你羡慕别人的爱情吗？

作者丨巴黎夜玫瑰

来源|巴黎夜玫瑰（li5289）

一位女读者问我的，她说了一些自己和另一半的不愉快。

然后告诉我，她经常羡慕别人的爱情。

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我看到这个问题后，想了想，应该是羡慕的吧，尤其是会羡慕那些白头偕老的爱情，就像你走在路上，会下意识的羡慕那些漂亮的女孩，性感的身材一样。

羡慕别人是一种很常态化的心理体验，只是年龄越大，经历越多，这种羡慕的次数，持续的时间，都会变得越来越少，越来越短。

因为心里很清楚，羡慕别人的爱情，是因为我们拿自己爱情最真实的一面，甚至最不堪的一面，去对标别人爱情最高光，甚至最幸福的一面。

以里子观照别人外在呈现的美好面子，以实际生活比对别人充满仪式感的朋友圈，最后只会更加觉得自己的爱情，就是一袭爬满虱子的袍子，扔了，可惜，不扔，鸡肋，将就着，憋屈……

所以，大约不知从哪一年开始，我就变得不会经常羡慕别人的爱情了，因为真实的爱情，充满了无数个时刻……

荷尔蒙分泌的激情，激情消褪后的平淡，平淡消褪后的习惯性陪伴，当然，中间也穿插着激烈的争吵时刻，觉得他不爱我的委屈时刻，怀疑，不信任，受伤等时刻……

当你越是成熟的时候，你就越会明白，这种羡慕，是对自己爱情的不公平，因为你参与了自己爱情的全部时刻，却仅仅旁观了别人爱情的高光时刻，就仿佛那个古老的故事，一个离家出走的孩子，因为吃了卖面阿姨的一碗面，就感动不已，而却忘了自己的妈妈，虽然唠叨，事多，却给自己做了无数碗面。

羡慕别人的爱情，也是如此。

但是，当你意识到这种对比的不公平，却依然习惯性羡慕别人爱情的时候，它传递了一件非常重要的事情：你对自己目前的爱情状态，是不满意的，换言之，爱情里，你并不是那么幸福。

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那么，可能是哪些元素导致，你在爱情里满意度没有那么高，幸福感没有那么强烈呢？

首先，对自己的爱情不满意，很有可能是你对爱情有误解。

在商业时代，人们为了省事，习惯性的标签化一个人，比如男人就应该是怎样，女人就应该怎样，爱情就应该怎样，标签化让一切变得简单，但实际上每个人都很复杂，标签化喜欢缔造一个完美模板，但实际上不完美才是人生的常态。

这就导致大家进入实际生活中时，发现自己被欺骗了。

但究竟是生活欺骗了你，还是你理解错了生活？很难说的清楚。

尤其是关于爱情，古往今来，人们真的是穷尽了所有想象，去最大限度的创造极致浪漫的故事，但是，人们越是追捧一样东西，就越是证明，这种极致的美好，是稀缺品，奢侈品，而不是生活必备品。

理想化的爱情，只存在于理想中，只是参考标准，只是你应该努力的参照方向，你却误以为，它就是爱情里天然应该必备的元素。

比如，你以为爱情是心有灵犀一点通，实际上的他可能你不戳一下他不动，你以为的爱情是他宠着我爱着我为我不顾一切，但实际上他也有自己的生活习惯人生梦想，要走的路要做的事，把你当做全世界实在是分身乏术。

所以，如果你误解了爱情，爱情就很难宠幸你。

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其次，觉得另一半不够爱你，有时也是源于男女思维差异。

我和另一半早年的感情经历非常波折，隔一段时间就会闹矛盾。大概率以我觉得他不爱我为开端，然后他用合理解释消除我的疑虑为结束。

而我觉得他不爱我的理由，实在是太多了。

比如，一起吃饭的时候，我和同伴之间都会互相分享，我们会点不一样的菜，然后交换着吃，但是我对象却完全没有和我分享的概念，至少我不提醒他，他就想不起来。

再比如，我喜欢浪漫，不是那种需要情人节送花送礼物的浪漫，而是去菜市场买菜的时候，带回来一朵玫瑰花的浪漫，但是我对象既想不起来情人节送花，平时也毫无仪式感概念。

就在上个月，我们还因为一些事情不开心。

因为他觉得送我的东西我都不满意，一言难尽的直男审美我就不吐槽了，为了避免他再次乱花冤枉钱，我直接告诉他，以后出差带礼物就送我口红吧，我特别喜欢口红。

结果，他出差回来给我带了只口红，特地告诉我，他问了公司好多女同事，这款口红最好用，颜色卖的最多，然后他就给我买了。

我虽然感谢他记得我说过喜欢口红，但也难过于这么多年，他居然都不知道我的口红色，我最钟爱的口红色从来都没有变过，他居然需要问很多女同事，煞费苦心之后买了一款我并不喜欢的颜色。

