身心 | 我没那么好，你也没那么好

心本自静，何须外求

修行在心，不贪不嗔

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音乐 | 静心 | 冥想 | 疗愈 

Root Chakra 来自音乐疗愈 00:00 08:01

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小约翰·F肯尼迪死于马萨葡萄园岛飞机失事之后，社会上流传着很多关于他的故事。下面这个是我最喜欢的版本。

 

许多年前，在一个滑雪坡道上，小约翰哭了。

 

他的叔叔鲍比走到小男孩身边，搂着他的肩膀说：“肯尼迪家的人都不哭哦。”

约翰抬头看着他的叔叔，筒单地说了一句：“但是肯尼迪家的这个人是可以哭的。”

 

一个小男孩有着远超出他年纪的洞察和智慧，真实地说出了他是谁。我跟其他任何人都不一样。

 

他向世界宣告：我是独特的，我是那个单独的自我。即使是对于我的弱点——不，尤其是对于我的弱点——我也接纳本来的那个自己。

 

这个故事有一个很深刻的结尾。

杰奎琳·肯尼迪听到她儿子的话很自豪地笑了，给了他一个拥抱，这个肯定的举动很好地解释了为什么小约翰会如此地接纳自己。

因为妈妈鼓励他做自己，所以他能够有勇气做自己，不用顾及他人对自己行为的期望。

被妈妈的共情安全地围绕着，所以他有机会来成为他自己。

 

做真实的自己。这句古语就是接纳的共情核心，这要求我们首先要问：我是谁？

在我们一生中提出的所有问题当中，这个问题最有挑战性，因为要如实地回答这个问题。

我们要放弃我们的自欺欺人，不仅接受我们本身强大、令人钦佩的方面，还要接受那些脆弱的、会犯错误的部分。

 

只有当我们对自己的“好”和“坏”全都接纳的时候，我们才能知道如何接纳既有强项也有弱点的他人。

 

 01 

共情对接纳的定义

 

罗杰斯在他的经典著作《个人形成论》中给出了共情对接纳的定义。

说到接纳，我指的是他对自己作为一个具有无条件自我价值——他的任何条件、行为和感受都具有价值——的人的热心关注。

这意味着他对自己这个独立的人的尊敬和喜欢，愿意以自己的方式拥有自己的感受。

这也意味着他对自己此时态度的接纳和尊重，不管是消极的还是积极的，也不管现在的态度跟以前的态度有多么大的区别。

对个体而言，这种对自己每一个波动变化方面的接纳就是一种温暖安全的关系，这种关系对他而百是安全的、接纳性的、有帮助的。

虽然我同意罗杰斯的观点，接纳意味着对他人温暖的关注、尊重和喜欢，但我觉得最重要的是做到接纳所需要的过程。

 

共情把接纳定义为一个含有三个阶段的连续进化的过程。

在第一个阶段，我们学着接纳我们自己的所有矛盾和复杂；自我接纳之后会走到第二个阶段，那时我们接纳他人所有的矛盾和复杂；

 

在第三个阶段，我们接纳两个矛盾复杂的人相遇后产生的每一段人际关系中都不可避免会出现的那些矛盾和复杂。

 

自我接纳是第一步，因为自我认识和自我觉察奠定了理解他人的必须基础。

内观我们自己（眼睛要睁大），我们既能看到好的部分，也能看到差的部分，所以总会大惊“真是一团糟啊”。

又很奇怪的是，认识到这一点是能让人舒服一些的，因为承认自己的真实情况绝对要比总是与事实对抗要好过一点。

 

在跟自己抗争了多年之后，突然有了一线曙光：原来我们也好不到哪儿去啊。

共情对这种僵局的解决方案是什么呢？认输、放手、臣服于自己的实际情况。

 

共情能让臣服成为可能，提醒我们不够好也没关系。能够幸福是一个很美好的目标，但是幸福总是短暂的、难以复制的。

 

