在我短暂的“知心姐姐担当”期间，听到过好几个人相同的苦恼：“和父母没话说怎么办？”其次数几乎仅次于“还会再爱吗？”“我还能相信爱情吗？”而屈居第二。
经常不耐烦的我，面对这个问题倒总是很耐心，分析一下双方的心理，末了总是说：一定要找一件共同的事情做一做，就会渐渐有共同话题了。
再简单粗暴一点那就是：去买个房子吧！
母亲离世后半年，我背起书包去了镇上读高中。再回家的时候，和父亲吃饭都尴尬了起来。尽管小时候他因为更温柔随和，父女的关系其实比母女更为融洽。可是少了一个成员的家庭，总归是很冷清的。他总是希望我好好读书，没心思听我的故事。再说回家的时间又少，我学校里的那点儿事还没来得及分享就忘记了。他后来陆续也有了女朋友，跟我的个性很不搭调，于是就越来越沉默。
这种状况，一直到读大学，工作，互相之间都秉持着“你过得好就好”的宽厚态度，报喜不报忧，准确来说，其实都没什么可报的。哦，到了晚婚年龄，终于有了一个话题，那就是“怎么还不结婚？”“什么时候带男朋友回来？”每到这时，我先解析一下社会大环境，再分析一下我没有男朋友的原因，最后信誓旦旦地发布一下接下来找男友的对策，话题就干巴巴的结束了。
直到我想要个房子，于是我爸就给我买了个小户型。突然之间，好像一切都变了。
话题渐渐多了起来，从最开始的“什么时候交房啊？”到“准备怎么装修啊？”以及更切身的“还有没有钱啊？”有一次很晚了，我爸突然打个电话来，“厨房要记得做下水道啊！”那时候还没交房呢，我说，“嗯嗯嗯，好啦好啦，早点睡啦。”
不仅如此，我在我的整个家族，都有话聊了！我的一个姐姐一直租着房子，看到我这么迅速地决断，也飞速买了个大房子。哦！我终于不单纯是个被逼问什么时候结婚的小辈，而是可以一起讨论、研究，憧憬未来美好生活的人了。
后来我的房子顺利地到手、装修、入住，渐渐没有话题的时候，我爸开始在乡下建房子了。于是我们又可以愉快的聊天了！
每次他跟我说起未来的计划，都觉得又意外又可爱，“我是个体育老师啊，我要把前坪做成羽毛球场，客厅里也要布置一下，让人一进来就知道我是教体育的！”“现在有那种曲面的电视，好好看，只要两千多，我一定要买一个！”
他的个性很随和，很多做得不如意的地方，他也不追究就这么放过了；又很爱玩，纵然有再着急的事也可以放下去跟朋友聚会；有时候遇到搞不定的事，皱着眉头唉声叹气的样子也是萌萌哒。
我想要写这篇文章的时候，我和他，还有另外一个叔叔，并排蹲在客厅擦地板。瓷砖上有一些水泥印，因此需要我们细细地用铲刀铲去，再用抹布抹干净，是个很辛苦的工作。四周安安静静的，穿堂风轻轻地吹过，我们也静静地做着事，偶尔说两句话，比如“擦干净的瓷砖真好看啊”之类的。
我有一点伤感，想着如果母亲还在，一家三口这样的相聚，该有多么快乐；然而我还是觉得满足，这个时刻安宁而温馨，仿佛一切辛劳都已经过去，前方全都是幸福在等着我们。
中国人重视血缘关系，这常常让人有个错觉，就是亲子关系是自然而然就产生的。为人子女要尽“孝道”，则意味着“无论之前发生了什么都要好好对待父母”。我能够感觉到，当文章开头的他们提出这些问题的时候，内心里除了有对亲情的渴望，更多的是对父母愧疚。“我为什么就不能和他们好好说话呢？”“怎么就连个话题都找不到呢？”
但其实，亲情和爱情、友情，以及其他一切感情一样，需要相处，并由此激发出对彼此的欣赏，对不同之处的包容，“因为你是父母，所以我爱你”之外，还有另外一种爱，不是出自天然，却更为稳固，那就是“即使你不是我父母/儿女，我也会爱你，因为你就是这么可爱的人。”
“没有话说”的根源，在于“没有一件事可以相互讨论”，一起做一件事，才能真切感受到，对方的思维和行事方式和我是如此不同，从而感受到彼此的欣赏、意见不同时的妥协、相互的支持，这是爱的前提。
当然最后要正名，我绝非收了房产公司的好处。买房的好处在于包含了许多琐碎的环节，除此之外当然还有很多事情可以做。比如说，旅行、太极、毛笔字、健身……代沟之下，找到共同的事很难，要创造机会，也要把握时机，好去体会父母和孩子一同成长的快乐。
（不过要提醒一点，做买房、装修这种复杂的事，前提是非常尊重对方意见，给彼此空间，金钱上也要相互支持。如果是原本就纠缠不清或者有利益冲突的原生家庭，建议尽量分离一些为好，切记切记）
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