如何有效地反抗父母

同事聊天时说起一个有趣的话题：别人家的孩子。大家谈到这个话题不约而同仰天长叹，纷纷开启祥林嫂模式，叙述当年幼小的心灵是如何被伤害的。

我童年时期也曾受困于“别人家孩子”的魔咒中，不过幸运的是，这个魔咒被我自己解开了，从此以后很少再受其摧残。想想还真佩服那时的机智啊！感觉那是踏出了我反抗父母的第一步呢。

下面我以此为例，来讲讲我当年是如何有效地反抗了我爸。

第一，保持独立思考的空间，对父母的行为有客观的认识。他们爱你归爱你，但错了就是错了。当然，作为一个处于孩童时期的人，心理上对父母很依赖，可能不太容易独立思考。由于我小时候性格内向不善交际，惟好一人读书，不知不觉中形成了这样的能力。在阅读各种书籍时会读到一些有关家庭教育的文章，虽然似懂非懂，但知道父母总拿别人和自己的孩子比较是不好的行为，会伤害到孩子的自尊心。这个意识一旦扎根，就会在心里开始酝酿发芽，随着不断地阅读，我会更加留意这方面的文章。于是这个意识会越发地滋养壮大。只有意识足够强烈，才能支撑一个人勇敢表达出内心的想法。

第二，选择恰当的反抗方式。很多人一说到反抗父母就有心理负担，总觉得反抗就是硬碰硬和父母吵架，进而上升到大逆不道的纲线。当然我也有过这样的心理包袱，后来就想通了。父母不是阶级敌人，你要做的是让他们意识到问题所在，而不是打败和仇视他们。反抗不以仇恨为前提，每一次反抗都能转化为一次成功的沟通。

人常说知子莫如父，其实反过来也成立。孩子是非常敏感的动物，会通过本能和直觉去观察父母，往往十分准确。要根据父母的脾性来调整反抗方式，如果父母吃软不吃硬，那就晓之以理动之以情；如果父母优柔寡断，那本人需要表现出坚决的态度；如果父母爱较真，喜欢抠道理。那么反抗之前就需要做一些功课，提出论点举例子摆事实，增强自己的说服力。不论使用什么方法，都切勿恶语相向。

话说当时我的反抗方式经历过逐步升级，每当我爸说：“谁家那小谁多才多艺，你怎么就那么没出息？”我就回嘴：“那你去认她当你女儿吧！”然后甩脸走开。

这种反抗方式乃下下策，因为根本没用。我爸心情好的话懒得理我，心情不好直接喊回来一顿训斥。这种反抗只会让他认为我在逃避自己的缺点，不能虚心向他人学习，需要继续对我进行鞭策。

后来看书知道了遗传基因的概念，我又想了个办法。我爸一提别人家孩子，我就嘲讽地回答：“就算我不好，那还不是你生的？不好也是你遗传的！”

这种方式乃下策。因为如果遇到民主的父亲，大概还能使他陷入反思。但我爸年轻时是绝对的大男子主义，爱摆家长架子。我的反抗让他感到了不满，因为我不仅没有屈服，还企图利用遗传学挑衅他作为父亲的绝对正确性。为什么我觉得还是进步了呢？大概遗传学的混入让我爸有所顾忌，于是他不会继续贬低我。

我那时已清楚地认识到，以我爸的脾气，和他正面冲突是不会有好结果的。最后我放弃了硬碰硬的方式，转而寻求别的方法。书籍真的是人类进步的阶梯。我最终反抗成功，仰赖于平时杂七杂八的阅读，使我醍醐灌顶的关键竟是一篇笑话。正因为我用了正确的方式，又找到恰当的时机，才摆脱了“别人家孩子”阴魂不散的折磨。

所以第三，寻找恰当的时机。父母是成年人，成年人在乎什么呢？面子。如果父母在你面前蛮横惯了，你个人的力量不足以和他们单独对抗，就需要找一个恰当的时机，让他们须得绷着面子，不得不听你讲道理。

幼年时的我虽然分析不到这个地步，但我发现我爸在别人面前很和气，人越多越和气，一般不会对我疾言厉色。于是我决定，要等一个人多的场合，把我在心里攒了很久，演练了很久的话说出来，这样最起码不会当场挨骂。

呵呵，翻盘的时刻到了。我记得那天是在过什么节日，全家人聚在一起吃饭，边吃边看电视。这时候电视里出现了一群小朋友，能歌善舞能说会道的那种，争先恐后显摆自己的能耐。（大概是童年阴影，至今都神烦这种类型的小孩儿。）

