作者：悠悠
首发：皓然读书
爱，是每个人一生中重要的课题，从索求爱、付出爱到享受爱，它贯穿于生命的起点至终点。
每个人的内心都渴望被爱，以此让自己的人生更圆满。但很多时候，我们误以为遇到了爱，但其实是被“爱”骗了，有些“爱”并不是真正的爱。
炙热的情感，未必是爱
很多人心里都有一个关于爱情的美好幻想，期待拥有一个与自己高度契合的灵魂伴侣，坚信会有注定的缘分出现，然后填补关于爱情的一切憧憬。
在遇到令自己怦然心动的那个人时，大多数人以为是爱情来了、真爱出现了。于是，说着“我爱你”的男女很快坠入情网，享受起爱情的甜蜜。
情起之初，彼此都有些拘谨和刻意，看到的和给出的都是最好的一面，似乎这就是命中注定的缘分。
但是，随着时间的推移，彼此间越来越熟悉，精心包装下的真实自己便藏不住了。三观上的差异、爱好的不同、性格的迥异，使得两人矛盾丛生，不再合拍。
于是，感情降温，矛盾和冲突陡增，曾经想要执手相伴的感觉消失殆尽，美好的一切随之幻灭，只剩一地鸡毛。
这时，动了真心的那个人就会有种受骗的感觉，认为对方只是打着爱的幌子的情感骗子。
然而事实并非如此，或许对方也没意识到，这份感情从一开始就不是爱。
作者斯科特派克认为，坠入情网是情感和心灵的一种退化。人们想要突破自我，却又被自我界限所限制，所以当他们与喜欢的人结合时，能带来一种突破自我界限的快乐。
这种快感，会让人产生一种自己变得强大且无所不能的感觉。但其实，这就是似于小婴儿以为自己是世界的中心一样的错觉。
这种“爱”是一个人的自我界限暂时性崩溃时产生的一种假象，当意识回归之后，现实中存在的问题也就随之浮现，幻觉破灭。
所以，激情过后，自我界限便会恢复到原来的状态，理智便会归位。
其实，坠入情网的本质就是人类动物性的本能，在外界刺激下产生的生理和心理反应。它只能满足人们的生理需求和消除孤独感，并不能促进心灵的成长。
虽然坠入情网的感觉和真爱极其相似，但两者之间有着的本质区别。
真爱是人的自我界限得到扩展的一种体验，双方在奔赴爱的过程中，能给对方滋养，让彼此得到成长和完善。而坠入情网却没有让心灵得到成长。
如果能在自我界限消失时，彼此做出承诺并履行承诺，真正的爱便可能产生，坠入情网也就成了爱的起点。
面对炙热的情感时，需要理智和智慧，用理智去辨清真相，用智慧让情感得以延续。
期待共生的感情，未必是爱
朋友曾跟我说，她心中的完美爱情就是两个人天天待在一起，形影不离。
年轻时，我也深表认同，以为她的要求并不高，一定可以遇到一个理想的伴侣。然而，朋友的感情之路并未一帆风顺，相恋多年的男友最终还是离开了她。
她哭着跟我说，自己每次出门都会让男友帮忙选衣服，因为她想按照他的喜好来打扮。约会时去哪里，吃什么也都是听男友的。
他加班她会去陪着，自己加班也希望他能来接。无论自己做什么，都会征求男友的意见，让他帮忙一起做决定。
我问她为什么要这样做。她给我的说法是，这么做能让男友知道她需要他，她离不开他，让男友知道自己对她的重要性。
听完她的叙述，我有种喘不过气的感觉，但又说不上来为什么，只是单纯的以为她的依赖性比较强，直到看到书上说：把依赖当成爱，是对爱的一直误解。
我这才明白：以过分依赖为形式的爱，会给对方造成很大的压迫感。
再好的感情也架不住高强度的缠绕，爱人之间也需要给彼此留一些喘息的空间，并不需要时刻黏在一起。
依赖型人格的人，在感情中经常会想着别人能为自己做什么，却很少考虑自己能为别人做什么。
过度依赖的背后，实际上也是对自己责任的逃避和推脱。只要自己不做主，那么，出了任何问题都是对方的责任。
过度依赖的人，本质上都非常渴望爱，所以，他们需要不停地从外界索取爱。却因为自己内心匮乏而给不出爱，也不懂怎样去爱别人。
低自我价值感，是让他们把攀附当成爱的根源，需要从别人的爱和关注中获得自我价值感。
这便是导致他们习惯性地把别人当成救命稻草，然后不断地索取爱和关注的根本原因。
