距离辞职已有一个月，一个人出去玩了十来天，然后回来在家休息，偶尔找找工作，并不太着急。本来准备出去吃晚饭，妈妈打来个电话，前面是常规对话：
“吃饭了没？”——“再过一会儿就去吃。”
“还等多久呢，天都黑了！”——“就去呢！”
“现在在哪里？”——“在家，没出去玩，您放心。”（我妈本人意愿对我独自旅行并不支持）
“哎呀你在屋里待了一天啦，怎么不出去玩？”——“我说去玩您又不答应。”
“去远的地方不行！你要出去走啊，不能光待在家里！”——“好好好，这周末我去英西，清远旁边，行不行？”
“有人陪没？”
对话到这里气氛陡变，因为我答：“难道一定要人陪吗？”
我妈不高兴了，因为我后面还有一句：“没人陪我就不能去了吗？谁规定一定得有谁陪才能怎么样吗？”
这回彻底惹怒了我妈，你这孩子怎么讲不通情理，我刚刚什么都没说你就这样那样，你不是我儿我才不管你呢！
是的，我讲不通情理，态度也不好，因为我知道我妈隐藏的讯号是——赶紧找男朋友！而我听得太多，这样的摩擦碰撞已经上演了无数回。
辞职预先跟我妈沟通过，出去玩也沟通过，别太着急工作看准了再找也是她提出来的。没错，我有一位好妈妈。
正如我妈难以理解这个孩子是怎么了，我也无法理解这辈父母是怎么了。我妈无私地把她的爱和一切奉献给我，希望我好，可我不愿承受那么厚重的爱。我不希望她把所有的爱给我，我希望她能留一些给自己。
我妈是个很善良的人，半生颠簸，到现在还不能安稳，只有我是她的依靠。但我的性子很倔，换句话说，我很有主见，这就是矛盾所在了。而我的独立和主见，正是我爹妈从小就培养起来的。
5、6岁上幼儿园，7岁上小学，大学刚毕业满22岁，参加工作4年整。上个月满26岁，一个人安安静静地上班下班，倒是一位从未见过的朋友通过鲜花网送了束花给我，在我办公桌上放了一天半就拿过去送给了老领导，因为他搬了新办公室我办理完了辞职手续。也就是说，在我生日之后的第二天，我光荣地失业了——这是我送给自己的生日礼。再隔一天，我踏上了去西安的高铁，车票是在生日当天买定的。我的行动力，一向不弱。
做为一名背井离乡、在这个繁华的大都市里毫无背景又不肯卑躬屈膝的女孩子，我注定要付出更多的努力才能活下来。谁会轻易把机会给你呢？当我的女性朋友们与她们男朋友手挽手逛街看电影的时候，我在工作；当她们和好朋友一道逛街吃零食的时候，我在工作；当她们抱着奶茶开玩笑抱怨我跟她们不是一伙的，我只能笑。我放弃了自己引以为傲的平面设计，走了另一条极其坎坷的职业路，那是我的选择。就像耶稣一样，苦难自己背。我已经很辛苦了，难道还要哭吗，那得多耗力气呀。你能想象压力大到一个月来两次例假的那种恐惧吗？
在上一家公司工作的前6个月里我上了8个月的班，没有加班费，只为尽快熟悉产品发挥我那个岗位应有的职责。而在之前的工作里，紧急又长时间的出差、电话销售、陌生拜访、扫楼等等，工作到凌晨1、2点是家常饭，早上7点多又得爬起来继续安排一天的工作。我没有什么可拼的，唯有比谁更坚韧。我真的很努力了。
我问我妈，您是不是对我要求太多了？我妈说，那哪里是对你要求多，那是希望你过得好。
我说我问的不是这个，而是生了我之后盼望我长大读书，小学盼望着升初中，初中盼望着升高中，高中盼望着考大学，大学毕业后盼望着找份好工作，找到工作后盼望着我结婚生孩子。6年3年3年4年，16年，还不算学前班，一转眼我已经是大龄青年。我很奇怪，我的人生都到哪儿去了？
读书的时候为了前几名跟小伙伴们拼得头破血流，毕业后一脚陷进社会乌黑的染缸里，挣扎在生活的最底层。而今等我能稍微抬头望一下前面、准备喘口气的时候发现，新的危机又来了。
谁能告诉我，我的人生到哪儿去了？
我妈说，傻孩子，这是每个人都要走的路啊，这就是人生呀，成家立业是每个人都必须经历的过程。
我的倔劲儿又上来了，谁说这是必须走的，我不偷不抢我靠自己劳动过一辈子不可以吗？人家的孩子就应该来承担这个重担吗，男朋友冤不冤啊？
我妈气得几乎想骂这个逆子！
其实我妈的意思是找个男朋友，有人陪着，奋斗就不会那么累。要求不要太高，能过日子就行了，人生是慢慢来的，两个人奋斗总比一个人好。我扭曲了我妈的意思，我妈气哭了，她觉得我不理解她的良苦用心。
小时候爸妈让我做事，有的事情我很干脆就做了，有的事情会问为什么，我要是不想做就会跟爸妈拧在那里。我爸说这孩子是个反骨头，让你做个事情还那么叽歪。现在我明白了，我不想做那些事情是因为那是父母加给我的意愿，而非我本人的本意。
我也想做个小鸟依人的乖乖女，人见人爱，走稳定的路过稳定的生活，不操太多的心过完平平和和的一生，上天堂的时候听人说起自己：“XXX一生真好，没有大风大浪，平平安安，和和美美，子孙满堂，真是福气呀！”
然而生活把我锻造成了现在这幅百毒不侵的模样，怪谁？
我不明白我妈为什么那么希望我长大，或者说长成她所希冀的模样，正如她也不明白这个女儿为什么越大越不听话一样。我们双方都在不断改变策略，希望对方能向自己的观念靠近，所以我们的关系时而紧密时而疏远，时而亲密无间时而拔剑相向。
我们是亲人，她痛我也痛，为什么我们要互相施虐呢？
我想要的，不过是手把手握住自己的人生。我才刚刚起步，怎么就看不到前面的路了呢？
我的想法没错，我妈的想法也没错，那谁错了？
如果我们每个人的人生都要走到同样的终点，为什么要走得那么急呢？我们是独立的个体，难道不应该拥有自己的人生吗？
突然想起曾经看过的一篇文章，《太多数人从未有过青春，中国人惯用年龄胁迫女性》。何止是女性，我们这一代人被胁迫着的又岂止一个？
十点多妈妈下晚班后又打来电话，我们互相体谅各自的难处，和解。这一次风波算是过去了。可我心里很清楚地知道，只要我一天不实现她对我的这个期望，今天的事情还会上演。
归根结底，谁绑架了我的人生？
