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网上曾有个热门提问：和曾经要好的朋友变成陌路人，是什么感觉？
说不上来是什么一种感觉，但这种事我亲身经历过。
高考后，我和好朋友去到不同城市念书，但从未间断联系，一有空就聊天聊地。
有一次，她打来电话告诉我，因为身上长满湿疹她不得不住院，听后我便安慰她：好好休养，早点出院。
隔天我便收到她的留言：“我一直把你当我最好的朋友，而你连我生病了都不来看看我，我对你好失望。”
看到这些话，我挺憋屈的。在她看来，我们关系那么好，她生病住院我应该去看她，然而我却只是口头关照。
我能理解她的失望，但她并不知道，那段时间，我借住在同学家，一边给同学的侄女补课一边各种面试去找工作，整个人身心俱疲，所以打算工作落实后再去看望她。
然而，事实就是，一次生病，一段原以为会永远很美好的友情，就这样出现了裂缝。至此以后，我们极少联系，慢慢变成最熟悉的陌生人。
仔细回想，我也有过类似的经历：当自己的期待没有被朋友满足时，就对朋友失望至极，在心里将其关进了“小黑屋”。
很久以后，我才意识到：哪怕两个人的关系再好，当一方把自己的期待强加到对方身上，把对方的付出视作理所当然时，那这段关系就成了对方身上的一道枷锁。
很多时候，不要埋怨别人让自己失望，更应该检讨自己是否对别人期望过高。
学会降低对别人的期待，是一个成年人的必备修养。
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著名心理学家丛非从，在《自我成长的力量》一书中讲述过自己的一段经历。
在早期的恋爱关系中，丛非从总是会找比自己大、成熟的女朋友，并且特别依赖女朋友对他的照顾。
女朋友要帮他做饭、洗衣服，给他足够的关注、安慰和回应。
女朋友不仅要满足以上需求和期待，还要给足剂量，他才会觉得心安，否则他就各种作。
正因为如此，每一段恋情结束时，他都会觉得无比煎熬，感觉天都要塌了，甚至还想过结束自己的生命。
后来，接受治疗后，他才发现自己其实是喜欢年轻漂亮的女孩子的，只是因为自己成长过程中，心理需求被养育者过度满足，所以，长大后他就将这一相处模式复制到了恋爱关系中。
他在书中坦言，他不是在找一个平等的爱人，而是在找一个继续照顾自己的“妈”，把自己所有的期待都施加到了对方身上。
而后，他学会叠衬衣，学会了照顾自己，从中他也体会了到了成长的喜悦，感受到了成长的力量，最后写出《自我成长的力量》这本书。
听过这么一句话：只有一条路不该被选择，那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝，那就是成长的路。
深以为然。总把期待聚焦在别人身上，将自己的需求外包给别人去实现，本质上就是在逃避自我，拒绝成长。
事实上，当一个人慢慢长大成人，就要开始学会接受：没有人有义务来满足自己的一切期待，想要什么，要先学会从自己身上获得。
如果不能意识到这一点，就没有办法和自己很好相处，和这个世界很好相处，最终，只会阉割掉学习和成长的能力，错失成长和体验，把自己的人生搞得一团糟。
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曾经的超女朱雅琼，和丈夫一起应邀参加了综艺节目《再见爱人》，但18天的旅程仍然没有改变她想要离婚的初衷。
朱雅琼想要婚礼，而丈夫却觉得没意义，没必要；
领证那天，她精心的打扮却换来丈夫的一句“你好丑”；
朱雅琼想要丈夫的拥抱，丈夫的拥抱却是限时一分钟；
对朱雅琼最喜欢的音乐，丈夫甚至说出他“从来没有真心喜欢过”。
她一直希望丈夫能转变对她的态度，用她想要的方式来爱她。但是19年过去了，丈夫并没有变成她想像中的样子。
19年，一个女人有多少个19年呢？
朱雅琼把所有的精力都放在期待丈夫改变上，却忘了思考自己能为自己做点什么。结果，丈夫没有变得“更好”，她变得更糟了。
要知道，即便是关系再亲密的夫妻，也要学会保持个体的独立，不能将自己所有的期待强加给另一方。否则，对双方来说，都是一场灾难。
庆幸的是，朱雅琼最终选择离开丈夫，打算重新出发，去过自己想要的生活了。
这一切正如恒子奶奶在《人间值得》一书说过的一段话:
“不要试图通过改变他人来获得快乐，而是想自己如何做才会快乐或怎么努力让自己在这里心情愉快地度过，这才是考虑问题的关键。”
总是期待别人改变来适应自己的那一套，对他人来说，是一道无形的压力，对自己而言，也是一场吃力不讨好的内耗。
一个人如果将期待都放在他人身上，对自我的关注自然就少得可怜。当一个人连自己都不关注自己时，又怎么能过上自己想要的人生呢？
正视自己的期待，学会向内满足，这种满足带来的幸福才是长久的、踏实的。
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看过这样一句话，期待别人改变，还不如自己改变。
期待别人改变，相当于将自己的人生置被动当中、把自己人生的掌控权拱手交给了别人。
收回放在别人身上的期待，学会对自己的人生负责，这样，一个人的人生才会呈现出更多的可能性，由此收获的幸福，才不会在外力在发生突变时轰然坍塌。
愿每个人都学会对自己负责，独立、坚强地朝前走，遇到更厉害的自己。
作者简介：
慕凡，爱好看书、写作的英语老师一枚。
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