我爸一向欣赏这种性格开朗外向的孩子，他顶看不上我胆小怯懦的模样。但凡遇到这种孩子，他一定会拿来和我比较，企图让我深刻意识到自己的不足。

果不其然，我爸看着电视机，极其羡慕地说：“你看人家那孩子，年纪比你小，胆子比你大，又活泼又开朗，你什么时候能像她们一样？”然后数落起我平时怯懦的表现，说笑话一样讲给别人听。

我心里翻滚起的屈辱，至今想起似乎还有余感。我在他们的笑声中缓缓放下筷子，竭力克制住因为激动而颤抖的声音。

我装出开玩笑的神情，一字一句对我爸说：“我们班同学的爸爸，比你还年轻，已经是个大老板了，挣很多钱，每天开车接送他上学。还有的同学，他爸爸当了很大的官，连老师都要讨好他。可我从来没有拿你和他们比较过，因为对我来说自己的爸爸才是最好的。”

那时候我爸还只是国企单位的一个小科员，每天登着一辆哐当响的铁驴子接送我上下学。这几句话无疑击中了他的要害，让他意识到将自己短处暴露在外，并被迫和别人比较是一件多么残酷的事情。而且，我结尾那句话说得是多么深情啊！

我一鼓作气地说完这番话，装作无事的样子继续吃饭，全家人都因为惊讶而笑起来。后面的事忘了，只记得我爸哑口无言。岁月漫漫，这一插曲其他人早就忘记，只有我妈牢牢记住，在夸我的时候经常提起来，成为我“脑子转得快”的有力证明。她哪里知道我根本不是急中生智，而是酝酿了许久，才有了这样一次反抗。

可能有人会说，家不是应当讲情不讲理吗，有矛盾糊弄一下就行了，有必要和父母反抗？

当然有必要。父母的爱虽然可歌可颂，但他们终究是凡人，会犯庸常的错误。他们爱孩子，却也不自觉地将孩子视为私人财物，企图全面控制。你必须要让他们明白，我是你们的孩子，也是独立于你们的人。谁都知道矛盾不会因为刻意掩盖而消除，只会日积月累地膨胀。终有一天亲子关系危如累卵，到时候的反抗充满怨恨，后果会很难控制。

更何况正因为有情，讲理才有意义。没有情分说什么都多余。

童年发生的事情看起来是极小的，但对于那时的我来说意义重大。因为自此以后，我爸在这件事情上的态度发生了转折。首先，他再也没有拿别人家的孩子来刺激我。其次，他开始慢慢接受自己女儿原本的性格，不再强迫性地改造。最重要的是，他开始懂得尊重我的感受。

从那以后，我开始意识到适时反抗的力量，意识到独立思考的重要性。在以后的成长过程中，虽然有时候还是得顺从父母，但涉及到关键问题，我总有勇气，也有能力表达自己的意见。我父母在这个过程中学会了对我的尊重，我的话语在他们心里变得更加有分量。成年之后，升学、工作、成家，这几件关乎人生的大事中，父母都比较尊重我的决定，没有横加干涉。

中国人从小被耳提面命惯了，要做“听话”的好孩子。很多人为了维护“听话”的假象，压抑了真正的情绪，选择委曲求全。压抑情绪的孩子，心里未必真的服气，一旦爆发便不可挽回。若习惯逆来顺受，长大后会重复这一状态，继续低眉顺眼，人人可欺。

委屈若真能求全，世间哪里还会有这么多委屈。

其实我这脾气也是拜我妈所赐，她又遗传了我姥姥，她老人家从小告诫我，做人不能太软弱，人善被人欺，马善被人骑。我幼时胆小怕事，刚上学时一直受人欺凌，后来受到姥姥的鼓励，终于将一个总是欺负我的男孩踢翻在地。从此边境无犯，六宫和睦。

好像扯远了。之所以提及这些抗争史，还是因为始终没有摆脱讨好型人格，需要时不时地鼓励自己。每次面临陌生环境都有种担心，总幻想有人可能欺负自己。

最后总结几句话当做自勉：

反抗源于愤怒，而愤怒是对自己的保护，要接受自己内心的愤怒与委屈。除非是自己行为不当伤害他人，否则没有人可以让你委屈。

善良没有牙齿，活该被人咬死。

Fin~