走在如同希特勒的毒气室一样的北京，个个脚下生风，走向一座座大楼，面对你总觉得脑子有点欠缺的老板和过早步入更年期的女上司，然后做一堆无用的方案，混着那点微薄的工资。
说到底，没那个时间和精力再去玩那些矫情的把戏。
这个时候成年人的喜欢，更应该是一种相互的支持和陪伴以及包容。
年轻时候，总想要为了对方改变自己，变成他喜欢的人，而不是变成自己。不要命的扑向爱情的火把，直到把自己毁灭。年长一点的时候，才明白，爱是既保持两者的独立性，又能相互支撑和陪伴。
现在，还是要像少年一样勇敢，但是不再像少年一样冲动，而是像成年人一样理性。做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。
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