幸福是那种只发生在某些短暂瞬间的事情，而在那些愉悦时刻的间隔期间。

我们会有很多的痛苦、困惑、悲伤和绝望，让人焦头烂额。再说了，谁说我们都有幸福的权利呢？

 

我们当中谁又能说自己真正拥有那个特权呢？幸福不是我们知道它肯定会转瞬即逝，所以只能在眼下要好好珍惜的东西吗？

 

我没那么好，你也没那么好——但是，这都没关系。这是共情能乐于接受的一种哲学。

 

格伦是一个33岁的铜琴家。有一次他告诉我，他出去巡演时，即使只犯一个错误他都无法接受。

由共情指引着方向，我们讨论了他的父亲。他父亲是一个电工，总是贬低他人（最主要是他儿子）来提升自己。

当格伦接纳他父亲“没那么好”（不完美、苛责、缺乏安全感）时，他就能承认自己也“没那么好”（不完美、苛责、也缺乏安全感）了。

能够看到他缺乏安全感其实是在一个超级苛责的、缺乏安全感的父亲身边长大所产生的正常的一部分。

他就能够接纳自己是一个完完全全的人，这就意味着他“没那么好”，但这也没关系。

 

耶稣会的神父，同时也是一位叙事大师的安东尼·德·梅洛给出过一些关于“我很好”的无价思想。

 

下面这段话摘自于瓦耶斯·卡洛斯所著的关于安东尼·德·梅洛讲学内容的书《理解萨达那》。

“我很好，你也很好”的理论是一个很无趣的教条。

 

它会强求你必须要感觉很好，而且除非你感觉很好，否则你就是有什么地方不对了。

这绝对是不可忍受的。不管我是谁，我感觉到了我的感受，这就够了。

 

我不需要“很好”才能足以让你追随我。我可能没有那么好，但这对我一点问题都没有。

 

你一定不能陷入这个“很好”的陷阱。事实上，我打算以后写一本书，题目就叫《我是个笨蛋，你也是个蠢货》，这会是那个“很好”信条的解药。

已经有人给这本书建议了一个副标题：让你感到快乐的一本书！

 

接纳是我们只能通过共情的广角镜头才能获得的，也是让我们逃离“要很好”陷阱的方法。接纳会说，“我没那么好”。

 

很神奇的是，当我们接受自己并没有那么好的事实时，我们就开始感觉更好了。

 

我们让自己在真实状况中得以自由，然后就会发生一些难以置信的事情——我们就会开始改变。

 

慢慢地，几乎是不可觉察地，自己开始听从于自我。

19世纪的哲学家和心理学家詹姆斯把这个过程叫作臣服，意思就是“有些东西必须要把路让开，有一个天生的困难必须要破除化解掉”。

 

内在的坚冰融化掉之后，并不需要意愿或者要求，我们就会开始改变。罗杰斯也提到过这个关联了接纳与改变的“奇怪的悖论”。

 

当我接受自己本来的样子时，我就会改变。

 

我觉得从客户身上和自己的经验中都学到了这一点一我们无法改变、也无法离开我们现在的样子，直到我们彻底地接受我们现在的样子。

然后变化几乎是察觉不到地就会发生。

 

“只有自己才能让自己舒服下来。”

 

马克·吐温曾经说过，而且好像没有比这个更正确的话了。对自己的接纳必须要来自于自己。

 

但是，只有通过共情的力量——只有通过其他人对我们的想法和感受的关注。

以及他们确认说我们是值得他们感兴趣的——我们才能让自己对我们本来就很混杂的样子敞开心扉。

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 02 

共情如何帯来接纳

 

共情通过扩大我们的视野而让我们做到接纳。通过共情的宽大视野，我们能在全景中看到我们自己。

 

把我们自己放在跟他人关系的大背景下，我们能看到我们契合得如何、我们属于哪里。

 

在一个更大的群体中找到我们的位置，我们就会知道，只有接纳对彼此的需要，才能接纳我们自己。

 

