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最好的家庭关系,是“你不用改变”
天地人和w
>《闲聊茶馆》
2023.03.21 福建
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国学大师曾仕强说,人没有办法改变别人的,除非他自己想改变。
若想拥有轻松舒服的家庭关系,不如试着让家人“做自己就好”。
允许他“不用改变”,其实我们的关系就已经开始发生变化。
1
对父母,多一点接纳
闺蜜蔡蔡的父亲年前出了车祸,在ICU住了好些天。出院后脾气变的更加“古怪”。
他偶然听同村人说,一旦家庭发生变故,可以申请困难家庭补贴。那人强调说,千万不要提前申请,要除夕当天提出来,这样村委肯定答应给名额。
等父亲把这事告知蔡蔡,已经是除夕的前一天。蔡蔡问不出所以然,只能先去村委会了解情况,却被告知需要准备材料,还得提前申请。即使今天申请上,结果也得年后才能下来。
蔡蔡如实把信息告知了父亲,父亲有些生气,觉得她办事不力,别人能办成的,她居然办不成!催促她再跑一趟。
蔡蔡憋了一肚子火,不愿再跑一趟。她无法理解父亲的思维,别人说什么都是对的,自己家人说的不仅不对,他还对家人的办事能力产生怀疑。父亲这种想法、做法才是错误的!
但是蔡蔡的老公适时提醒了一句:爸爸怎么说咱们就怎么做吧,没必要跟他争对错。蔡蔡才觉察到自己又想和父亲辩对错了。
父亲一辈子强势惯了,虽然之前蔡蔡努力了很多次想改变他,可每一次都以失败告终。父亲的性格蔡蔡改变不了,估计这次也不会例外。
想明白后,蔡蔡火速又跑了趟村委会,和村长先统一口径,对父母说已经办下来了。年后她再走申请流程。回家后,她从自己钱包里拿出钱贴补了父亲。
父亲喜笑颜开,大家过了一个舒心的年。
孝顺父母,其实最温暖的做法是“顺”着他们。
父母的思维有时代的局限,这些思维帮助他们挺过了那个时代,比如听人劝吃饱饭,比如吃亏是福。除非他们邀请,否则我们没这个必要“好心”帮助他们改变固有的想法。
忙着正对错、论输赢,不如关心下父母想了解什么内容。
他们有需要,我们才有提供帮助的必要。
想要改变另一个人的想法,本就是违背人性的事。年轻人改变尚且困难,让固守自己思维方式多年的老人做出改变,更是难上加难,所以才有越老越固执的说法。
伴随着老去,人的学习和领悟能力都会下降,会有被社会疏离的孤独感。与其只想着让老人做出改变,不如转变自己和老人的互动方式,用真诚和尊重,传达给老人一些更适合当下生活的新理念。
2
对伴侣,多一点“看见”
最近我和老公的关系越来越亲密,彷佛回到了恋爱初期。可就在去年,我俩还是水火不相容的状态。
结婚7年了,他总是嫌我做事墨迹、不守时;懒惰,用过的东西不立刻放回;我热爱读书、写字,他认为是毒鸡汤;我报私教课锻炼身体,他说纯粹是浪费钱。
他很希望我遵照他的想法生活,可我不愿意活的这么严肃和无趣;我希望他变得宽容、更有激情,他觉得我是太闲才会有这种想法。为此我们经常吵架。
刚有孩子的时候,我曾抑郁了好久。为了自救,我陆续看了一些心理学的书籍,才明白理想的伴侣根本不存在,一个人有缺点,必然也有优点。与其固执地把伴侣改造为理想伴侣,不如回头看看对方的优点。
我开始主动观察他,慢慢地,从他爱批评指责的表象里,我看到了优秀的品格与温情的底色。
他指责我不守时,是因为他时间观念特别强,让我们面对很多事情都可以从容不迫;
我常常洗了衣服不及时收起来,都是他第一时间帮我收好、叠好;
他言语上贬低我的爱好,大部分情况下还是会默默支持我……
收集到这些优点后,我试着忽略那些冰冷的指责,用温暖的方式跟他互动。我经常主动表扬他能干活,或者在特别的日子里,我会表达对他的感恩,感谢他对家庭的付出。
大概经历了4个月,也许是真切感受到我的变化,老公的表达方式也悄悄发生了改变。虽然有时候还会不自觉地指责我,但偶尔他也会说,没想到我媳妇儿还挺不错!
伴侣是我们最亲密的人,所以我们才会放宽心,把最真实的情绪和缺点展现给对方。如果过于敏感,总是盯着那些缺点,只会把自己拖入负面情绪的漩涡。
心理咨询中有一条原则:谁痛苦,谁改变。若对现有的相处模式感到痛苦,不如先改变自己的思维方式,试试提升下个人钝感力,对伴侣不好的言辞、缺点生出一些“免疫力”,如此那些鸡毛蒜皮的小事就不容易演变成大问题。矛盾逐渐减少,感情自然升温。
对缺点钝感一些,对优点敏感一些,这种变化不但可以让我们心态更平稳,还有利于夫妻关系更和谐。
3
对孩子,多一点倾听
二十多年前,爸爸的好友李叔家里发生了很多热闹事。
李叔的儿子小峰特别不喜欢学习,经常逃学。高二的某天,老师给家里打电话,说小峰又逃课了,把李叔气急了。为了修理儿子,把他吊到起重机的钩子上,逼他保证会好好学习。可即使这样,小峰依然不喜欢上学。
高三那年,小峰从家里拿了些钱,说要去上海闯一闯,谁知道一份工作都没找到,还被骗进了传销窝。最后是李叔叫了很多朋友去上海,想尽了办法才把他救出来。
从上海回来后,李叔看小峰依旧心情不佳,就带他去西藏旅游散心。到那后两人都产生了很强烈的高原反应,在医院调理了好几天。
那几天他们心平气和的聊天,小峰说了自己也愿意学习,但学不进去很痛苦;李叔讲述了自己从小因为没文化吃过的亏。正是那几天温和的沟通、倾听帮助他们俩打开了彼此的心扉。
自从西藏之旅后,小峰愿意上学了,认真复习了一年,最后考上了专科,这个学历李叔已经很满足了。从那以后他逢人就说,教育孩子方面,揍是不管用的,去西藏玩一趟兴许管用。
家长都想把正确的想法和做法传达给孩子,引导他们向好发展。若想让引导更有效果,还需要孩子发自内心愿意做出改变。
作家弗格森说,每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以理晓之以情我们都不能替别人打开这扇门。而触及孩子心灵深处的倾听,可以帮助我们打开这扇从内开启的改变之门。
倾听孩子的心声,才能理解孩子内心是怎么想的;这时候再好好沟通才能敲开孩子的心门,让他们心甘情愿做出改变。
《非暴力沟通》里有句话特别好,越是能够倾听他人,也越有机会被倾听。只有真心的倾听才能释放更多的耐心,展示更多的爱与理解,才能促成最深的改变。
4
我们总爱拿“我是为你
好”的论调来要求对方改变,却没有想过这种要求里藏着“你不够好”的潜台词。
《生命·成长》里说,人是不会改变的,除非他感觉到被爱;人是不会改变的,除非他感觉到很多的尊重;人是不会改变的,除非他允许不改变也是可以的,改变就发生了。
如果真的希望家人变好,不如先允许他做自己,允许他不改变。与其让家人难受,不如先让自己变好,通过自己的坚强、乐观、和善的态度影响家人,滋养他们慢慢转变。
作者简介:
南晓依,热爱文字、热爱生活的济南人!
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