但是，“真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立的人格。”所以，真正的爱要亲密而有间，这样才能有属于各自的自由空间。
如果遇到了一个依赖型的恋人，请记得去鼓励他们学会独立。让他们明白，即使在亲密关系中，两个人也是相对独立的。
只有意识到两人是不同的个体，才能看到对方在感情中也有需求。任何不顾他人感受的单方索取，到最后只会让对方觉得无力满足，想要逃离。
有求必应的感情，未必是爱
书中有个牧师的故事让我明白了，拼尽全力地为他人付出，也会成为一种伤害。
书中的牧师倾尽全力照顾自己的妻子和儿子，替他们安排好生活中的一切事务，帮他们解决遇到的各种问题，尽一切所能去满足他们的要求。
尽管上班已经很劳累，尽管自己并不喜欢听歌剧和进城，也还是会不顾疲惫陪妻子进城听歌剧。他努力地扮演着“好丈夫”和“好父亲”，尽心尽责地付出。
没想到，他殚精竭虑的结果却是：让妻子患上了慢性抑郁症，两个儿子辍学在家，无所事事。
他想不明白，为何自己的全心付出竟使得妻子和儿子变得脆弱不堪。于是，来向作者求助。
原来，牧师如此执着于做好丈夫和好父亲，其实是在对自己父亲的蔑视和反抗。
在他年幼时，父亲对他和母亲以及家庭造成的伤害，让他对“不合格的父亲和丈夫”深恶痛绝，下定决心自己必须按照理想中的“好父亲和好丈夫”形象标准去行事。
他一厢情愿地做着自己想要做的事，全然不顾妻子和儿子的实际需求。
斯科特派克认为，爱是一种极为复杂的行为，需要用心，更需要用脑。过分的爱还不如不爱，该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。
生活中，不难发现这种牺牲式的爱：比如，妻子为了丈夫放弃自己的理想和追求；父母省吃俭用去满足孩子的不合理要求；以及人们常说的扶弟魔等等。
凡是不顾自己感受的全盘付出，本质上都是自我牺牲式的爱。
过度的付出对有的人来说，会让他们有一种无力偿还的感觉，从而感到压力巨大。
对于那些把别人的付出当作理所当然的人来说，这会让他们的胃口越来越大，一旦无力满足，便会无情翻脸。
还有书上这种情况，过度的付出等于剥夺对方的自主权，让他们产生过度依赖而丧失自理能力。
这样的付出，这样的爱，或许会让付出者沉浸在自我感动中。对接受者来说，却未必能被感动到，也很难对他们的人生产生积极的影响。
任何关系中，首先是“我”和“你”两个不同的个体，其次才是“我们”的关系。把彼此当作独立的个体，尊重彼此的意愿和个人习惯，是一切关系的基础。
不看他人需求的付出，本质上关注的还是自己，而不是对方。不懂拒绝的付出，本质上也是对对方的纵容，而不是爱。
真正的爱是有原则和底线的，允许有冲突存在，也可以有不满和愤怒，甚至是拒绝和批评。
真爱并不会因为冲突而消失，反而会因为冲突而暴露出存在的问题，然后把问题解决，让感情得到升华。
对爱最好的解释
关于爱，每个人都见过无数种说法，但我还是更加认同作者的解释。他说：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
我爱你，所以希望你变得越来越好，也希望这份爱能让我变得越来越完善。我们在爱中付出努力，为的是让自己和他人都能在这份爱中获得滋养和成长。
区分爱与非爱其实很简单，看这份爱的背后是真的为你好，还是满足了他自己的意愿。
爱并不是自私的，我们可以既爱自己，也爱他人。通过爱，不断拓展彼此的自我界限，然后让两个人的界限真正地融为一体。
爱也不会随着时间慢慢消失，它是一个渐进的过程。在漫长的人生中，唯有真正的爱能让自己和他人的心灵不断地得到成长，让彼此心智越来越成熟。
作者：悠悠。
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