所以，他是眼瞎吗，看不到我每天涂的口红是什么颜色？他是心盲吗，对我的事情一点也不上心？

每当这个时候，我的心里都会有一个声音在告诉我：他其实没有那么爱我。

如果他爱我，他就会知道…如果他爱我，他就会怎么做…

但我的理智也在告诉我，由于男女思维差异太大，他爱你，他也真的不知道怎么做，他爱你，他也可能做不好。

所以，当你觉得他某件事做得让你不满意时，可以发泄情绪，表达不满，但过后你也要理性的思考，究竟是他不爱你，还是他不知道怎么爱你。

如果他不知道，就告诉他，如果告诉他了，他做不到，而这一点无关痛痒时，不妨就抓大放小吧！ 

当然，要是你很在意某个点，特别强调过需求，而他却依然不肯做，那么，与其纠结他爱不爱你，不如仔细想想，他适不适合你，毕竟爱情里，感觉舒服也很重要。

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最后，很多女孩在爱情里有失落感，有时也是源于我们自我要求较高，而自我的完整度不够。

所谓的自我要求较高，就是我们习惯性的对人对事，有着无意识的高期许，高标准，高要求，所以，在面对爱情时，也会下意识的将这种高期许，投射在另一半身上。

拿我自己来说，我就是高标准高期许的人，所以在我和对象的爱情初期，常常他吭哧吭哧的觉得很努力了，而我却觉得，你只能爱我到这个程度吗？我的要求很过分吗？

后来，我们吵架的次数变得越来越少，不是因为他越做越好，事实上，婚姻越往后，双方能够投入的关注和维系，是随着时间节点不断降低的，但是，这段关系之所以没有破裂，是因为随着时间，我们双方的自我完整度都在提高。

一位西方情感心理学家，在研究当代人为何婚恋关系充满痛苦时，提出了一个很新颖的解释。

她说，过去，人们世代居住在一个地方，有着非常牢固的邻里关系，庞大的家族关系，有很多兄弟姐妹，而今天，人们背井离乡，独自生活，兄弟姐妹越来越少，人们的自我意识也不断提高，导致孤独感也越来越重。

所以，人们将所有对关系的期望和渴望，都投注在爱人身上，伴侣身上，他需要肩负灵魂伴侣的期许，父亲般的疼爱或母亲般的包容，邻里和亲人的互助与合作，以及共同孕育抚养下一代等等很多职责……

爱情，背负的东西太重了，这是人们在爱情里痛苦的根源。

所以，今天我们提倡个人应该致力于自我的完善发展，就是因为你只有自己能够和这个世界圆融相处，拥有比较牢固的亲情，友情，比较幸福的生活圈时，你才不至于过分的苛责爱情，过分的要求另一半，你才能尽可能的将爱情视为生活的调剂品，而不是必需品。

我们以为的爱情是《泰坦尼克号》里的生死与共，但实际的爱情却大多活成了《革命之路》，同样是莱昂纳多和凯特·温斯莱特温情主演，结局却天悬地隔，大相径庭。

但是如果你仔细去研究《革命之路》的悲剧性结局，你就会发现：这不是婚姻的悲剧，这是个人的悲剧，个人无法自洽的在这个世界生活，个人对婚姻寄予了过多的要求，最终导致了失望和绝望。

我是一个悲观的乐观主义者，也就是说，我本性里并不相信爱情是永恒的，有人会一辈子爱我，我看待爱情的底色是悲凉的，但是心态是乐观的。

这种尽可能乐观的心态，并不是现在养成的，而是随着时间和阅历，渐渐滋养的。

回首我二十多岁的时候，我最想对自己说的话就是：别着急，慢慢来，时间会教会你一切，也会告诉你真相！

年轻的时候，我们总是太心急，太焦虑，总是急于想知道，他究竟爱不爱我，他到底适不适合托付终身，我们不断的去考验他，去验证爱，忙到手足无措…….

但是，当你自我发展的越完善，心态越成熟之后，你就会明白：他爱不爱我重要吗，如果在一起开心，他不够爱我，我多爱他一点又如何？如果在一起不开心，他特别特别爱我，又于我何益？

所以，每次当你纠结的时候，就提醒自己，我是不是应该转移一下目光，抽出更多的时间读书，学习技艺，增长阅历，享受当下，致力于个人成长，至于他爱不爱你，适不适合你，等你完整了，就自然而然知道了！

人生有些事情，急不得！

最后，可爱的女孩，我想告诉你一个秘密：人生没有绝对幸福的人，如果那个人特别幸福，一定是因为她本身特别简单！

一个复杂人，很难享受纯粹的幸福，但是一个渴望活得深刻的人，她追求真实，而不单单是幸福！

-End-