对自我的接纳是接纳他人的过程中关键的第一步。成为你自己也就是一个了解你自己是谁和你符合或属于哪里的过程。

 

这个过程永远没有尽头，因为自我在跟他人的关系中一直在改变、成长和转化，而他人也在进行着类似的进化过程。

虽然他人可能行动得快一些或慢一些，但他们也在完成跟你一样的基本任务——发现他们自己是谁，他们自己属于哪里。

 

不久前，在附近的一个镇上，一个10岁的小姑娘在暴风雪中的一场很怪异的车祸中丧命。

 

当时，她父亲把车开到了冰块上，车子打滑转向撞到了雪堆上。起初，父亲和她的身体都没有受伤，他们爬出汽车，站在路边等待救援。

 

这时，一辆小型货车开到了同一冰块上，车辆失控偏离方向撞上了他们，小姑娘丧命，父亲重伤。

 

这个惨剧让我们这个地区的很多人都陷入了悲痛和震惊之中。事发后第二天，我接到朋友贝蒂打来的电话。

 

她是当地教堂的一位牧师，被安排在孩子的葬礼上致悼词。

贝蒂被这个不幸的事件所震惊，完全不知道该怎样处理自己的情绪，而且她也不知道自己能说些什么来帮助他人应对痛苦。

 

“我觉得这里的人们特别需要做一次完美的布道，”她告诉我，“只是我不觉得自己有这个力量。”

 

贝蒂讲了会儿她原本对完美的追求，以及她从她那严厉的、情感淡漠的父亲那里学到的经验，就是要控制住自己，要对他人隐藏起自己最深的感受。

然后她开始讲到她的教区居民，他们真心地乞求她的帮助，在她的怀中哭泣，很渴望寻找一种方式来让这个孩子毫无价值的死亡变得有点意义。

 

“我不是上帝，”她说，而且失控哭了起来，“我只是一个人。”

“我在想这是否就是你要的答案？”我说。

 

“是说我不是上帝？”

 

“是的，”我说，“我觉得你可以把刚才跟我说的话说给你的教区居民听。

就是你也被这个不幸的事件所震惊，你也需要他们的帮助，就像他们需要你的帮助一样。

或许你可以告诉他们，你并没有全部的答案，但是你相信团结的力量能让大家互相支持、互相关爱。”

 

“但是如果这样敞开自己的内心，我是不是就偏离了我的职责？”贝蒂问，

“我不应该是最坚强的那个人，他们寻找痛苦的解决方案时所依赖的那个人吗？”

“但是我们痛苦的最基本解决方案不就是我们互相需要这一事实吗？”

我说，“以前你说过好多遍这句话——我们的强大就在于我们互相需要。”

“是的，”她说，看起来有了希望，也越发激动，“这是我所相信的道理。”

 

贝蒂的布道没用草稿，却非常动人。她从自己痛苦的深处说起，坦诚自己害怕表现得很脆弱。

强调了自己的信念，即只有团结在一起，教堂会众才能找到一些疗愈的方法。

 

贝蒂明白她的强大直接来自她的脆弱，也发现了共情能够进行疗愈和转变的力量。

当她在教区民众面前痛哭的时候，那些受伤的心开始融合为一个整体。

 

“没有人能像内心受伤的人那般完整。”萨索夫的莱布拉比说。我们只有在接受自己是不完整的这个事实之后才能变得完整。

 

在这个星球上的每个人都有受伤的地方——伤害、疼痛、悲伤、未被满足的渴求、痛苦的失望等。

 

这些并不是我们应该害怕的缺点，或我们应该尽力掩盖的瑕疵——它们只是一些因为我们在全然地、积极地、敞开心扉地生活才会有的伤疤。

 

因为我们生活着，所以我们就会受伤害。

因为我们活在这个世界里，在思考、 在感受、在行动，也在做出反应，所以我们就会相互碰撞受伤。

 

如何才能不这样呢？“凡真实的人生皆是相遇。”

 

