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“美好也洒脱放肆又知性，这便是我希望的我。”
不知道，大家会不会有这样一种感觉？
明明早已成年，但内心总觉得自己还是个孩子。
我曾经以为我的二十岁会非常成功，又忙又美不惧患得患失，结果却是朝九晚六每天计划列一大堆，一天下来做不来几件。
带着十几岁的冲动行事，幼稚的装作成熟，然鹅，所有人都觉得我天真。
认为自己有能力处理生活中大大小小事，结果连自己的情绪都无法控制。
好不容易长大了，却没能成为小时候想成为的样子。
增长着年龄的数字，但是心智还是个孩子。潜意识里，也不想长大。
前几天，我在知乎上看到一个问题说:“你是什么时候开始意识到自己长大了。
下面很多人回答。
有人说，是在买房的时候意识到的；
有人说，是在春运时买了无座，蜷缩在角落几个小时，到家的那一刻觉得自己长大的；
还有的说，是父母生病时候……
而我意识到自己长大的时候是在我和闺蜜合租的小出租屋里
不得不说这个城市真的太大了，大到容不下两个有理想的姑娘。
闺蜜抱怨着这一个小小的单间，又冷又潮湿，地板是脏的拖不干净，楼层低，很喧嚣，一块钱一度的电费，还有一个不讲理的房东……。
我有些透不过气，其实我也有情绪，不过我不能崩，强行的把难受憋回去。我知道，钱也交了现在换房已经来不及了。
我笑了笑，嬉皮笑脸着说：要不，一起去唱歌排解一下？
闺蜜：啊～叶紫，不能去……（没钱）
就在这时，我爸打来电话，
又是来问我钱够不够花，说我工作了该穿两件像样的衣服，我敛了敛神说:
“够的，老板很赏识我，同事也很好。”
就是在这时候，我才意识到，我长大了。长大，或许就意味着被迫孤独，无助。
我真的变了，以前遇到什么事，都想找父母哭诉。你们敢信，我大一的时候每天下班都会给我爸打一个小时电话，说一些不好的事，比如：上完课上班好累，教的小孩子不听话等等。
而现在的我，只想告诉他们好消息，我也成了报喜不报忧的那一类人。
我惆怅很多东西，房子、车子和票子，我啥也没有。
偶尔一个人呆着的时候，我想有个家了，想有个男人，和他一起生个宝宝，过普通平凡幸福的生活……（啊打住，我怎么会有这么恐怖的想法）
当然更多的的时候，我还是想好好努力，争取自己想要的生活。
过年我回家，老爸说他现在最担心的就是老弟的学习问题。
我亲爱的弟弟，英语考试考了20分。
老爸在那里讲了半天，说他那时候读书有多努力，天还没亮就起来啦，他潜心苦读的精神我们两姊妹没遗传到半点。
老弟一句话回怼:“读那么多书有什么用，和你一样吗？”
老爸语塞了，我想说：为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平呀～
我没说出口，我想我说了他也听不懂。
我在他这个年纪的时候，也觉得，读书没什么用。
现在也算是有点理解了父母当时教我的心情和处境。
唯一好的是，我已经把大学读完了，也顺利找到工作，在我的事上父母不需要那么操心了。
然后现在的我，也和闺蜜一起从当初的那个小出租房搬了出来，生活依旧窘迫。
但好在，我们都坚信，一切都会好起来的。
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