当你像我一样，以和孩子们说话为生---这个问题将被放大十倍。日复一日，你也能获得不可思议的技能：如何让孩子开口说话。甚至---它们并不是在所有时候都有用。如果一个孩子真的想封闭自己，再多的刺激都是徒劳无功。
幸运的是，在我的经验里，这样的孩子极少。绝大多数都是乐于交流和表达的，但是我们无意中摁下了“关闭”键。比如不请自来的建议、进入讲课模式或者拼命传授经验……对于孩子来说，这是谈话的杀手。
所以，为了让孩子开口说话，我们只需要一些小小的调整。这些建议可能看起来非常简单和微不足道，但是我以我的职业资历保证，我们的小变化会令你们的谈话产生巨大的差异。
听，并管住你的舌头
孩子们需要的是被倾听，他们希望被理解。如果你时不时地插上两句---这不是他们想要的。如果有必要，咬住你的舌头。这么显而易见的道理和这么简单的技巧，我花了很长时间才掌握。
沉默让我坐立不安。有时候我向孩子提出一个问题，接下来，也许是一段沉默。在我年轻的时候，我会尽快帮助他们给我一个答案---或者更详细的解释我的问题---总之一定要打破沉默。
这些年来，我所学到的是，有些孩子并不能迅速地用语言表达自己的想法和情感。当我用微笑点头示意我一直在“听”---他们会继续往下说，他们会告诉我很多。
2
不给建议，除非他们向你要求
孩子们（包括我自己）投诉得最多的，是不需要建议。你的女儿向讲你哭诉她和朋友Drama之间不愉快，儿子跟你聊在公汽上遇到的坏男孩，所以你认为他们感到困惑，需要你的指点，于是很自然地搬出你以为的智慧的语言？
这有什么问题吗？坦白地讲，我不知道。但是据我所知，孩子们不喜欢这样。
与他们共情，体会他们的感受，你会得到更多。他们更有可能在这个问题上与你深入交流。你可以用这样的句子：“你一定非常难过。”或“你一定感到非常气愤吧。”将有助于谈话的推进。
当孩子宣泄完情绪后问他们：“你觉得你要怎么做呢？” 听他们说什么。这时如果你想加入你的建议，不妨委婉地提出“也许，还有另一种选择。你可以……” 与自顾自地丢出一大段建议不同，这令孩子感到你在与他们合作，而不是说教。
为此，我和正处在青春期的女儿专门讨论过。我们一致认为，当她想得到我的建议时，会主动向我提出。达成这个共识对我们的关系大有帮助---我终于意识到之前她都快被我不请自来的建议搞疯了。
3
措辞小改变，造就大不同
Ok，我知道你并不会为下一段文字喝彩。但是相信我，你的提问方式能成就、也能毁掉你们的谈话。这是一个确切可靠的理论---基于我在做治疗师之初成千上万的教训。
不直接提出问题，而是在你的句子前加上诸如“我想知道…….”之类的话。比如：
你儿子告诉你，他和最好的朋友闹掰了，他再也不会跟他讲话了。
你可以说：“哦，你看上去生气极了。我想知道他对你做了什么？“
而不是直接说：“他对你做了什么？“
我知道这听起来差不多。但是相信我，它们的作用却大不相同。大多数孩子（不是全部）更有可能回答第一个问题。特别是如果你保持一段沉默，然后发问。
尽量改变这样的句子：“这有什么好的呢？或“这有什么不好的呢？”
你可以说：“这里面最好的部分是什么？“或”这里面最糟的部分是什么？“
它们的区别在于，从第一句话中，你可以听到指责或评判的声音；而第二句是从承认感觉开始，并要求详细说明。
我也会做这样的改变：把“你喜欢它什么？“变成”你认为最好的部分是什么呢？“。或者反过来是：把”你不喜欢它什么？“变成”你认为最糟糕的部分是什么？“。这样令听感觉好一些，并且更有可能去回答。
每个孩子是不同的。每次谈话是不同的。如果你想和孩子更顺畅的沟通---试试这些简单，但是很有效的方法。
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