犹太学者布伯说，当我们相遇，我们难免就会发生碰撞。

或许，我们在生活中能找到的最深层的接纳就是，全身心地拥抱亲密关系中注定会出现的喜悦和痛苦。

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 03 

践行接纳

 

1、放下

 

正如心理学家詹姆斯一百多年前所说的，如果“放下你的执念”，你就会获得“内在的解脱”。他用一个故事解释了自己的观点。

 

一个人独自在夜间行走，突然发现自己正滑入一个悬崖。他四处乱抓，在绝望中仍希望能保住自己的性命，终于抓住了一根小树枝。

他抓着这个树枝坚持了几个小时，但是最后他实在抓不住了。

隨着最后一声绝望的哭喊，他松了手，落到了离树枝只有15cm的地面上。

 

“如果他早点放弃这个挣扎，”詹姆斯在这个故事讽刺性的结尾处评论说，“他就不用那么痛苦了。”

 

问问你自己：你在生活中坚守着哪些自己很害怕失去的东西？

当然，答案会像生活本身一样丰富多样——财富、健康、婚姻、友谊、子女、幸 福、安全感、爱、心智的平和、房子、船只、工作、青春……

这个挣扎又让你付出了什么？

 

你能松开你的手吗？在下面的地面上等着你的是什么？这个跌落会有多深？如果放手了，你还能活下去吗？

 

2、学会接受批评

 

如果你真正地、坦诚地、完全地是你自己，我向你保证——你一定会遇到不喜欢你、不认可你、想要改变你的人。

 

正如安东尼奥·波契亚在《遗忘的声音》中所说的，“他们会说你走错了路，如果这是你自己的路的话”。

 

有些批评是很值得听的，如果它们说到了点子上， 就能教会我们很多东西。

 

但是，有些批评也可能是不值得听的、没必要的和操控性的。把米粒从米糠中筛选出来就是一个很重要、很挑战的任务。

 

如果你发现自己经常批评他人，使用你的共情去发现自己缺乏安全感的根源。

在我的经验中，经常批评他人的人是因为缺乏安全感；因为感觉不安稳，没有受到保护，他们就容易斥责他人。

 

问问你自己：在哪些情况下我难以接纳自己？哪些特定的人会让我感觉害怕或不在状态？我能做哪些改变来让自己感觉更稳妥、更安全？

 

如果对自己和他人总是很苛责，这一般都指向一些尚待解决的痛苦，这是过去的一些事情在持续干扰着你心智的平和。

 

找出你的不安全感来自哪里，这能帮助你坦诚地、毫不隐瞒地处理这些问题。

 

3、记住：经历痛苦才能成长

 

有人会问：当你对他人敞开自己的内心，接受自己需要帮助的事实时，你是在让自己处于弱势。

 

那为什么要这么做呢？他人可能会让你心碎，那为什么还要让他们进入你的内心和灵魂呢？

 

明白了共情的力量，你就会知道谁可以信任，谁应该被怀疑。

使用你的评估技术，仔细去倾听，仔细观察以确保人们的行为跟他们的言语和表达出来的意图相吻合，还要知道你可能会被哪些方式所操控。

 

当你确信一个人是值得信任的，是真心在乎你的，那你就全身心地进入到这段关系中去。

 

我们不可能投入真正的人际关系中还能不受到伤害，但是就像许多智者曾经提醒过我们的那样，痛苦是我们最伟大的老师之一。

 

经历了痛苦，我们才会成长。最深的伤口常常会产生最强大的力量。

 

问问你自己：我最深的伤口在哪里？哪里让我感觉到最长久的伤害？

我如何利用这个痛苦来成长和改变，变成一个更强大、更接纳、更宽容和更有爱的人？

 

关注你的关系带来的疗愈效果，而不要只聚焦于造成的伤害本身。在每一次遭遇痛苦或失望时都问一下自己：

 

我能从这次经验中学到什么？

 

我本可以怎样来处理这个局面？关于人们精神的资源和韧性，这个痛苦教给了我什么？

 

