最好的家庭关系，是“你不用改变”

国学大师曾仕强说，人没有办法改变别人的，除非他自己想改变。

若想拥有轻松舒服的家庭关系，不如试着让家人“做自己就好”。允许他“不用改变”，其实我们的关系就已经开始发生变化。

1

对父母，多一点接纳

闺蜜蔡蔡的父亲年前出了车祸，在ICU住了好些天。出院后脾气变的更加“古怪”。

他偶然听同村人说，一旦家庭发生变故，可以申请困难家庭补贴。那人强调说，千万不要提前申请，要除夕当天提出来，这样村委肯定答应给名额。

等父亲把这事告知蔡蔡，已经是除夕的前一天。蔡蔡问不出所以然，只能先去村委会了解情况，却被告知需要准备材料，还得提前申请。即使今天申请上，结果也得年后才能下来。

蔡蔡如实把信息告知了父亲，父亲有些生气，觉得她办事不力，别人能办成的，她居然办不成！催促她再跑一趟。

蔡蔡憋了一肚子火，不愿再跑一趟。她无法理解父亲的思维，别人说什么都是对的，自己家人说的不仅不对，他还对家人的办事能力产生怀疑。父亲这种想法、做法才是错误的！

但是蔡蔡的老公适时提醒了一句：爸爸怎么说咱们就怎么做吧，没必要跟他争对错。蔡蔡才觉察到自己又想和父亲辩对错了。

父亲一辈子强势惯了，虽然之前蔡蔡努力了很多次想改变他，可每一次都以失败告终。父亲的性格蔡蔡改变不了，估计这次也不会例外。

想明白后，蔡蔡火速又跑了趟村委会，和村长先统一口径，对父母说已经办下来了。年后她再走申请流程。回家后，她从自己钱包里拿出钱贴补了父亲。

父亲喜笑颜开，大家过了一个舒心的年。

孝顺父母，其实最温暖的做法是“顺”着他们。

父母的思维有时代的局限，这些思维帮助他们挺过了那个时代，比如听人劝吃饱饭，比如吃亏是福。除非他们邀请，否则我们没这个必要“好心”帮助他们改变固有的想法。

忙着正对错、论输赢，不如关心下父母想了解什么内容。他们有需要，我们才有提供帮助的必要。

想要改变另一个人的想法，本就是违背人性的事。年轻人改变尚且困难，让固守自己思维方式多年的老人做出改变，更是难上加难，所以才有越老越固执的说法。

伴随着老去，人的学习和领悟能力都会下降，会有被社会疏离的孤独感。与其只想着让老人做出改变，不如转变自己和老人的互动方式，用真诚和尊重，传达给老人一些更适合当下生活的新理念。

2

对伴侣，多一点“看见”

最近我和老公的关系越来越亲密，彷佛回到了恋爱初期。可就在去年，我俩还是水火不相容的状态。

结婚7年了，他总是嫌我做事墨迹、不守时；懒惰，用过的东西不立刻放回；我热爱读书、写字，他认为是毒鸡汤；我报私教课锻炼身体，他说纯粹是浪费钱。

他很希望我遵照他的想法生活，可我不愿意活的这么严肃和无趣；我希望他变得宽容、更有激情，他觉得我是太闲才会有这种想法。为此我们经常吵架。

刚有孩子的时候，我曾抑郁了好久。为了自救，我陆续看了一些心理学的书籍，才明白理想的伴侣根本不存在，一个人有缺点，必然也有优点。与其固执地把伴侣改造为理想伴侣，不如回头看看对方的优点。

我开始主动观察他，慢慢地，从他爱批评指责的表象里，我看到了优秀的品格与温情的底色。

他指责我不守时，是因为他时间观念特别强，让我们面对很多事情都可以从容不迫；

我常常洗了衣服不及时收起来，都是他第一时间帮我收好、叠好；

他言语上贬低我的爱好，大部分情况下还是会默默支持我……

收集到这些优点后，我试着忽略那些冰冷的指责，用温暖的方式跟他互动。我经常主动表扬他能干活，或者在特别的日子里，我会表达对他的感恩，感谢他对家庭的付出。

大概经历了4个月，也许是真切感受到我的变化，老公的表达方式也悄悄发生了改变。虽然有时候还会不自觉地指责我，但偶尔他也会说，没想到我媳妇儿还挺不错！

伴侣是我们最亲密的人，所以我们才会放宽心，把最真实的情绪和缺点展现给对方。如果过于敏感，总是盯着那些缺点，只会把自己拖入负面情绪的漩涡。

心理咨询中有一条原则：谁痛苦，谁改变。若对现有的相处模式感到痛苦，不如先改变自己的思维方式，试试提升下个人钝感力，对伴侣不好的言辞、缺点生出一些“免疫力”，如此那些鸡毛蒜皮的小事就不容易演变成大问题。矛盾逐渐减少，感情自然升温。

对缺点钝感一些，对优点敏感一些，这种变化不但可以让我们心态更平稳，还有利于夫妻关系更和谐。

3

对孩子，多一点倾听

二十多年前，爸爸的好友李叔家里发生了很多热闹事。

李叔的儿子小峰特别不喜欢学习，经常逃学。高二的某天，老师给家里打电话，说小峰又逃课了，把李叔气急了。为了修理儿子，把他吊到起重机的钩子上，逼他保证会好好学习。可即使这样，小峰依然不喜欢上学。

高三那年，小峰从家里拿了些钱，说要去上海闯一闯，谁知道一份工作都没找到，还被骗进了传销窝。最后是李叔叫了很多朋友去上海，想尽了办法才把他救出来。

从上海回来后，李叔看小峰依旧心情不佳，就带他去西藏旅游散心。到那后两人都产生了很强烈的高原反应，在医院调理了好几天。

那几天他们心平气和的聊天，小峰说了自己也愿意学习，但学不进去很痛苦；李叔讲述了自己从小因为没文化吃过的亏。正是那几天温和的沟通、倾听帮助他们俩打开了彼此的心扉。

自从西藏之旅后，小峰愿意上学了，认真复习了一年，最后考上了专科，这个学历李叔已经很满足了。从那以后他逢人就说，教育孩子方面，揍是不管用的，去西藏玩一趟兴许管用。

家长都想把正确的想法和做法传达给孩子，引导他们向好发展。若想让引导更有效果，还需要孩子发自内心愿意做出改变。

作家弗格森说，每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以理晓之以情我们都不能替别人打开这扇门。而触及孩子心灵深处的倾听，可以帮助我们打开这扇从内开启的改变之门。

倾听孩子的心声，才能理解孩子内心是怎么想的；这时候再好好沟通才能敲开孩子的心门，让他们心甘情愿做出改变。

《非暴力沟通》里有句话特别好，越是能够倾听他人，也越有机会被倾听。只有真心的倾听才能释放更多的耐心，展示更多的爱与理解，才能促成最深的改变。

4

我们总爱拿“我是为你好”的论调来要求对方改变，却没有想过这种要求里藏着“你不够好”的潜台词。

《生命·成长》里说，人是不会改变的，除非他感觉到被爱；人是不会改变的，除非他感觉到很多的尊重；人是不会改变的，除非他允许不改变也是可以的，改变就发生了。

如果真的希望家人变好，不如先允许他做自己，允许他不改变。与其让家人难受，不如先让自己变好，通过自己的坚强、乐观、和善的态度影响家人，滋养他们慢慢转变。

作者简介：南晓依，热爱文字、热爱生活的济南人！