文/关蓝雪
我是一个农村走出来的妹子，我一直以为自己对乡村和土地有着割舍不下的情怀，最后发现其实这都只是自以为而已。8年前，我还是个高中生，有着远大的抱负和理想，不知道社会是什么样子，也没有经历过现实的洗礼，总以为有理想就够了。有志者事竟成，我对此深信不疑，那时候我还是一个热血青年。
我不想重复父母那种在土地里刨食的生活，太艰辛了，我要改变这一切，改变父母的这种生活状态。当年的自己，抱着改变家乡，改变农村的想法，步入了大学校园，并选择了农业类的专业。本科四年，硕士三年，就在1年前我终于要离开校园可以运用这些年学到的知识的时候，我放弃了自己的专业。
村里没有几个考上大学的，跟我同龄的也就3个人。因为一些对大学的误解和无知，当时每到放假回家左邻右舍和亲戚们问起我的专业的时候，我都是很不好意思的，甚至都不好意思说自己是农业大学的。其实父母也不是很同意我学这个专业，别人问起的时候也是很尴尬，顾左右而言他。有时候跟别人说了自己的专业，别人会投来鄙夷并且不屑的眼光，说种地还需要大学里学吗，在家里跟你爸你妈学就行了。在这些舆论压力下，我读完了本科，并且改变了自己的志向。总以为农村的落后是因为技术层面的原因，其实思想也是一个很大的阻碍，好多农民其实自己都瞧不起自己的工作和劳动。我以为我读了大学可以改变些什么，然并卵，什么都没有改变，我也根本没有学到可以改变什么的知识。我已经没有勇气去做一个农业技术的推广者了，我不敢面对别人质疑和嘲讽的目光，我要考研，我要改变我自己的人生，我要成为一个科研工作者。
为了能成为一个科研工作者，我决定一定要找一个特别牛的导师，而且一定要到大师级的人物那里去熏陶。我做到了，顺利的成为我那个研究方向国内最顶尖级的导师的学生，也进入了杂交水稻之父袁隆平院士所在的学院。作为一个农学院的学生，我一直是很崇拜袁隆平的，并且他是我们高中生物课本里提到过的名人里唯一一个还健在的，以前真的没想过自己的生命里会和这样的人物有交集。读研期间，我也确实学到了很多高精尖的知识，为成为一个农业科研工作者作了一些理论和实践基础。如果一切都是这样发展下去，我可能会在农业的道路上越走越远，要么在读博，要么在某个农科院研究所默默地耕耘着。
2013年暑假，一次做志愿者的经历，改变了我对自己专业前景的看法，也改变了我的人生轨迹。当时做志愿者的内容主要是关于生态农业和农村社区文化活动的。虽然我个人是比较倾向于规模化的大农业生产的，但觉得做志愿者毕竟是对自己的一次锻炼。在做志愿者的过程中，我更深刻地体会到了要想改变农村是多么的艰难，甚至不是一两代人能完成的事。那些外表光鲜的返乡青年，也是遭受了太多的不理解和抵触，有些人拥有一腔热血却也不敢回自己的家乡，只能在异乡的土地上耕耘，因为承受不了乡邻异样的眼光和父母的反对。大部分农村的父母把孩子送出去读大学，是想让他们离开土地，在城市里找一份体面的工作立足，这样父母脸上也有光。一旦自己回到农村去了，无论你自己是多么的有理想，在别人的眼中首先就是一个失败者，并有人指指点点说读大学有什么用，还不是回来种地。慢慢的你就会在这些压力下失去激情甚至信心，这是一件很悲哀的事，也发生了很多很悲伤的故事。
我渐渐发现我看不到自己的未来了，我想做一个实用的科研工作者，而不是一个只在实验室生产论文的科研机器。农民不是一种职业，农学是一个很冷门的专业，农业也是一个很苦情的产业，目前这样的大环境，本来投身农业和农村的青年人就少，而社会的舆论又在阻止有志青年们投身于农业建设中。我发现我真的是太无力太渺小了，我不知道自己搞科研还有什么用，甚至觉得自己继续在这条路上走下去的话是一条死胡同。我退缩了，我也开始庆幸自己在研二的时候没有转博。自己以前的宏大愿望，还没有开始便要结束了。我被现实打败了，我不知道自己这样是不是太懦弱了。
我无力改变什么，我只能改变自己的境遇和生活。我不打算一条道走到黑了，我决定告别土地，去过父母希望我过的那种体面的生活。或许是因为骨子里的不安分，我不想考公务员和事业编，因为那些安逸都不是我想要的，我要去企业里摸爬滚打，去证明我自己。虽然我已经打算转行了，但毕业找工作还是因为专业的原因四处碰壁，很少有企业愿意给一个硕士重新选择的机会，因为没有本科生的可塑性大和培养起来付出的成本低。我也试过找自己专业相关的工作，但工作机会太少，而且岗位也很不尽如人意。简历各种投，面试各种刷，虽然不容易，转行的机会成本也很大，但机会总还是有的，我进入了和自己的知识背景有点相关，发展比较迅速的生物医药行业。一毕业，我就真的和自己学习了7年，也努力了7年的专业诀别了。现在我在这个新的行业也慢慢找到了存在感和新的努力方向。
我不知道自己以后会不会后悔没有完成曾经的理想，但是人生总是会有遗憾的，鱼和熊掌不可兼得，有些事情总要做一个选择。已经放弃了，还是不要怀念，向前看，且行且珍惜。
2015年11月27日于上海
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