4、找到让你感觉契合的地方

 

找到能接纳我们的人时，我们才能接纳自己。

 

这是在治疗——让孤独和被误解的痛苦的灵魂找到一个他们契合和归属的地方——当中经常发生的事情。

他们不再逃离自己，开始接纳自己本来的样子，接纳自己的优点和缺点。

 

想想我们的家。对你来说，“家”这个词意味着什么？

 

你待在那里的时候有什么感觉？“家”是那种因为你的不完美都能被接纳。

所以让你感觉自己很契合的地方吗——在那里，尽管你有缺点，但还是会被欣赏、会被爱？

 

在那里，你被爱，一部分是因为你的缺点？你在哪里感觉能做你自己？哪里是你真正的家？哪里能让你感觉到安全？

 

也想想那些你感觉不像在家的地方。它们不是很契合，是因为你在尽力成为不是你的样子，或者其他人不接纳你本来的样子？

 

你是不是在尽力满足他人对于你应该是谁的期望？想要契合进去的努力是如何影响你的？

还值得继续这种努力吗？你会从中获得什么？你又会失去什么？

 

5、花时间来独处

 

独处的能力是我们接纳自己和他人的必要（有时还很痛苦的）条件。直到我们学会了如何舒服地跟自己独处，我们才能舒服地跟他人共处。

在《爱的艺术》中，精神分析学家弗洛姆解释了这个基本的真理。

 

如果我依附他人是因为我不能用自己的双脚站立，”弗洛姆写道，“这个人可能是个救命恩人，这种关系却不是爱的关系。

反过来，独处的能力是具有爱的能力的条件。

 

这里有几种独处的方式：自己出去散步；读一本书；在杂志或日记里给自己写信；自己开车出去；睡个午觉。

 

你也可以跟自己对话。我一直都进行简短的自我对话，尤其是在我很累、很有压力，或者因为某种情况或某个人而感觉受到挑战的时候。

 

我会走进卫生间，看着镜子，仿佛看到父亲在后面盯着我，我就会用他那自信的声音在内心对自己说话：“你能做到的，亚瑟。”

 

我能清楚地听见他说话，仿佛他真的在房间里跟我在一起。“我相信你。你总能应对每一个挑战。”

 

自己一个人的时候，你能听见谁的声音？那是一个积极、乐观、支持性的声音，还是一个谴责、数落、羞辱的声音？

 

当我们花时间独处时，我们能学会如何倾听我们自己。

倾听到了自己之后，我们就开始认识自己；认识了自己之后，我们就知道如何包容自己。

包容了自己之后，我们就学会了接纳我们自己本来的样子，学着为我们能成为谁而设定现实的目标。

 

我们会放弃某些梦想，并找到新的可以追逐的梦想。

 

我们能面对过去的“黑厘子”，我们也能发现过去是如何干扰现在的。

 

然后，我们会发现——用耶稣会的牧师威尔基·欧的话说——“对自己的爱”，意思是说：

 

对自己的爱是必要条件，让自我超越成为可能。

那种宽容让我们能接纳自己，同时能从内心激励自己去推倒那些把我们与他人分隔开的高墙。

 

6、慢慢来

 

做到接纳并不容易，需要分阶段地提高。接纳自己只是第一步；接纳他人是同样复杂的第二步。

 

你不仅仅要接纳他人和他们所有的缺点和复杂性，你还不得不接纳他们对世界的看法和（甚至更重要的是）对你的看法。

 

你能忍受他人的批评吗？如果他们的宗教或政治信仰跟你的有所不同， 你能接纳他们的立场吗？

如果你给孩子设定的未来梦想不是他们的梦想，你能接受孩子要走自己的路吗？你能接纳你朋友的不宽容和偏见吗？

 

你能接纳什么？什么又是你发现无法接受的？你能改变什么？什么又是你拒绝改变的？为什么呢？

 

本文节选自全球共情研究权威、哈佛医学院心理学教授乔拉米卡利心血力作《共情的力量》。

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